AHORA SI QUE ESTOY CANSADA

El Viernes pasado escribí mi última entrada ya tarde en la noche y me sentía muy cansada. escribí y luego me fui a dormir, estaba sola porque mi esposo estaba por razones de trabajo en Paraguay y no habíamos podido contactarnos.. como a las 3 y media me despertó el terremoto.... me descontrolé por primera vez en mi vida... no podía dejar de temblar y sollozar.. nunca me había sentido tan indefensa, tan vulnerable, tan pequeña, tan aflijida, tan preocupada y tan, tan asustada y triste.
el miedo no era por mi, era por mis hijos que ya no están conmigo, por mi esposo tan lejos de mi., por mi sobrina que es casi una hija más, su esposo y sus niños, además de mi única hermana (los otros son hombres).. pensé que nunca volvería a verlos, que nunca podría volver a decirles cuanto los amo, ..... Provengo de una familia grande y tengo muchas amigas (las conocí como alumnas y ahora son mis amigas),,, afortunadamente aparte de los daños materiales ninguno de ellos, familiares y amigos, estan tan mal como la gente del sur... Trato de no ver noticias, pero igual lo hago y lloro con cada drama ajeno..
Es tan dificil comprenderlo... Tienes una familia, un hogar, hijos,cosas lindas, todo un futuro tranquilo y bello y tres minutos más tarde no tienes nada, nada de nada, y hasta has perdido lo que más amas.
Ante la magnitud de este drama, me siento mal agradecida de Dios y muy miserable porque lloré por mis cosas perdidas... si lloré porque se quebraron todas mis cosas hermosas, regalos de familia, de mis hijos, recuerdos que me regalaron con cariño y que me daba alegría mirar y podía sentir el amor con que me los regalaron.. cosas que nunca volveré a tener que me trajeron de Holanda, de EE.UU. de Francia, de España, de China, de Brasil, en fin, de tantos lugares que yo nunca conocí y que jamás conoceré. por eso lloré, no por lo que valen materialmente, sino por lo que valían en mi corazón por el recuerdo y el cariño. tenía incluso cosas bellas que eran recuerdos de mi matrimonio, desde hace ya casi 42 años,
Tengo tanto que agradecerle a Dios...Si mi sufrimiento no ha sido nada, por mucho que quisiera mis cosas por el valor sentimental que guardaban no se puede comparar con el sufrimiento de los que han perdido todo, casa, enseres.vehículos, y lo peor de todo, sus seres queridos, por eso siento verguenza de mi misma. Debe ser porque más que apego, es que soy muy querendona y valoro todo lo que me regalan. Una vez, un alumno adulto mayor, me regaló al final del curso de memoria y desarrollo personal una tacita de café. Una hermosa tacita de vidrio con un suave dibujo y su cucharita de plaqué. Me dijo que se la había pedido a su esposa para hacerme un regalito sentimental porque esa tacita, era la "sobreviviente" de un regalo de matrimonio que les hicieron hacía ya 48 años..¿no es maravilloso, que algo tan humilde, haya sobrevivido tambíen a la quebrazón de mis cosas. La coloqué de nuevo en un lugar especial.
dicen en el trabajo que por la falta de pasajes mi esposo no va a llegar antes del miercoles, Ha sido una tortura para mi afrontar esto sola.... siempre hemos compartido todo, las penas, las alegrías, las preocupaciones, los temores y hasta las peleas de todo matrimonio, pero no veo las horas de verlo aparecer en la puerta de nuestra casa y poder descansar un poco de la angustia que me oprime el corazón y que no me deja ser yo misma... que no me deja respirar bien, porque la opresión en el pecho es muy grande.. ni siquiera el telefono funciona , no he podido llamar a mis alumnas para saber de ellas, sólo a tres, pero el telefono volvió a dejar de funcionar.
Cuando esté más calmada, volveré a escribir mis nuevos planes.
La vida continúa.. y Dios siempre está allí... esperando una comunicación con nosotros. tengo mucho que decirle, mucho que pedirle para otros, no para mi, y también tengo mucho que agradecerle. Por ahora me aferro a María, su santa Madre y madre nuestra. En los momentos de angustia , ella es mi mejor compañera y amiga. Dios nos guarde y nos bendiga a todos.