MI NUEVO TESORO...MI NUEVA ALEGRÍA

Ayer vino a visitarme mi hijo Angelo con su espora Lorena ,....y me trajeron a mi nieta.
se llama Silvana Valentina y si, ya sé que todos los bebitos son lindos, pero mi nieta es preciosa. Es tan bella, se siente tan dulce el tenerla en los brazos.
Cuando le da hambre o algo la molesta ... llora a todo pulmón....
es divertido ver a mi hijo (siempre tan serio y como que los niños le molestaban) atender con tanta ternura a su hijita. Y mi nuera, bueno Lorena es suave de carácter por naturaleza, pero ahora, se ve diferente. es como si irradiara una luz distinta. se ve llena de paz, llena de dulzura, trata a su hijita como si fuese un ángel y la mima y le habla con una ternura que me conmueve.
Es bueno verlos así. cuidando a la nena y al mismo tiempo preocupados de que todo esté bien.
Me permitieron abrirle sus canales de Reiki a la bebé para que sea más sanita y yo creo que también va a dormir mejor y se va a desarrollar mejor, porque la suavidad y la sabiduría del Reiki es admirable.
Me gusta también ver a mi hija (ella no es mamá) con la ternura que recibió a su sobrinita. fue a verla a la clínica y le sacó sus primeras fotos. me las mandó por correo enseguida y yo me volví loca de alegría. no quise ir a verla porque tenía un poco de tos (todavía estoy achacosa) para no contagiar a la peque, por si acaso, y las publiqué en el facebook y mis amigas se alegraron tanto como yo.
Creo que esta nenita tiene mucha suerte. tiene muchas personas que la aman y como si fuera poco, va a tener un primo o prima dentro de dos meses. Seguramente se van a criar juntos y van a ser como hermanas. (o sea, van a pelear harto, como todos los hermanos)
Nos sentimos dichosos, mi esposo y yo, mi hija y mis hijos.
Carlos igual fue a ver a su sobrinita y volvió con muchas fotos, todas las tengo en el computador, que más que herramienta de trabajo es mi amigo, mi profesor, mi compañero.
En este blog, publico mis sentimientos, escribo lo que siento, lo que nadie sabe y probablemente lo que nadie sabrá porque nunca he sabido de alguien que lo lea, pero no importa, no es problema. en el fondo... escribo para mi. para releerlo de vez en cuando, porque estoy envejeciendo y no quiero olvidar las cosas bellas de mi vida. este blog es mi amigo, es mi confidente, es el silencio de mi alma y al mismo tiempo mi gran compañero. hasta pronto amigo

LA FUERZA DE LA COSTUMBRE

Estamos a 5 de Marzo y entramos en la cuenta regresiva para recibir mi primera nieta... bueno tengo dos del hijo de mi esposo, a quien amo con toda mi alma,
El es un hombre bueno y cariñoso y su esposa es una mujer trabajadora, valiente, emprendedora, los quiero mucho a los dos y a sus dos niñas, pero ahora esta nietecita es parte de mi sangre y de mi hijo.
su esposa es una niña buena y gentil y ambos son ingenieros y trabajan en la misma empresa.
La pobre ya no da más con su peso, sus tobillos hinchados y el cansancio para caminar. cuando la miro, me recuerdo de todas las que yo pasé, generalmente sola porque mi esposo trabajaba afuera y no tenía tampoco ni tiempo ni la habilidad de hacerme sentir acompañada porque ni siquiera me preguntaba como estaba o si necesitaba algo.
y ahora que estamos viejos y que de verdad no necesito nada, se pasa detrás de mí preguntándome a cada rato que si necesito algo, que si hay que comprar algo, que si voy a salir para ir a dejarme, que para qué voy a ir en el bus si él me puede llevar ... bla bla bla...
A estas alturas, no se si quiero que me ayude... como que el tiempo y la oportunidad ya pasaron...
no es que me queje ni lo ame lo suficiente, no, en realidad lo quiero mucho más de lo que todos piensan, lo que pasa es que me acostumbré a ser autosuficiente, me acostumbré a decidir por mi misma, me acostumbré a tomar decisiones sin preguntarle a nadie, me acostumbré a trabajar, a salir sola, a comprar lo que se necesita para arreglar la casa y simplemente lo hago y no pregunto nada ni pido opiniones. Y a lo mejor, esto se mal interpreta, pero como es tan callado, cada vez que conversabamos terminaba molesta porque no era una conversación, era un diálogo conmigo misma, porque siempre estaba mirando la tele y medio me contestaba, humm, si, yah, bueno, ud sabe lo que hace..... plop.
ahora no se puede quejar de que yo salga, decida y piense lo que yo quiera. me acostumbré a la soledad y hasta me siento extraña de verlo en casa todos los días.
A veces viene a mirar lo que hago en el computador y como siempre me ve escribiendo o leyendo algo, mira, observa en silencio y se va a ver la televisión.
Creo que se aburre muchísimo y me compadezco de él, pero yo he llenado mi vida con tantas cosas que estoy todo el día ocupada y no me aburro para nada.
creo que voy a tener que compartir un poco más con él. pero la verdad es que no se qué.
lo único que le gusta son los camiones y salir a trabajar (va a trasladar camiones desde el puerto a la empresa y después lo llaman para ir a dejar camiones al sur, a concepción o a Puerto Montt). eso le encanta... salir en sus camiones... y si no lo llaman seguido, se pasea como león enjaulado
porque se aburre también. Así que me lo paso inventando cosas, que si puedes cambiar esta cerradura, que si puedes poner un nuevo interruptor, si cambiamos tal cosa de lugar, que si pintamos esta pared, que si me hace un estante nuevo para tal cosa, que si me cambia este mueble de lugar... la cosa es que esté ocupado, porque sinó... tengo que mirar al león enjaulado como se da vueltas por toda la casa...
el también se acostumbró a trabajar y a trabajar sin tomar descanso. sin salir de vacaciones, sin tener amistades, sólo compañeros de trabajo. no tiene amigos y creo que por ahí va el problema.
¿pero de donde le voy a sacar yo unos amigos para que disfrute un poco?
Si no me conversa a mi ni a sus hijos, solo unas pocas frases...
Y luego va y se pone a ver la televisión de nuevo.... ¡ ya no sé si es un vicio o está enamorado de la tele......
Es la costumbre.... el acostumbramiento es como una maldición benigna, pero que causa mucho aburrimiento y no se me ocurre nada para ayudarlo para que sus días sean mejores y más entretenidos......
Bueno... algunas amigas dicen que soy creativa... no me lo creo ni yo misma, pero a ver si se me ocurre algo bueno. por ahora, me resigno a la costumbre.

MIS RECUERDOS.....MIS TESOROS

Me siento desmotivada. no se si porque llevo dos semanas enferma y con muchos remedios, antibióticos, jarabes, pastillas al por mayor. Y sería mal agradecida si no me los tomara, pero no me gustan los fármacos ni mucho menos las inyecciones. estoy postergando una de neurobionta que se me arreglaría el sistema nervioso, pero, me duele antes de que me pinchen. ¡ parezco cabra chica ¡ y me siento cobarde a la hora de inyectarme.
Pero en fin, ya me sentiré valiente.

Han pasado muchas cosas en este último tiempo.
Ya no sufro por el síndrome del "nido vacío". me acostumbré a la idea de la soledad, aunque no estoy realmente sola, tengo a mi esposo y mi hijo menor que vive en un depto. interior en nuestra casa. Ocupo mis días en hacer lo que me gusta, escribo, trabajo y mejoro los manuales de enseñanza leo bastante, hago mis quehaceres de dueña de casa (más o menos nomás, no me gustan mucho) y trato de hacer algunas manualidades con gemas y cristales. Eso si me gusta bastante.
A veces viene uno que otro paciente a verme, (se supone que estoy de vacaciones) y tengo que hacer algunas cosas que no puedo en el año, como hacer algunas compras, algún arreglo en la casa, cambiar algunas cosas, botar otras que ya no me sirven, Debo pintar una pieza, hacer unas cortinas, ir a ver a algunos parientes, visitar a alguna amiga., pero todo ha quedado como en un compás de espera pues han pasado muchas cosas. Algunas de ellas:
mi hija va a estudiar de nuevo. Ahora medicina ayurvédica. no sé muy bien en que consiste eso, pero está tan entusiasmada que supongo será bueno...
Mi hijo y su novia van a tener un bebé. se va a llamar Silvana. Ahora va a tener menos tiempo para venir a visitarme, pero en fin, es la ley de la vida y ya me hice a la idea hace mucho tiempo.

Mi hijo menor es muy soñador, vive de sueños, aunque por suerte a veces aterriza.
El es profesor de estado en Historia y Geografía, pero nunca ha trabajado bien y no ha tenido suerte ni en el trabajo ni en el amor. Así que lo "obligué" a estudiar algo más rentable y se está preparando en un Instituto para ser programador y analista de sistemas.
Espero que le vaya muy bien en la vida porque es un pan de Dios y merece ser feliz y tener a alguien que lo ame como él se lo merece.
Aunque a veces lo "descubro" metido en la internet buscando una novia rusa y de hecho este verano va a estudiar ese idioma. No me lo imagino casado, pero se que sería buen esposo, tiene buenos sentimientos, es noble, muy sencillo, aunque terrible de fanático del cine y las películas...
a veces pienso que solo vive de sueños y que no se centra en la realidad, pero es tan buena persona y tan buen compañero. Siempre se está preocupando de que todos estemos bien y a veces hasta cocina por mí.
Es una gran ayuda. me soluciona los problemas cuando preparo una clase y debo "pegar " una fotografía, un paisaje, etc., y siempre tengo que estarlo molestando porque el, aunque me lo ha prometido muchas veces, dice que me va a enseñar, pero nunca lo hace. Yo creo que piensa que no voy a aprender, pero si no me enseña... entonces ¿cuando?....

Este último tiempo han pasado muchas cosas. Algunas buenas y otras malas.
es parte de la vida. Nada puede ser perfecto.
A fin de año falleció Mónica, mi sobrina y ahijada. fue algo inesperado y doloroso, pero creo que el Señor decidió lo mejor para ella, pues le esperaba mucho sufrimiento. su enfermedad era cruel y maligna, no había esperanza de sanar y el tratamiento, además de caro, ya no le sería útil pues el cáncer en su sangre ya era muy avanzado.
su muerte me trajo el dolor del recuerdo de otra muerte, mi otra sobrina, Aidita, también tuvo que sufrir un cáncer de hígado que le arrancó la vida en muy poco tiempo y que también fue rápido e inesperado.
A veces no comprendo el porqué algunas personas viven tanto y otras viven tan poco.
Yo entiendo el que los hijos sepulten a sus padres, pero no logro entender el porqué los padres deban sepultar a sus hijos. es como nadar en contra de la corriente.
Me ha dolido mucho esta situación. No disfruté la Navidad ni el Año Nuevo.
mis pensamientos estaban en otro lugar.
No fuimos muy cercanas. pero eso no significa que no las amara.
las quise muchísimo, y las disfruté muchísimo cuando eran pequeñas y yo era la tía regalona (la única que tenía televisión e iban todos los día a mi casa todos juntos a ver los monitos),
cuando cierro los ojos puedo verlos a todos, a Nina y Giovanna, a Aidita, el Nano, el Goyo y la Angélica, a veces, Mónica, Isabel, Regito y Alejandro, todos juntos saltando en las sillas mientras veían sus monos.
Supongo que algún día las veré de nuevo.... en otro lugar, mejor quizas del que conocemos.
Y talvez pueda decirles cuanto las amé, cuanto las amo, y como las seguiré amando aunque el tiempo vaya borrando el dolor y solo le deje lugar a la nostalgia.
Esta nostalgia que es mi amiga y también mi enemiga cuando me hace saltar las lágrimas por algún recuerdo triste como este. pero es mi amiga cuando me trae a la memoria el recuerdo de otras situaciones, alegres o emotivas, y que me hacen sonreír y a veces hasta lagrimear un poco para variar. Así es la vida... llena de emociones, de recuerdos.. de tesoros ocultos en el alma.. de
bondad, de belleza, de ilusiones... y también de esperanzas.

POR FIIINNN

Hoy me siento contenta. Por fin la espera está terminando. Hace varios meses hicimos una solicitud a la Alcaldía de La Cisterna y por fin entramos en tierra derecha. Nos van a ayudar a comprar 4 camillas portátiles para el Centro Cultural de Terapias Complementarias que está formado por mis alumnas y que lleva el nombre del Doctor Edward Bach, y con ellas podremos prestar servicio a muchas personas que no tienen como acceder a estas terapias con profesionales o en sus centros de salud. Mis alumnas son excelentes profesionales y van a atender como por la sexta parte de lo que cuesta un tratamiento. Me siento muy contenta. creo que esto es un logro muy importante para nosotras y en especial para mí. porque ya quiero irme retirando a los cuarteles de invierno y dejarlas solitas para que trabajen, aunque aún me quedan dos años a cargo de la presidencia del C.C. Bach y ojalá que ahora logremos un lugar estable para tener nuestro propio Centro de Terapias .
Tengo que hacer un trámite más , pero ya falta poco.

Han pasado ya cinco de los siete años que prometí que iba a trabajar para formar la mayor cantidad de terapeutas posible. Todo partió cuando supe que tenía un tumor cerebral inoperable y que estaba debajo de la hipósifis. Mi maestra de Reiki me hizo una terapia chamánica y me puso en cadena de Reiki a distancia con todos sus amigos y alumnos. En seis meses el tumor desapareció y recobré mi vida. en realidad, Una nueva vida.
De allí partió mi deseo de retribuir el regalo de vida que se me dió.
por eso elegí trabajar en un lugar donde sabía que mis alumnos no podían pagar lo que cuesta un curso en una academia profesional (cursos que son bastante caros) y en cambio, en la Municipalidad podrían hacerlo con muy poco dinero.
En La M. de La Cisterna tampoco son egoístas en eso. Reciben a cualquier alumno, no importa si son de otras comunas, así que tengo alumnos de todas las comunas. Me siento contenta, he formado muy buenos terapeutas (porque son buenos alumnos y buenas personas) y me quedan solo dos años para cumplir mi promesa. espero que este año y el próximo sean buenos en lo que respecta a la cantidad y a la calidad de los alumnos para que esto de los frutos esperados...
esto me pone muy contenta y feliz.

Estuve ordenando algunas cosas y botando otras que no sirven para nada, salvo para atochar los muebles y armarios, etc., y encontré, entre otras cosas, cartas viejísimas, fotos antiguas, y hasta un cuaderno con unas "casi" poesías que ni me acuerdo cuando escribí.
algunas las encontré divertidas, otras muyyyy fomes, otras aún me conmueven y creo que no me importará compartir alguna en este blog.
Hay una de gratitud que se llama:

A MI MEJOR AMIGO (y dice así)
Hace tiempo que quiero a Ti acercarme
para decirte lo que siento de manera simple
y aunque no encuentro las palabras precisas
¡ quiero agradecerte la vida que me diste ¡

Quiero darte las gracias por la familia que me cobijó
y por la nueva familia que hube de formar
por el hombre bueno, honrado y generoso
que permanece a mi lado y no me canso de amar

Por los bellos instantes vividos en la dicha
también por las amarguras y los malos momentos
porque si sufrí... me ayudaste a soportarlo
a mantenerme firme y crecer por dentro

Por darme los mejores hijos del mundo
sin fijarte siquiera en que no los merecía
por hacerme una esposa y una madre feliz
por gozar de tu Bondad noche a noche, día a día

Por alimentar mi fé y mi necesidad de amarte
por no ver mi condición de mujer imperfecta
por brindarme tu Luz para mostrarme el Camino
por hacerme sentir tu Hija predilecta

Porque cuando mi senda se hace más angosta
y más duro y penoso mi lento caminar
Tu mano siempre guía a otra mano amiga
que sostiene mi Madero y me exhorta a continuar

Quiero darte las gracias por tanta belleza
que he disfrutado durante mi vida
y demostrarte con mis alabanzas
que soy y seré una mujer agradecida

¡Bendito seas Señor por toda la Eternidad ¡
por colmarnos a todos de tus bendiciones....
aunque haya algunos que no te conocen
y mantengan la dureza en sus corazones

¡No te canses Señor y no nos abandones ¡
no mires la fealdad de nuestros pensamientos ¡
No escuches las ofenzas con que nos zaherimos
permítenos anidar los más puros sentimientos ¡

Otórganos la Fe, que tanto requerimos
danos, frente a la injusticia, una actitud paciente.....
Brinda a nuestro espíritu la paz tan necesaria.....
¡ Que tu Amor se quede con nosotros para siempre ¡

ME PERDÍÍIÍÍII

Hola... me perdí durante mucho tiempo pues la tecnología me supera. tengo un nuevo computador, bueno, era nuevo hace un año y nunca pude conectarme con mi blog durante todo este tiempo. Hoy me senté a probar una y otra opción hasta que por fín aparecieron las palabras mágicas "Nueva entrada".... y ahora no sé que voy a escribir porque tengo un montón de cosas y no me decido por ninguna.
en fin, lo más importante de este último tiempo es que ¡¡¡ voy a ser abuela ¡¡¡¡
No me llegó de donde yo lo deseaba (de mi hija), pero viene de mi hijo Angelo y Lorena
Me siento contenta.... porque he visto a mi hijo muy entusiasmado ... creo que por primera vez lo veo entusiasmado y feliz.
Pienso que los hijos traen bendiciones (por lo menos a mi me funcionó así) y espero que esta bebé (Silvana) también traiga un paquete de bendiciones para sus padres.
Han pasado muchas cosas en este último tiempo.
Mi esposo ha vuelto a trabajar esporádicamente en el traslado de camiones para la empresa donde trabajaba antes de jubilar. se pone feliz cuando lo llaman para ir al puerto a trasladar los camiones nuevos. en realidad, son bellos y muy muy muy grandes. a mí me daría miedo solo subirme a la cabina.
pensandolo bien ...........
¡ No tengo buenos antecedentes como conductora.¡
A mi hijo Angelo se le ocurrió regalarme un curso para aprender a conducir hace como unos cuatro años atrás, tal vez un poco más. Y todo el mundo en vez de decirme ¡que bueno, te podrás trasladar adonde tu quieras ¡ o algo así, sólo me decían cosas "simpáticas" como , puchas, el tránsito está super complicado ahora, o "las mujeres no deben conducir" , o "vamos a ver cuanto conduces antes del primer parte", y el "profesor de conducción" me decía más bellezas como por ejemplo " a ud. la camioneta le va a durar menos que un candy (un dulce pequeñito) y lo repitió tanto, que considerando la Ley de Atracción, la primera vez que tomé la camioneta de mi hijo, conduje tres cuadras, para ir a la catequesis a la iglesia, y casi le derribo el portón y dejé toda abollada la puerta del acompañante.
Creo que nunca había llorado tanto.
Mi hijo no se enojó porque a él "no le importan las cosas materiales", (con eso me consolaba). mandó a arreglar la camioneta e intentó muchas veces que me subiera de nuevo y condujera, pero no, nunca más he vuelto a conducir.... y el carnet de conductora se venció y ahí quedó virgen y mártir, porque nunca tuvo la oportunidad que un carabinero me pasara un parte siquiera.....
¡ Hasta ahí mi experiencia como conductora.¡
Creo que al único que le tengo un poco de resentimiento es al profe de conducción, porque de tanto repetir la misma lesera, (era como una muletilla que le repetía a todo el mundo) hizo que se cumpliera... y no puede decir que era mala alumna porque varias veces evité un accidente solita, porque él iba "pajareando" hablando por el celular, o mirando las chiquillas en la calle y no se fijó en el peligro de accidente hasta que yo lo evité. incluso me felicitó por eso, pero igual como que tenía mala onda con las mujeres conductoras... en fin, lo pasado es pasado y ahora ando en micro o en colectivo, porque mi esposo ... igual que el profe.... jamás me ofreció su auto para practicar.
No me puedo enojar por eso......
El cuida su auto como si fuera su novia.
Y yo... ¡¡ sólo lo veo como auto ¡¡¡

En cuanto a las cosas que hago, si , siempre se ofrece para llevarme o para ir a buscarme donde sea que tenga que ir. y eso es bueno, porque salgo mucho, casi todos los días.
este año tuve muchos cursos.
Los Lunes iba a Yoga en la mañana, como alumna de mi hija Paola, que es Yoguini y en las tardes a dar un curso de Aromaterapia a unas chiquillas muy especiales. ellas pertenecen a un grupo de Autoayuda y todas son pacientes de un consultorio de San Bernardo, en tratamiento por depresión. Son todas muy lindas personas y muy cariñosas. Ellas no me conocían.
Alguien les habló de mí y me pidieron este curso, sin saber que yo era terapeuta floral .
Así que como yo odio la depresión. la catalogo como enfermedad maldita, (porque arruina la vida de quien la sufre y de quienes convivan con ella) las puse a todas en tratamiento floral y a los pocos días ya se veían mucho mejor, más contentas, más entusiastas, y ellas por su parte, también se encariñaron conmigo, dijeron que yo era diferente a todas las otras personas que habían conocido y que valoraban que yo quisiera que se mejoraran rápido. el curso fue bonito y este año "me contratan de nuevo" con uno de Gemoterapia y todos los que les pueda hacer.
yo me siento agradecida de Dios, porque siempre pone gente buena en mi camino y trato a mi vez de hacer lo mejor que se pueda por ayudar a los demás.
Los martes en la mañana tenía mi taller regalón, El rincón de los recuerdos, en la tarde el Segundo Nivel de Flores de Bach, el miércoles en la mañana hice un curso combinado con las mismas alumnas, primero Reiki, a continuación Aromaterapia y terminamos el año con Cromoterapia, el Jueves a Yoga de nuevo, el viernes en la tarde el Primer Nivel de flores de Bach....... puf.......
trabajé muchísimo y me cansé muchísimo también, así que espero que este año las clases tengan menos acción, porque sinó voy a tirar la toalla lueguito.
Mientras hacía un alto en escribir estas cosas mías, fui a tomar una tacita de té y me llamaron por el teléfono celular (esto es muy extraño porque ese número no se lo doy a nadie, y es una casualidad que estuviera encendido, porque siempre lo tengo apagado, lo enciendo solo cuando debo hacer una llamada) y era para invitarme a hacer un curso de medicina natural.
me hizo mucha gracia, porque la niña que me llamó y que no se de donde sacó mi número, me va a mandar información del curso a mi correo..... A mis años (68) ya no estoy para aprender medicina, Apurado como para complementar algo mis cursos, pero no me veo estudiando de nuevo. el último curso que hice, el de Iridología hace dos años atras, aún no aprendo bien como leer los ojos oscuros, por que los claros, como azules o verdes, son fáciles de diagnosticar, pero los oscuros... aún se me hace dificil... en fín, Yo hice una promesa de poner las terapias complementarias al alcance de la gente de bajos recursos, para formar terapeutas, por un período de siete años. Ya llevo cinco... por lo que me queda poco tiempo para seguir trabajando y luego creo que tendré un estilo de vida más relajado. quizas si haga manualidades para entretenerme, pero seguir estudiando... creo que es demasiado tarde para mí.
aunque aparentemente no represento la edad que tengo, igual los años van pesando, pero igual, mujer vanidosa al fin, me alegra que me llamen por estas cosas, aunque no haga nada.
voy a dejar esto aquí porque tengo que atender una paciente. Otro día escribiré algo para recordar. me alegra haber podido entrar a esta página despues de tanto tiempo. Gracias a Dios por eso y por todo lo que me regala día a día.

ESTAMOS DE VACACIONES EH EH EH

Estamos a 20 de Enero 2011.
hacía tiempo que no escribía. lo pasé muy mal todo el invierno por mis acostumbrados dolores de huesos. estaba harta de tomar calmantes. Intenté un tratamiento homeopático con mi profe de Iridología que es además de iridólogo, es acupuntor o acupunturista(no se si se dice así, tengo la duda en este momento ) homeópata y varias otras especialidades. Pensé que el tratamiento no me servía de nada porque los dolores de huesos aumentaron, a veces sentía que me iba a quedar inválida, no me podía bajar de la cama y hasta pensé que era preferible morir a sufrir tanto. Sin embargo en la primavera empecé a sentir alivio y comprobé que los analgésicos ya no eran tan necesarios. Los exámenes médicos que me tuve que hacer por otro motivo demostraron que el ácido úrico se había eliminado en gran parte de mi organismo. Es casi imposible de creer. si no fuera por el exámen iridológico que muestra mis ojos diferentes, más limpios, sin manchas de ac. úrico ... no lo creería....
Claro... ahora lo entiendo, el ac. úrico en mis huesos al desprenderse causaba esos dolores horribles, se me imagina que era como moléculas de cemento entre las articulaciones y por eso dolía tanto...... Pero hoy me siento tan, pero tan bien, que ya no me importa. Dios bendiga esos dolores limitantes que hoy me permiten caminar bien, salir, pasear y hacer todo lo que se me ocurra. Concluída la explicación del silencio, empieza la verborrea

Terminé el curso que había iniciado de Iridología. me fue bien, pero voy a practicar por lo menos un año con los voluntarios (mis alumnos) antes de llamarme a mi misma como iridóloga porque la verdad es algo muy dificil de aprender y se debe practicar mucho, mucho y mucho. En mi trabajo
terminé el año pedagógico con los adultos mayores, que no son tan mayores, hay algunos muy jóvenes (que estaban cursando este año Gemoterapia de primer y segundo nivel y con los alumnos de los diferentes cursos (1, 2, y 3 de Terapia floral Bach). Tuvimos una hermosa ceremonia de licenciatura y todo el mundo feliz igual que yo.

El broche de oro lo tuvimos con la elección de la Reina del Centro Cultural E. Bach.

Ella pertenece al "Rincón de los Recuerdos" que es un taller de memoria y desarrollo personal y es la mayor de todas mis alumnos. tiene 92 años y es una dama tan encantadora, tan culta, tan alegre, tan simpática y de una sencillez que encanta a todo el que la conoce. La sr. Ofelia Duarte .
Y tuvimos también un Rey Feíto. Don Luis Muñoz, un poco menor que la sra. Ofelia y que tiene un gran sentido del humor. es muy simpático y también muy sensible, muy educado y servicial.
Creo que son los mejores representantes que se pueda tener. Son un ejemplo de lo que pueden ser los adultos mayores. Dejaron un gran mensaje y un gran recuerdo en los otros alumnos que pertenecen a las terapias complementarias y que son mucho menores que ellos con una lección de vida que solo se encuentra en la vida misma.
Tuvimos fotógrafos, invitados especiales y un artista, el profesor Jaime Alarcón quien les interpretó hermosas canciones. Fue la mejor licenciatura que he tenido en los últimos cinco años.

El lunes pasado nos fuimos de paseo con el "Rincón de los Recuerdos" al Cajón del Maipo. es un sector pre-cordillerano muy bonito. Estuvimos en Pirque, en un pequeño restaurante que pertenece a Susana Cáceres, una ex alumna mía que es gemoterapeuta, reflexóloga y Maestra de Reiki, bueno, eso lo aprendió conmigo y ha estado aprendiendo otras cosas además.
Quedamos encantados de su atención y de acuerdo a su gentileza y a su buen corazón, nos cobró muy, muy barato lo que le agradezco muchísimo porque no todos los alumnos disponen de dinero como para hacer estos paseos muy a menudo, despues de almorzar, Susana nos llevó a un lugar cercano, al aire libre, para conversar, más bien compartir, y respirar aire puro que nos hace tanta falta a los que respiramos más smog que aire limpio en la ciudad.
Tuvimos algunos juegos y compartimos cosas divertidas.
fue una tarde encantadora y un paseo vivificante y renovador.
todos quieren volver y están planificando otras actividades.
¿porqué amo tanto lo que hago?

No lo sé bien con exactitud. pero creo que es por lo que mis viejitos me enseñan a mí,
Hay tanta sabiduría en ellos. tanta humildad. tanta sencillez. tantos bonitos recuerdos. algunas experiencias dolorosas que nublan por un momento su mirada cuando comparten un hecho que marcó su vida, otras donde se ríen estruendosamente con la franqueza y la espontaneidad de un niño.
Hay momentos en que alguno se pone celoso del cariño que "la profe" le pueda demostrar a algún compañero, como si fuesen niños de kindergarten, otras en que con una reflexión o una comparación con su propia vida, me dan una lección que no la encontraría ni en la mejor universidad. Ellos tienen el aprendizaje que más vale. tienen el mejor certificado que es el que la propia vida otorga en el diario vivir. Los amo y los admiro por eso. por su bondad y su alegría. por su paciencia y su esfuerzo. por el empeño que hacen en aprender todo lo que les llevo aunque al principio no entiendan lo que hacen.

Este año trabajamos con mandalas.... era algo nuevo, desconocido, al comienzo no sabían que hacer...... y luego surgieron las obras de arte... sus vivencias... su personalidad... sus sentimientos se plasmaron en bellas obras dignas de enmarcarse. De hecho, así lo hicimos.
Enmarcar sus creaciones fue como poner un marco a un trozo de su vida.
Me siento tan sanamente orgullosa de ellos que más que mis alumnos son mis hijos, mis hermanos y hermanas, mis amigos, mis cómplices cuando es necesario y no puedo hacer otra cosa que darle gracias a Dios con todo mi corazón por haberlos puesto en mi camino. Las alumnas y alumnos de las terapias complementarias son también personas muy especiales a las que les voy a dedicar tambien algunas líneas, pero estos abuelitos son mis regalones, mis favoritos, mis preferidos....
No puedo evitar tener preferencia por ellos. Los amo y pido a Dios que los bendiga, sobre todo a los más mayorcitos, para que su último tiempo sea pleno y feliz.
Quiera EL que Así Sea.

NUEVO MES.... NUEVOS DOLORES

Estamos en la primera semana de Agosto... y me vino todo el " viejazo " .
he tenido dolores insoportables en los huesos,( producto de una artrosis generalizada) y no hay mucho que hacer. hace dos años me trataron con digitopuntura y moxibustión y era tan doloroso para mi, cuando no sentía que los dedos de la terapeuta me llegaban al hueso mismo, la moxibustión me quemaba viva. (tengo varios "recuerdos" en la espalda porque parece que la señora no veía muy bien, pero era tan buena persona y le hacía tanto empeño para que me mejorara, que soporté varios meses de tratamiento. pero el año pasado lo pasé tan bien que ni me acordé de hacer el tratamiento de nuevo y ahora.... ahora pago las consecuencias... ha sido toda una tortura.
Igual he seguido con mis clases, aunque tuve que dejar de estudiar iridología, porque no tenía tiempo y tampoco tenía ganas, pero en el Instituto me ofrecieron que me integrara a otro curso nuevo que empieza en dos semanas más y creo que voy a aceptar y a estudiar de nuevo se ha dicho.
A veces pienso que es una locura y una tontería estudiar a mi edad, pero , igual me encanta estudiar y aprender cosas nuevas.
Mi esposo tampoco me hace problemas por nada y me deja "ser "
la verdad es que mi viejo es un 7.
Aunque somos muy distintos y a veces me pongo impaciente con sus cosas, pero tengo que
entenderlo. El también se aburre y se vuelve payaso y solo habla tonteras para que me ría., lo malo es que conozco todos sus chistes y todos sus dichos, por lo que no me hace mucha gracia que digamos... pero es un hombre tan bueno, tan honesto, tan trabajador y tan noble, que es un gran compañero y amigo, y muy colaborador además, gracias a eso tengo tiempo para hacer lo que más me gusta.
Siempre he pensado que Dios nos pone la persona indicada en el momento indicado y eso fue lo que ocurrió con nosotros... Gracias a Dios por esto.
Soy una persona madre y mujer realizada y feliz.