NUEVO MES.... NUEVOS DOLORES

Estamos en la primera semana de Agosto... y me vino todo el " viejazo " .
he tenido dolores insoportables en los huesos,( producto de una artrosis generalizada) y no hay mucho que hacer. hace dos años me trataron con digitopuntura y moxibustión y era tan doloroso para mi, cuando no sentía que los dedos de la terapeuta me llegaban al hueso mismo, la moxibustión me quemaba viva. (tengo varios "recuerdos" en la espalda porque parece que la señora no veía muy bien, pero era tan buena persona y le hacía tanto empeño para que me mejorara, que soporté varios meses de tratamiento. pero el año pasado lo pasé tan bien que ni me acordé de hacer el tratamiento de nuevo y ahora.... ahora pago las consecuencias... ha sido toda una tortura.
Igual he seguido con mis clases, aunque tuve que dejar de estudiar iridología, porque no tenía tiempo y tampoco tenía ganas, pero en el Instituto me ofrecieron que me integrara a otro curso nuevo que empieza en dos semanas más y creo que voy a aceptar y a estudiar de nuevo se ha dicho.
A veces pienso que es una locura y una tontería estudiar a mi edad, pero , igual me encanta estudiar y aprender cosas nuevas.
Mi esposo tampoco me hace problemas por nada y me deja "ser "
la verdad es que mi viejo es un 7.
Aunque somos muy distintos y a veces me pongo impaciente con sus cosas, pero tengo que
entenderlo. El también se aburre y se vuelve payaso y solo habla tonteras para que me ría., lo malo es que conozco todos sus chistes y todos sus dichos, por lo que no me hace mucha gracia que digamos... pero es un hombre tan bueno, tan honesto, tan trabajador y tan noble, que es un gran compañero y amigo, y muy colaborador además, gracias a eso tengo tiempo para hacer lo que más me gusta.
Siempre he pensado que Dios nos pone la persona indicada en el momento indicado y eso fue lo que ocurrió con nosotros... Gracias a Dios por esto.
Soy una persona madre y mujer realizada y feliz.

UN DOMINGO MÁS

Hoy recibimos la visita de nuestro hijo A.
El viene casi todos los domingos a visitarnos, ponerse al día, regalonear un rato. Hoy cociné tallarines porque se que las pastas le encantan (milagro que me quedaron bien ricos) porque siempre se me cuecen demasiado, y "la gracia" es que queden aldentes.... pero como no soy muy buena en la cocina, todos me perdonan el asunto.
Lo encontré pálido y ojeroso. se nota que no duerme bien y se ve cansado. Creo que tiene problemas en su casa, pero él jamás cuenta nada y yo no le pregunto tampoco. simplemente dejo correr el tiempo y disfruto de su compañía mientras se pueda.
Esto me produce una intensa amargura. Lo único que hice en mi vida fue trabajar y trabajar para que mis hijos pudieran estudiar y ser profesionales, pero lo que más importante era para mí, era pensar que ellos se realizarían como personas y que serían muy felices.........
creo que no lo logré. pues tengo esa sensación... que los tres aparentan estar bien y ser felices, pero que no lo son. Ojalá y Dios permita que esté equivocada y que solo sean especulaciones mías
Mis hijos son buenos, honestos, tranquilos, cariñosos, alegres, pero muy reservados. no me cuentan sus problemas. siempre está todo bien, todo ok. , pero dentro de mí , algo me dice que no es así. que algo no marcha bien, pero no puedo saberlo.
Daría el resto de mi vida, toda mi sangre, hasta mi último aliento, de buena gana y bien dispuesta si solo hubiera una esperanza de saber que son felices........
Esta duda enturbia mi mirada, entristece mi vida, me quita las ganas de seguir viviendo...
es como si toda mi vida, todas mis esperanzas se fueran en el tacho de la basura... y me quedara
vacía...
Ruego a Dios y a la vida porque esta sensación desaparezca de una vez. no por mi, sino por ellos
que siempre han sido mi razón para vivir.

El tercer ojo

Como todas las semanas me han ocurrido cosas bellas.
Atendí a una señora que es Maestra de Reiki. Ella es una persona encantadora y tiene muy
abierto el tercer ojo. Me quedé muy impresionada pues antes de irse me dijo todo lo que había visto de mi y de seres de luz que estaban en ese momento en la habitación que ocupo para atender con terapias complementarias.
Han pasado algunos días y aún me parece un tanto irreal, pero...¿quién soy yo para juzgar lo que
pueda ver otra persona? ... es más, aún sabiendo que muchas veces he sentido que alguien me
ayuda en los tratamientos... alguien a quién no puedo ver, pero que sin embargo, guía mis manos
para ayudar a mi paciente. Hace ya más de 10 años que lo siento conmigo.
Aunque yo me imaginaba un ser de luz... no como ella que vió a cinco seres conmigo y que traspasaban su energía a traves de mis manos.
No se si esto que ella vió es real o no. Ella mantuvo siempre los ojos cerrados. me dijo que observaba todo con su tercer ojo.
Aunque me asusta un poco, porque yo soy una mujer normal, sin nada extraordinario, solo que
aprendí terapias para ayudar a los demás y de paso, ayudarme económicamente, aunque jamás he cobrado altos precios, todo lo contrario, mi trabajo es casi un regalo.
Aunque esto no lo entienda nadie... pero soy feliz cuando ayudo a alguien a sentirse bien y el
dinero queda en segundo o tercer lugar.
Igual siento dudas en este momento... es humano el dudar...
pero si es real lo sucedido... sería una belleza, además de un gran honor.
por ahora..... prefiero guardar silencio y solo escribirlo aquí en lugar de comentarlo, pues
es dificil que alguien lo lea y se entere de esta experiencia.
me encanta este blog... más que escribir para los demás ... es como conversar conmigo misma, abrir mis sentimientos ... reflejar mi alma.
soy feliz.

Hace algún tiempo que no escribo nada.... no he tenido tiempo.
Que curioso ¡ antes el tiempo me sobraba y eso que hacía muchas cosas, pero ahora cada vez hago menos y me falta tiempo para todo ¡ ¿cuando sucedió esto ?
No estoy muy consciente de esto, pero parece ser que el tiempo no me rinde porque estoy más vieja y me he puesto floja y cómoda para mis cosas.
Cuando miro hacia atras puedo recordar todas las cosas que hacía... y eran muchas cosas... y sin embargo, ahora hago muy poco, Unas pocas horas de clases, un poco de trabajo en casa, menos cosas que hacer, menos que planchar, menos que limpiar y no se como se me pasa el día....
Deben ser los años .... el tiempo se me pasa volando.
A veces "me pego" al facebook para reirme de las leseras que escriben mis sobrinos, otras me quedo viendo seriales policiales.. y no me doy cuenta del tiempo perdido... bueno.. no se si perdido
ya que estoy entretenidìsima, solo que no hice nada productivo.
Y eso que mi esposo, cuando está en casa me ayuda muchìsimo, pero igual pierdo el tiempo y no me cunde lo que hago.
Me había puesto a ahorrar. ya llevaba una buena suma... pero, se me murió el computador y con eso se perdía todo mi trabajo. las clases y los manuales que ocupo con mis alumnos las imprimo directamente del computador. menos mal que uno de mis hijos logró recuperar el material y lo puso en mi nuevo computador . estoy de lo más contenta, es lindo, rápido y tiene una web cam, asi que puedo chatear con mi hija y verla. Puedo ver videos y escuchar música, lo que no podía hacer con mi compu antiguo, me siento como cabro chico con zapatos nuevos. El notebook inutilizado lo voy a guardar de recuerdo, porque me lo regaló mi otro hijo y además de ser el primero que tuve, me cambió la vida, me dió entretención, cultura, entretenimiento y..............
mucho dolor de espalda por llevarme todo el día escribiendo...
Tengo mucho que agradecer a la vida, a mis hijos, a mi esposo, a mi familia, a mis amigos, a mis alumnos, pero especialmente a Dios, por darme todas estas oportunidades, ya en el ocaso de mi vida. Gracias Señor.
Si miro hacia atràs, estas son cosas que jamás soñé que haría.
Que bueno que vieja y todo pude gozar del progreso.

un nuevo desafío

hace algún tiempo comencé a estudiar Iridología . mi hermano Luis siempre me dijo que era fácil...¡no sé donde estudió él, porque la verdad es que en mi Instituto no es nada, pero nada fácil. Igual me gusta, lo encuentro bonito e interesante, aunque con las clases no tengo tiempo para estudiar y ando media perdida a veces con los temas. hasta el momento me he salvado con pequeñas cosas, pero igual es super dificil y me estoy poniendo nerviosa por no poder estudiar lo suficiente. son pocos alumnos, lo que nos ha permitido conocernos bien y hemos simpatizado mucho. todos son adultos por suerte, así que mis años no se notan tanto. lo que es bueno porque me eleva la moral.

La idea era ayudarme para ver cual es el mejor tratamiento que le puedo dar a mis pacientes, pero a estas alturas no se si voy a aprobar el curso. de todas maneras, si no lo apruebo no me va a importar tanto, tengo los otros cursos aprobados y se que soy buena terapeuta y mis pacientes se mejoran rapidito,

Estoy terminando un curso de cromoterapia donde además de los alumnos regulares asiste también gente de un consultorio público, una doctora, una matrona, dos paramédicos, 4 auxiliares, y hacía ya un tiempo que no tenía alumnos tan entusiastas. Las lámparas de cromoterapia van a ser para ellos y le van a dar tratamiento a los pacientes del consultorio. eso me hace muy feliz, ya que siempre mi idea de enseñar terapias complementarias era llegar a muchas personas y por primera vez lo estoy logrando.
La mayoría de mis alumnas aprenden para atender pacientes y ojalá ganar mucho dinero, pero este caso es diferente, se trata de ayudar a la mayor cantidad de personas y en forma gratuíta. eso me hace sentir util y contenta.
Bendigo a Dios por las oportunidades que me da. Gracias Señor.

DIA DE LA MADRE

En unas pocas horas mas se celebra el Día de la Madre que hoy parece ser más el día del comercio
por la enorme profusión de ofertas de todo tipo con el pretexto de saludar a la mamá.
Mi madre hace ya once años que descansa de todo mal y de todo dolor y en estos días he estado
pensando mucho en ella. Era una viejita muy pequeña y fragil, pero sin embargo valiente y sufrida
como ninguna. Luchó en dos ocasiones contra el cáncer y la primera vez recuerdo que el doctor dijo que no había remedio, que después de la operación solo iba a vivir unos seis meses más y luego el cáncer volvería y sería muy rápido.... ella vivió 17 años más y solo sufrió los últimos meses... mas por una diverticulosis que por el cáncer mismo.
¡ es que ella era muy valiente ¡ ¿porqué yo no seré como ella?
¿será porque he tenido ya una buena dosis de sufrimiento y eso me hace sensible al dolor y ya no quiero más ?
El martes, tengo clases con el taller de Memoria y desarrollo Personal.
celebraremos ese día, de una manera modesta en el compartir material, (el infaltable tecito y galletas) pero de una manera muy rica espiritualmente.
tengo pensado que ese día voy a tener un altar con la imagen de la Virgen María (por ser madre como nosotras) y que cada participante del taller vaya al altar y le diga a la Madre del cielo que le lleve un recado a su mamá... y que le digan todo lo que no pudieron decirle antes.... debo llevar también un cirio y algo de flores. Les tengo un pequeño obsequio a todas y creo que lo más lindo será que una niñita se los entregue. Los niños tienen una dulzura maravillosa y los abuelos y abuelas se sienten emocionados cuando un niño los saluda.
Espero que sea un lindo día. Llevo un material especial que es muy emotivo y creo que eso va a ser lo mejor del día.
Llevaré también escrito unos pensamientos para dedicarselos a mi madre... y aunque nuestra relación no fue perfecta y a veces recuerdo ocasiones de mucho dolor.... creo que esa fue la lección que vine a aprender aquí en la tierra
para ser diferente y ser cariñosa y comprensiva con mis hijos.
Espero que se encuentre en un lugar especial y poder , talvez, algún día, poder reunirme con ella. Ojalá que Dios así lo disponga.

REFLEXIONES

Hace algún tiempo que me dedico a hacer diversos cursos a adultos mayores de bajos recursos económicos y he notado este último tiempo que los lazos entre ellos y yo se han estrechado profundamente. Ya no es el lazo profesora-alumna sino que es algo mucho más profundo. son lazos de sincera amistad, de cariño profundo, de interés mutuo.
Lo noto cuando las echo de menos... cuando alguien falta a clases...
lo notan ellas cuando mi sonrisa no es la misma, cuando escondo alguna preocupación y no hago las mismas bromas o sólo hago la clase sin acotar cosas de la vida o algún chiste.
Es que los seres humanos somos mayoritariamente de piel.....
somos de sentimientos y emociones.
somos de ternura y de recuerdos
somos de dulzura y a veces, de algo tristemente guardado,... un rencor o un enojo viejo que aflora cuando menos lo pensamos.
Este último tiempo (tal vez por la gran prueba que sufrimos) como que estamos más receptivos, más profundos, más religiosos, más humanos....
he llevado canciones religiosas para escuchar en clase alguna canción muy emotiva y he tenido la sorpresa de verlas cantar junto con la radio.
Me dió tanta alegría ver que se conocen las canciones... no me lo esperaba.
Hay dos caballeros que asisten este año por primera vez a mi taller de memoria y desarrollo personal, uno es muy extrovertido y mejor no hay que darle la palabra porque cuesta mucho para que la devuelva, el otro es tímido y callado (claro que va con su esposa a clases) quizas por esto cuesta mucho que hable y dé su opinión en algún tema.
Son muy lindos mis alumnos. Ayer jugamos a hacer una fiesta... tenían que traer una "colación para compartir que rimara con su nombre", por ejemplo, si mi nombre es Alicia, voy a traer refrescos "Caricia". Algunos no entendieron lo de la rima por lo que decían su nombre y la colaboración no pegaba ni con cola,
pero era tan divertido, y nos reímos tanto, que al final casi no importaba que no lograran hacer la rima porque la "risoterapia" fue más valiosa que cualquier otra cosa.
La tarea de la semana era aprender una poesía. La mayor de las alumnas (tiene mas de 80 años) fue la que obtuvo la mejor nota y el aplauso más grande
La sra Ofelia recitó un poema largo y hermoso, sin equivocarse ni olvidar nada, fue genial, don Luis, no encontró una poesía, pero recitó unos versos que el mismo escribió.... que no rimaban mucho, pero de un gran sentimiento .
Las demás personas recitaron otros poemas y los que no encontraron poesías se aprendieron la letra de una canción y la recitaron también.
fue bonito y fue emotivo..... ellos sienten que estan en el colegio con la profe al lado. y yo siento que solo son niños grandes.
Yo ya estoy bastante grande. Este año cumpliré 67 años y aunque por fuera me veo bien, como que por dentro es diferente. sin embargo, si ellos pueden hacer cosas, creo que yo también.
Lo importante es no anquilosarse, no moverse ni salir porque me siento vieja, porque le tengo miedo a la gente, porque el transporte público es malo, porque andan muchos ladrones, porque anda mucha gente en la calle, porque le tengo miedo al tránsito, en fin, todos los pretextos que inventamos para quedarnos encerrados, sin ir a ninguna parte. y ver pasar los días uno a uno, contando las horas para que empiece la comedia o la serial que me gusta, sin ir a visitar a la familia, menos a los amigos, dejar de vitrinear, porque total, ¡ si no voy a comprar nada¡ ¿para que voy a salir a ver las tiendas?
Y así nos vamos poniendo viejos... no tanto en el aspecto físico
La vejez verdadera, la vejez que oprime, la vejez que aletarga, la vejez que anquilosa hasta el pensamiento, la vejez insoportable.... ES LA VEJEZ DEL ALMA, DEL ESPIRITU, DE LA MENTE......
Por eso he decidido que yo voy a ser ....eternamente jóven.... eternamente dinámica, divertida, optimista... no le voy a permitir a la vida que me juegue malas pasadas, que me deteriore y que me oxide sin haber hecho todo lo que quiero hacer y que está pendiente, que en algún momento haré.
Estoy estudiando Iridología...
Si, estudiando... (a mis 67 años)
Si aprendo ...¡que bien!
Si no aprendo..... ¡que bien también ¡
Conocí a un profe encantador (Dn Carlos Díaz) que se esfuerza porque aprendamos bien, y a un grupo encantador de personas (poquitos) todos terapeutas complementarios, naturistas, todos vida sana ( no se interesan por nada de cócteles, ni carne de pollo, vacuno,mariscos, etc,) , pero son alegres y simpáticos... muy buena Onda todos.

Les llevé esta semana la canción-regalo a mis alumnos; "Gracias a la Vida"
interpretada por su autora, Violeta Parra. A mi personalmente no me gustaba
mucho la Viole. pero esta canción, gracias a la vida, es para mí, laOración Hecha
Canción. y en este momento, con tantas cosas que han ocurrido este último
tiempo, es mi canción-oración personal.

Tengo mucho que estudiar y por suerte, hoy no tengo clases.
Voy a aprovechar este tiempo.
Hay sol y el día está bello.
Gracias a la Vida.

EN NUEVE DIAS MÁS

Se me cayó el " ratón" y sin querer queriendo (como diría el chavo del ocho) toqué eso de "publicar entrada" y no terminé la idea que estaba escribiendo.... pero siempre pasa esto cuando no se tiene la suficiente práctica, tampoco se modificar el asunto, así que no me queda otra que continuar aquí.
Cuando miro hacia atrás siento nostalgia de las cosas idas, y a veces, también un poco de tristeza por los sueños y los deseos no cumplidos.
Es que los seres humanos siempre queremos lo que no podemos, siempre depositamos nuestra fe en algo equivocado, siempre deseamos "ahora" lo que no podemos tener hasta en mucho tiempo más.
Eso provoca un vacío interior y también, a veces, un poco de resentimiento. Por eso es que ahora estoy viviendo de otra manera este "telúrico" que me obligó a pensar profundamente en lo que verdaderamente vale en mi vida y me hizo mirar con nuevos ojos toda mi vida. He sido realmente privilegiada.
Es verdad que también he sufrido mucho, como el haber llevado en mi vientre seis hijos que no llegaron a nacer... a cambio de eso, tuve 3 que no solo llenaron mi vida, sino que también me llenaron de alegrías, de esperanzas, de sueños, algunos cumplidos, otros no, porque no decir también que me provocaron más de alguna tristeza, mas de alguna lágrima, pero me dieron la inmensa satisfacción de verlos convertidos en profesionales, cada uno en lo suyo, alguno con mejor suerte económica que el otro, pero eso no tiene importancia, pues lo que vale es lo que son como personas, y mis dos hijos, Angelo y Carlos y mi hija Paola, además de mi hijastro Cesar, son tan lindas personas, tan alegres, tan sanos de mente y espíritu, tan divertidos y espontáneos, que me llenan la vida solo con su presencia.
¿como no agradecer a Dios todos los días por su vida, que es también mi vida?
La próxima semana tengo nuevas cosas que hacer y probablemente me falte tiempo para hacer todo lo programado, pero dejaré un espacio todos los días para orar y dar gracias, por lo que tengo, por lo que tuve, por lo que espero día a día. Gracias María Santísima, por ser mi ejemplo a seguir.

d

Estoy empezando a recuperar mi vida. tratando de dejar atrás los malos momentos vividos desde un mes de ocurrida la tragedia que enlutó nuestros corazones. Han ocurrido muchas cosas buenas también, el país se ha unido en la desgracia, hemos conocido gente hermosa, valiente, sacrificada y luchadora. Un niño nos cautivó el corazón a todos, se llama Victor, pero lo conocemos por "Zafrada" (como el le dice a las frazadas) y hasta tiene un club con muchos fans en el Facebook. es encantador y el Presidente Piñera lo visitó para regalarle una casa a su familia y un bote a su papá para que pueda seguir pescando y mantener a su familia, fue emotivo y hermoso a la vez.
Ejemplos como ese hemos visto muchos, y la ayuda del mundo nos compromete como país y como personas. Hemos conocido la amistad, la generosidad, el altruísmo, la belleza de muchos corazones y esto me reconcilia con la vida, me hace aceptar el destino y me hace sentirme más humana y reconocer mi pequeñez, reconocer que las cosas materiales no tienen gran valor, y que la mayor riqueza son los amigos, la familia y principalmente la ayuda y la bondad de Dios para con nosotros.
Dentro de nueve días estaremos de aniversario. Cumpliremos con mi esposo 42 años de casados.
Han sido buenos años. con los altibajos propios de toda familia, trabajo grande, sueldo pequeño, sacrificios grandes, pequeñas recompensas, grandes esperanzas, pequeños resultados, Un enorme y gran amor que ha logrado permanecer intacto a través de los años.
Es cierto que tenemos un disgusto de vez en cuando, pero sirve para amenizar la vida, para que no sea tan plana ni tan pareja. Y es bueno, porque somos muy diferentes, pensamos diferente, actuamos diferente, pero Amamos de igual modo. En estos días dificiles hemos podido comprobar que el terreno que nos cobija es un buen terreno. está abonado por la sinceridad, por la lealtad, por los buenos sentimientos, por la colaboración,

UN NUEVO COMIENZO, UNA NUEVA SANACIÓN

Ya estamos terminando Marzo y debo comenzar las clases de terapias complementarias. Aunque este año todo se vuelve flores, flores de bach I, flores de Bach II, flores de Bach III, más el taller de memoria y desarrollo personal que lleva como nombre El Rincón de los Recuerdos, y que en verdad es tan entretenido que yo me divierto haciéndolo. Tengo casi todos los días ocupados y debo asistir a un taller de Hattha Yoga que me ha hecho mucho bien.
Me da un poco de nostalgia dejar un lugar y empezar en otro, pero era necesario un cambio, dejo la Unión Comunal del Adulto Mayor y voy a dictar mis clases en la Casa de la Cultura de La Cisterna, y en un lugar muy lindo que es el lugar de reunión de una Junta de Vecinos, # 17, donde voy a impartir otros cursos y donde asistiré como alumna y practicante de Yoga.
Es increíble la aceptación y el interés por las flores de Bach.
Es que en realidad, son tan suaves y al mismo tiempo tan efectivas, que es el mejor de los remedios, si se complementan con reiki o reflexología, la sanación del enfermo está garantizada. Yo uso también los imanes, y complemento con aromaterapia, gemoterapia o uso la lámpara de cromoterapia. Me encanta ver la reacción de los pacientes, es como si nunca hubieran estado enfermos y a veces llegan arrastrando los pies, con la mirada perdida, sin ánimo de nada y prontito están bien, se sienten vitales y parecen otra persona. Bendigo a Dios por esto, porque me permitió, aún a una edad avanzada, aprender estas terapias que me hacen bien a mi, a mi familia, a mis amigos, a mis alumnos, a mis pacientes en general, y en un futuro próximo, a los pacientes de mis alumnas que ya están preparadas para atenderlos.
¿algún día el doctor Bach habrá visualizado lo que ocurriría con su descubrimiento? esta fiebre por aprender, esta enorme profusión de esencias florales de nueva generación, cerca de 5.000 esencias nuevas, cada país con su flora, y con sus propias esencias, aquí en Chile tenemos las del desierto florido, las del bosque profundo, las del altiplano chileno, más todas las otras que son comunes a otros países.
Es una realidad que me alegra y me estimula. recuperar la salud por medio de las flores que el Señor nos regaló un día y aprovechar sus suaves y dulces, pero no menos poderosas cualidades para recuperar la salud. Es un milagro y es una confirmación del amor de Dios por nosotros. Bendito sea su nombre

TODO HA CAMBIADO

No me había dado cuenta de los enormes cambios que se han producido. cambios en la geografía, en el paisaje, en las familias, en los hogares, en las conciencias, también en el gobierno, en los políticos en
la presidencia..... Se va Michelle y asume Sebastián.
Me gustaba la Michelle... no su política ni su partido, ni tampoco muchos de los que la acompañaban, me gustaba ella, su persona, su sencillez, su sensibilidad y que cumpliera sus promesas. Una de sus promesas me favoreció enormemente a mí y a muchísimas mujeres como yo. La de la pensión básica solidaria a las mujeres que nos quedamos en casa, criando hijos, sin salir afuera a trabajar (aunque yo creo que si hubiera tenido empleo afuera habría trabajado menos y lo habría pasado mejor). Cumplió su promesa y ahora soy señora jubilada...
Lo gracioso es que mi vida comenzó hace poco...digo mi vida porque ahora hago lo que yo quiero. trabajo porque quiero, cocino lo que quiero, me visto como quiero, chateo acaso quiero y tengo muchos amigos en el extranjero que me escriben y me mandan cosas bonitas todos los días.
Asume el nuevo presi y le toca todo este desbarajuste. Le va a costar poner de pie de nuevo todo y más nos va a costar borrar las huellas del dolor.
Afortunadamente mis estudios de terapias complementarias me han ayudado a mi y han ayudado a mucha gente. sobre todo las flores de Bach son suaves calmantes del alma y de la angustia... bueno, decía que le va a costar levantar todo, pero confío en que lo va a hacer bien, le deseo que le vaya bien, no porque sea mi favorito, sino porque es el único presidente que tenemos y además, a lo mejor, si pone mano dura, se van a arreglar muchas cosas en mi chilito que estan mal pero muy mal, como que se le venda droga a los niños, que los narcos pasen por la puerta giratoria y nadie los condene, que haya mucha corrupción y que los poderosos compren conciencias.... y todo lo que quieran...
Si arregla esa porquería de Transantiago... sería un Paraíso (eso es lo único malo de la Michelle, no reconocer nunca que el transporquería no es más que eso y seguir inyectándole millones para seguir con la misma basura.....)
Si lo arregla, le hago una estatua.... no se de que, porque no soy artista, pero algo le hago.
En la Municipalidad donde presto servicio a los adultos mayores también está la escoba, no hay recursos y la gente hace fila para pedir cosas que no hay con la esperanza que se las den, los encuestan y les dan el consuelo de la esperanza, pero no creo que les solucionen nada... Hasta los escombros los tiraron a las canchas de fútbol municipales, seguramente no había un lugar mejor y más cercano, pero ahora está la escoba con los clubes de fútbol porque no tienen donde jugar con su amada pelota.... y me pregunto: ¿es más importante jugar a la pelota o solucionarle el problema a los que se les cayó su casa?
Creo que yo habría hecho lo mismo con los escombros......... sin importar dejar sin fútbol, basquetbol o rayuela a los clubes.... El hogar es primero.
En este momento no tengo donde hacer las clases del taller de memoria y desarrollo personal, las alumnas me llaman todos los días preguntando cuando comenzamos las clases y les digo que prontito para que no se desilucionen, pero se me están agotando las excusas.
Mi mejor amiga y que me solucionaba los problemas de sala está "prestada" en otra oficina pública y desde allí no puede ayudar a nadie tampoco.
Como me gustaría tener super poderes para poder solucionar tantos problemas
Cada vez que hablo con alguien me cuenta enormes problemas.
Lo malo es que yo me quedo con ellos y me cuesta desecharlos de mi mente. Así que vivo aproblemada de cosas ajenas. He tenido que hacerme mi propio tratamiento floral y tomar flores todo el día para poder mantenerme casi ecuánime. Pronto enpezaré a "rallar la papa" si no me cuido.
Que lástima que no se pueda hacer lo que uno quisiera de acuerdo con los dictados del corazón....... siempre está la limitación del dinero, la limitación del miedo, la limitación de los recursos...
Me estoy poniendo triste... mejor voy a terminar en otra oportunidad.
si lees esto, no me hagas mucho caso, solo estoy un poco rayada porque tengo muchísimos días sin dormir.... cerca de 25 días que no he podido dormir mas de dos horas diarias, me debo a mi misma muchas horas de sueño y ya son las tres de la mañana... voy a intentar cerrar los ojos... despues de rezar un rato... eso me da mucho consuelo... Gracias Señor por tus bendiciones, gracias virgen Santísima por tenerme tanta paciencia.......

ESTAMOS DE CAMBIOS

COMO EL AVE FENIX

Han sido 12 días muy difíciles........ sin embargo, todo tiene un límite y es hora de poner fin al miedo, es hora de levantar la cabeza y de hacer algo productivo.
Es complicado esto de tomar decisiones y decirse a si misma: esto es lo que voy a hacer, si no tienes idea de lo que quieres hacer......
por el momento no se me ocurre nada.
mis horas transcurren en una patética rutina.... casi no hago nada.... no tengo ganas de nada... no produzco nada.... me siento actuando solo por inercia.... ni siquiera he preparado una comida decente..... lo primero que tomo lo pongo al fuego y listo....
Me ha costado mucho reaccionar......me he sentido muy sola... Lo curioso es que antes pasé por esto mismo y no me pasó esto. Pero tenía la responsabilidad de mis hijos y la obligación de actuar y tomar medidas por ellos, talvez por eso, actuaba primero y pensaba después. ahora he permanecido en soledad, los hijos lejos, el esposo fuera, los parientes más lejanos que antes.....seguramente todos con sus propios deberes y obligaciones, no lo tengo muy claro, Lo bueno es que todo tiene un comienzo y un fin.... creo que ya llegué al fin... mas de lo que ha pasado no podría pasar.
Me pregunto: Toda esta gente que vive especulando con el 2012... y el fin del mundo...¿se preguntarán acaso que con sus pensamientos negativos podrían estar provocando esta ola de terremotos a lo largo y ancho del mundo?
porqué en vez de vivir pensando en blanco y negro ¿no podrían tratar de visualizar un mundo mejor, un mundo más limpio, más sano, más próspero, más bello, mas universal, un mundo de igualdad ?
Quizas, y lo he pensado mucho, el hombre es más dado a destruír que a construir..
Despues de ver Avatar (me invitó mi hija y fuimos juntas a verla) tuve la sensación de que así, con la perfección que ellos cuidaban su mundo, el enorme respeto entre las especies y la naturaleza, la belleza virginal de los árboles y los seres me hacen pensar que así era el Paraíso antes de la aparición de los hombres... pero "el hombre tiene mala levadura" decía San Francisco y contamina todo lo que toca, hay una perversidad que destruye y enloda hasta las buenas acciones. se tergiversan las cosas, hay una Mala Memoria que deja en el olvido las cosas que nunca deberían repetirse y esta Bad Memory hace que nos miremos con desconfianza, con reprobación y falta de fe.
Espero que otras personas compartan mi mirada y me ayuden a sembrar pensamientos positivos, pensamientos de superación personal, de confianza en nosotros mismos, de tolerancia hacia el prójimo (aunque no nos simpatice mucho ni nos agrade lo que dice o lo que hace), imaginar que el mundo cada día es más sano, mas limpio, más bello..... y agradecer.... agradecer.... agradecer cada día los dones que poseemos, la familia que tenemos, el hogar donde vivimos, los amigos que nos soportan y nos quieren, el trabajo, la salud y hasta la lluvia que nos moja hasta los huesos porque eso indica que tendremos agua en abundancia...¡hay tantos que no tienen eso siquiera ¡
Y compartir lo que se tenga, hasta que duela, hasta que ya no se pueda más, hasta que haya que inventar que es lo que puedo compartir porque ya no tengo nada más a mano.
resurgir desde las cenizas del pasado para mirar el futuro con una mirada limpia y llena de esperanza.

TRATANDO DE SEGUIR

Ha pasado una semana desde el terrible suceso. hay réplicas todos los días y varias en un día, algunas más fuertes que otras.
Ha recorrido el mundo una fotografía de un jóven con una bandera chilena rota y embarrada que el recogió de los escombros de la casa donde vivia su madre y que se ha transformado en un símbolo. Surgir como el Ave Fénix desde las cenizas.
El viajó a la zona buscando a su madre... solo encontró las ruinas de lo que algún día fue su hogar.... por fortuna su madre estaba con algunas personas que la albergaron y la mantuvieron a su lado para que no estuviese solita. Después de permanecer con ella un tiempito para regalonearla, la dejó con la gente y se fue a ver si podía rescatar algo que sirviera de las ruinas y los escombros, encontró esa bandera y mientras la contemplaba una persona desconocida le sacó esa foto que se ha convertido en un ícono, el ejemplo de como levantarse para superar una tragedia.
por mi parte, mi esposo volvió sano y salvo, pero ya se va de nuevo y va a viajar al centro mismo del telúrico. Como que me anduve enojando un poco con él, pero que le voy a hacer si el no sabe decir que no. siempre acepta cualquier encargo o trabajo que le den.
En fin , debo armarme de una paciencia que en este momento no tengo.
En este momento mi persona es una mezcla de niñita miedosa y vieja gruñoña
una mezcla de sensaciones me invaden, tristeza, esperanza, inseguridad, miedo,angustia, opresión en el pecho, un nudo en la garganta, me siento como al borde del colapso, nada me alegra, nada me distrae y todo me da pena. a cada rato se me llenan los ojos de lágrimas, con una noticia, con un llamado telefónico, con un correo amistoso.... no se que hacer para salir de este estado.
Como que hasta las flores de Bach no me están resultando como pensaba.
Se que el tiempo todo lo cura y solo llevo una semana..... lo que no se, es como y de donde sacar la paciencia para aguantar tantas cosas.
he rezado mucho y no he tenido consuelo....
sufro por la gente, por mi familia, por mis amigos, ... Si sigo así ... voy a terminar con camisa de fuerza.... confío en que lo superaré....¿cuando? eso no
lo puedo augurar..... será cuando Dios así lo quiera..

AHORA SI QUE ESTOY CANSADA

El Viernes pasado escribí mi última entrada ya tarde en la noche y me sentía muy cansada. escribí y luego me fui a dormir, estaba sola porque mi esposo estaba por razones de trabajo en Paraguay y no habíamos podido contactarnos.. como a las 3 y media me despertó el terremoto.... me descontrolé por primera vez en mi vida... no podía dejar de temblar y sollozar.. nunca me había sentido tan indefensa, tan vulnerable, tan pequeña, tan aflijida, tan preocupada y tan, tan asustada y triste.
el miedo no era por mi, era por mis hijos que ya no están conmigo, por mi esposo tan lejos de mi., por mi sobrina que es casi una hija más, su esposo y sus niños, además de mi única hermana (los otros son hombres).. pensé que nunca volvería a verlos, que nunca podría volver a decirles cuanto los amo, ..... Provengo de una familia grande y tengo muchas amigas (las conocí como alumnas y ahora son mis amigas),,, afortunadamente aparte de los daños materiales ninguno de ellos, familiares y amigos, estan tan mal como la gente del sur... Trato de no ver noticias, pero igual lo hago y lloro con cada drama ajeno..
Es tan dificil comprenderlo... Tienes una familia, un hogar, hijos,cosas lindas, todo un futuro tranquilo y bello y tres minutos más tarde no tienes nada, nada de nada, y hasta has perdido lo que más amas.
Ante la magnitud de este drama, me siento mal agradecida de Dios y muy miserable porque lloré por mis cosas perdidas... si lloré porque se quebraron todas mis cosas hermosas, regalos de familia, de mis hijos, recuerdos que me regalaron con cariño y que me daba alegría mirar y podía sentir el amor con que me los regalaron.. cosas que nunca volveré a tener que me trajeron de Holanda, de EE.UU. de Francia, de España, de China, de Brasil, en fin, de tantos lugares que yo nunca conocí y que jamás conoceré. por eso lloré, no por lo que valen materialmente, sino por lo que valían en mi corazón por el recuerdo y el cariño. tenía incluso cosas bellas que eran recuerdos de mi matrimonio, desde hace ya casi 42 años,
Tengo tanto que agradecerle a Dios...Si mi sufrimiento no ha sido nada, por mucho que quisiera mis cosas por el valor sentimental que guardaban no se puede comparar con el sufrimiento de los que han perdido todo, casa, enseres.vehículos, y lo peor de todo, sus seres queridos, por eso siento verguenza de mi misma. Debe ser porque más que apego, es que soy muy querendona y valoro todo lo que me regalan. Una vez, un alumno adulto mayor, me regaló al final del curso de memoria y desarrollo personal una tacita de café. Una hermosa tacita de vidrio con un suave dibujo y su cucharita de plaqué. Me dijo que se la había pedido a su esposa para hacerme un regalito sentimental porque esa tacita, era la "sobreviviente" de un regalo de matrimonio que les hicieron hacía ya 48 años..¿no es maravilloso, que algo tan humilde, haya sobrevivido tambíen a la quebrazón de mis cosas. La coloqué de nuevo en un lugar especial.
dicen en el trabajo que por la falta de pasajes mi esposo no va a llegar antes del miercoles, Ha sido una tortura para mi afrontar esto sola.... siempre hemos compartido todo, las penas, las alegrías, las preocupaciones, los temores y hasta las peleas de todo matrimonio, pero no veo las horas de verlo aparecer en la puerta de nuestra casa y poder descansar un poco de la angustia que me oprime el corazón y que no me deja ser yo misma... que no me deja respirar bien, porque la opresión en el pecho es muy grande.. ni siquiera el telefono funciona , no he podido llamar a mis alumnas para saber de ellas, sólo a tres, pero el telefono volvió a dejar de funcionar.
Cuando esté más calmada, volveré a escribir mis nuevos planes.
La vida continúa.. y Dios siempre está allí... esperando una comunicación con nosotros. tengo mucho que decirle, mucho que pedirle para otros, no para mi, y también tengo mucho que agradecerle. Por ahora me aferro a María, su santa Madre y madre nuestra. En los momentos de angustia , ella es mi mejor compañera y amiga. Dios nos guarde y nos bendiga a todos.

ESTOY MUY, PERO MUY CANSADA

Asi es. Me siento terriblemente cansada. No he parado de trabajar en todo el
verano. La verdad es que no me gustaba mucho mi manual de Introducción a las Flores de Bach, como que le faltaba algo. y lo reescribí en los primeros días de
Enero, Luego me puse a escribir el Manual de Terapia Floral Bach, de segundo Nivel y lo terminé en la primera semana de Febrero. Hice una recopilación y un orden nuevo para el Taller de Memoria y Desarrollo Personal (me salieron 4 tomos) Ya estaba un poquitín cansada, pero debía hacer el Manual de Tercer Nivel, que lo voy a necesitar
prontito, y acabo de escribir la dedicatoria y la bibliografía hace exáctamente diez minutos. Por fin. Listo. Punto final.
Ahora ya se terminó mi trabajo de escritora. y empiezan las clases y de nuevo me pongo seria para poder enseñar bien.
He tenido mucha suerte. Llevo casi 4 años con las mismas alumnas que se reciben ya de terapeutas holísticas, han estudiado conmigo y aprendido de mi y yo he aprendido de ellas. Son mujeres muy especiales, ahora que lo pienso, me doy cuenta de que mis alumnos hombres han ido quedando en el camino... y sólo terminaron las mujeres....no, si está comprobado, el mundo , el trabajo y la superación tiene nombre de mujer. Tengo alumnas que van desde los 38 a los 77 años y son tan bellas personas..... algunas veces hemos hecho "operativos de salud complementaria y se han lucido atendiendo gente en forma gratuíta.
Entre ellas hay varias Reikistas (tengo 5 maestras de Reiki y las demás son algunas de segundo nivel, otras practicanes de primer nivel) varias reflexólogas
y complementan con cromoterapia, aromaterapia, gemoterapia, y la terapia floral Bach. No, no se puede decir que no hayamos trabajado y aprendido mucho en estos cuatro años .
Hemos incursionado también en las flores de nueva generación y tenemos esencias fabricadas entre todas con un total de 136 esencias florales.
Es increíble el poder de las flores.... y es una terapia tan suave, tan dulce, tan efectiva que le cambia la vida a la gente. Empezando conmigo, porque no se puede enseñar y practicar la terapia floral si primero no se borran los defectos
personales... y como tengo muchos..... tengo mucho tiempo tomando flores.
He conocido gente maravillosa, autores geniales, he investigado mucho y he leído mucho. Entre mis autores favoritos hay un médico español, el doctor Ricardo Orozco. me atreví a escribirle un día y pedirle consejo para una niña que sufría de Queloides y el me mandó por email una receta para ella. fue tan
gentil, que un tiempo después de escribí para contarle que la chica estaba mejor y para agradecerle su gentileza y contarle al mismo tiempo que estaba escribiendo el manual de flores y que me había tomado la libertad de transcribir su biografía, su foto y parte de su trabajo sobre los patrones trans-
personales para enseñarles a mis alumnas,( dejándole en claro que sólo era para mis alumnas y no para publicarlo). Una vez más me mostró su gentileza y su caballerosidad, me dijo que no había problema alguno, que cuando escribiera algo solo debía citar la fuente ,¿ solo eso,? NO.... me mandó también por correo una versión actualizada de su trabajo para que se lo enseñara a mis alumnas
¿que tal? ¿como algunas personas dicen que ya no quedan caballeros gentiles y que la generosidad se murió? yo tengo pruebas de lo contrario.
Por eso estoy cansada, pero feliz, estoy llena de trabajo, pero muy contenta.
Lamento no ser más jóven.... podría hacer muchas cosas más, pero como no es así, entonces debo descansar y mejor me voy a dormir.
Solo quiero pedirle a Dios que bendiga grandemente a la gente buena de este mundo, que perdone a los no tan buenos, que tenga misericordia de los que no saben ser buenos ... y que me siga teniendo paciencia.... me voy a dormir.
buenas noches a todos.
Me siento tan feliz