EN NUEVE DIAS MÁS

Se me cayó el " ratón" y sin querer queriendo (como diría el chavo del ocho) toqué eso de "publicar entrada" y no terminé la idea que estaba escribiendo.... pero siempre pasa esto cuando no se tiene la suficiente práctica, tampoco se modificar el asunto, así que no me queda otra que continuar aquí.
Cuando miro hacia atrás siento nostalgia de las cosas idas, y a veces, también un poco de tristeza por los sueños y los deseos no cumplidos.
Es que los seres humanos siempre queremos lo que no podemos, siempre depositamos nuestra fe en algo equivocado, siempre deseamos "ahora" lo que no podemos tener hasta en mucho tiempo más.
Eso provoca un vacío interior y también, a veces, un poco de resentimiento. Por eso es que ahora estoy viviendo de otra manera este "telúrico" que me obligó a pensar profundamente en lo que verdaderamente vale en mi vida y me hizo mirar con nuevos ojos toda mi vida. He sido realmente privilegiada.
Es verdad que también he sufrido mucho, como el haber llevado en mi vientre seis hijos que no llegaron a nacer... a cambio de eso, tuve 3 que no solo llenaron mi vida, sino que también me llenaron de alegrías, de esperanzas, de sueños, algunos cumplidos, otros no, porque no decir también que me provocaron más de alguna tristeza, mas de alguna lágrima, pero me dieron la inmensa satisfacción de verlos convertidos en profesionales, cada uno en lo suyo, alguno con mejor suerte económica que el otro, pero eso no tiene importancia, pues lo que vale es lo que son como personas, y mis dos hijos, Angelo y Carlos y mi hija Paola, además de mi hijastro Cesar, son tan lindas personas, tan alegres, tan sanos de mente y espíritu, tan divertidos y espontáneos, que me llenan la vida solo con su presencia.
¿como no agradecer a Dios todos los días por su vida, que es también mi vida?
La próxima semana tengo nuevas cosas que hacer y probablemente me falte tiempo para hacer todo lo programado, pero dejaré un espacio todos los días para orar y dar gracias, por lo que tengo, por lo que tuve, por lo que espero día a día. Gracias María Santísima, por ser mi ejemplo a seguir.

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Estoy empezando a recuperar mi vida. tratando de dejar atrás los malos momentos vividos desde un mes de ocurrida la tragedia que enlutó nuestros corazones. Han ocurrido muchas cosas buenas también, el país se ha unido en la desgracia, hemos conocido gente hermosa, valiente, sacrificada y luchadora. Un niño nos cautivó el corazón a todos, se llama Victor, pero lo conocemos por "Zafrada" (como el le dice a las frazadas) y hasta tiene un club con muchos fans en el Facebook. es encantador y el Presidente Piñera lo visitó para regalarle una casa a su familia y un bote a su papá para que pueda seguir pescando y mantener a su familia, fue emotivo y hermoso a la vez.
Ejemplos como ese hemos visto muchos, y la ayuda del mundo nos compromete como país y como personas. Hemos conocido la amistad, la generosidad, el altruísmo, la belleza de muchos corazones y esto me reconcilia con la vida, me hace aceptar el destino y me hace sentirme más humana y reconocer mi pequeñez, reconocer que las cosas materiales no tienen gran valor, y que la mayor riqueza son los amigos, la familia y principalmente la ayuda y la bondad de Dios para con nosotros.
Dentro de nueve días estaremos de aniversario. Cumpliremos con mi esposo 42 años de casados.
Han sido buenos años. con los altibajos propios de toda familia, trabajo grande, sueldo pequeño, sacrificios grandes, pequeñas recompensas, grandes esperanzas, pequeños resultados, Un enorme y gran amor que ha logrado permanecer intacto a través de los años.
Es cierto que tenemos un disgusto de vez en cuando, pero sirve para amenizar la vida, para que no sea tan plana ni tan pareja. Y es bueno, porque somos muy diferentes, pensamos diferente, actuamos diferente, pero Amamos de igual modo. En estos días dificiles hemos podido comprobar que el terreno que nos cobija es un buen terreno. está abonado por la sinceridad, por la lealtad, por los buenos sentimientos, por la colaboración,

UN NUEVO COMIENZO, UNA NUEVA SANACIÓN

Ya estamos terminando Marzo y debo comenzar las clases de terapias complementarias. Aunque este año todo se vuelve flores, flores de bach I, flores de Bach II, flores de Bach III, más el taller de memoria y desarrollo personal que lleva como nombre El Rincón de los Recuerdos, y que en verdad es tan entretenido que yo me divierto haciéndolo. Tengo casi todos los días ocupados y debo asistir a un taller de Hattha Yoga que me ha hecho mucho bien.
Me da un poco de nostalgia dejar un lugar y empezar en otro, pero era necesario un cambio, dejo la Unión Comunal del Adulto Mayor y voy a dictar mis clases en la Casa de la Cultura de La Cisterna, y en un lugar muy lindo que es el lugar de reunión de una Junta de Vecinos, # 17, donde voy a impartir otros cursos y donde asistiré como alumna y practicante de Yoga.
Es increíble la aceptación y el interés por las flores de Bach.
Es que en realidad, son tan suaves y al mismo tiempo tan efectivas, que es el mejor de los remedios, si se complementan con reiki o reflexología, la sanación del enfermo está garantizada. Yo uso también los imanes, y complemento con aromaterapia, gemoterapia o uso la lámpara de cromoterapia. Me encanta ver la reacción de los pacientes, es como si nunca hubieran estado enfermos y a veces llegan arrastrando los pies, con la mirada perdida, sin ánimo de nada y prontito están bien, se sienten vitales y parecen otra persona. Bendigo a Dios por esto, porque me permitió, aún a una edad avanzada, aprender estas terapias que me hacen bien a mi, a mi familia, a mis amigos, a mis alumnos, a mis pacientes en general, y en un futuro próximo, a los pacientes de mis alumnas que ya están preparadas para atenderlos.
¿algún día el doctor Bach habrá visualizado lo que ocurriría con su descubrimiento? esta fiebre por aprender, esta enorme profusión de esencias florales de nueva generación, cerca de 5.000 esencias nuevas, cada país con su flora, y con sus propias esencias, aquí en Chile tenemos las del desierto florido, las del bosque profundo, las del altiplano chileno, más todas las otras que son comunes a otros países.
Es una realidad que me alegra y me estimula. recuperar la salud por medio de las flores que el Señor nos regaló un día y aprovechar sus suaves y dulces, pero no menos poderosas cualidades para recuperar la salud. Es un milagro y es una confirmación del amor de Dios por nosotros. Bendito sea su nombre

TODO HA CAMBIADO

No me había dado cuenta de los enormes cambios que se han producido. cambios en la geografía, en el paisaje, en las familias, en los hogares, en las conciencias, también en el gobierno, en los políticos en
la presidencia..... Se va Michelle y asume Sebastián.
Me gustaba la Michelle... no su política ni su partido, ni tampoco muchos de los que la acompañaban, me gustaba ella, su persona, su sencillez, su sensibilidad y que cumpliera sus promesas. Una de sus promesas me favoreció enormemente a mí y a muchísimas mujeres como yo. La de la pensión básica solidaria a las mujeres que nos quedamos en casa, criando hijos, sin salir afuera a trabajar (aunque yo creo que si hubiera tenido empleo afuera habría trabajado menos y lo habría pasado mejor). Cumplió su promesa y ahora soy señora jubilada...
Lo gracioso es que mi vida comenzó hace poco...digo mi vida porque ahora hago lo que yo quiero. trabajo porque quiero, cocino lo que quiero, me visto como quiero, chateo acaso quiero y tengo muchos amigos en el extranjero que me escriben y me mandan cosas bonitas todos los días.
Asume el nuevo presi y le toca todo este desbarajuste. Le va a costar poner de pie de nuevo todo y más nos va a costar borrar las huellas del dolor.
Afortunadamente mis estudios de terapias complementarias me han ayudado a mi y han ayudado a mucha gente. sobre todo las flores de Bach son suaves calmantes del alma y de la angustia... bueno, decía que le va a costar levantar todo, pero confío en que lo va a hacer bien, le deseo que le vaya bien, no porque sea mi favorito, sino porque es el único presidente que tenemos y además, a lo mejor, si pone mano dura, se van a arreglar muchas cosas en mi chilito que estan mal pero muy mal, como que se le venda droga a los niños, que los narcos pasen por la puerta giratoria y nadie los condene, que haya mucha corrupción y que los poderosos compren conciencias.... y todo lo que quieran...
Si arregla esa porquería de Transantiago... sería un Paraíso (eso es lo único malo de la Michelle, no reconocer nunca que el transporquería no es más que eso y seguir inyectándole millones para seguir con la misma basura.....)
Si lo arregla, le hago una estatua.... no se de que, porque no soy artista, pero algo le hago.
En la Municipalidad donde presto servicio a los adultos mayores también está la escoba, no hay recursos y la gente hace fila para pedir cosas que no hay con la esperanza que se las den, los encuestan y les dan el consuelo de la esperanza, pero no creo que les solucionen nada... Hasta los escombros los tiraron a las canchas de fútbol municipales, seguramente no había un lugar mejor y más cercano, pero ahora está la escoba con los clubes de fútbol porque no tienen donde jugar con su amada pelota.... y me pregunto: ¿es más importante jugar a la pelota o solucionarle el problema a los que se les cayó su casa?
Creo que yo habría hecho lo mismo con los escombros......... sin importar dejar sin fútbol, basquetbol o rayuela a los clubes.... El hogar es primero.
En este momento no tengo donde hacer las clases del taller de memoria y desarrollo personal, las alumnas me llaman todos los días preguntando cuando comenzamos las clases y les digo que prontito para que no se desilucionen, pero se me están agotando las excusas.
Mi mejor amiga y que me solucionaba los problemas de sala está "prestada" en otra oficina pública y desde allí no puede ayudar a nadie tampoco.
Como me gustaría tener super poderes para poder solucionar tantos problemas
Cada vez que hablo con alguien me cuenta enormes problemas.
Lo malo es que yo me quedo con ellos y me cuesta desecharlos de mi mente. Así que vivo aproblemada de cosas ajenas. He tenido que hacerme mi propio tratamiento floral y tomar flores todo el día para poder mantenerme casi ecuánime. Pronto enpezaré a "rallar la papa" si no me cuido.
Que lástima que no se pueda hacer lo que uno quisiera de acuerdo con los dictados del corazón....... siempre está la limitación del dinero, la limitación del miedo, la limitación de los recursos...
Me estoy poniendo triste... mejor voy a terminar en otra oportunidad.
si lees esto, no me hagas mucho caso, solo estoy un poco rayada porque tengo muchísimos días sin dormir.... cerca de 25 días que no he podido dormir mas de dos horas diarias, me debo a mi misma muchas horas de sueño y ya son las tres de la mañana... voy a intentar cerrar los ojos... despues de rezar un rato... eso me da mucho consuelo... Gracias Señor por tus bendiciones, gracias virgen Santísima por tenerme tanta paciencia.......

ESTAMOS DE CAMBIOS

COMO EL AVE FENIX

Han sido 12 días muy difíciles........ sin embargo, todo tiene un límite y es hora de poner fin al miedo, es hora de levantar la cabeza y de hacer algo productivo.
Es complicado esto de tomar decisiones y decirse a si misma: esto es lo que voy a hacer, si no tienes idea de lo que quieres hacer......
por el momento no se me ocurre nada.
mis horas transcurren en una patética rutina.... casi no hago nada.... no tengo ganas de nada... no produzco nada.... me siento actuando solo por inercia.... ni siquiera he preparado una comida decente..... lo primero que tomo lo pongo al fuego y listo....
Me ha costado mucho reaccionar......me he sentido muy sola... Lo curioso es que antes pasé por esto mismo y no me pasó esto. Pero tenía la responsabilidad de mis hijos y la obligación de actuar y tomar medidas por ellos, talvez por eso, actuaba primero y pensaba después. ahora he permanecido en soledad, los hijos lejos, el esposo fuera, los parientes más lejanos que antes.....seguramente todos con sus propios deberes y obligaciones, no lo tengo muy claro, Lo bueno es que todo tiene un comienzo y un fin.... creo que ya llegué al fin... mas de lo que ha pasado no podría pasar.
Me pregunto: Toda esta gente que vive especulando con el 2012... y el fin del mundo...¿se preguntarán acaso que con sus pensamientos negativos podrían estar provocando esta ola de terremotos a lo largo y ancho del mundo?
porqué en vez de vivir pensando en blanco y negro ¿no podrían tratar de visualizar un mundo mejor, un mundo más limpio, más sano, más próspero, más bello, mas universal, un mundo de igualdad ?
Quizas, y lo he pensado mucho, el hombre es más dado a destruír que a construir..
Despues de ver Avatar (me invitó mi hija y fuimos juntas a verla) tuve la sensación de que así, con la perfección que ellos cuidaban su mundo, el enorme respeto entre las especies y la naturaleza, la belleza virginal de los árboles y los seres me hacen pensar que así era el Paraíso antes de la aparición de los hombres... pero "el hombre tiene mala levadura" decía San Francisco y contamina todo lo que toca, hay una perversidad que destruye y enloda hasta las buenas acciones. se tergiversan las cosas, hay una Mala Memoria que deja en el olvido las cosas que nunca deberían repetirse y esta Bad Memory hace que nos miremos con desconfianza, con reprobación y falta de fe.
Espero que otras personas compartan mi mirada y me ayuden a sembrar pensamientos positivos, pensamientos de superación personal, de confianza en nosotros mismos, de tolerancia hacia el prójimo (aunque no nos simpatice mucho ni nos agrade lo que dice o lo que hace), imaginar que el mundo cada día es más sano, mas limpio, más bello..... y agradecer.... agradecer.... agradecer cada día los dones que poseemos, la familia que tenemos, el hogar donde vivimos, los amigos que nos soportan y nos quieren, el trabajo, la salud y hasta la lluvia que nos moja hasta los huesos porque eso indica que tendremos agua en abundancia...¡hay tantos que no tienen eso siquiera ¡
Y compartir lo que se tenga, hasta que duela, hasta que ya no se pueda más, hasta que haya que inventar que es lo que puedo compartir porque ya no tengo nada más a mano.
resurgir desde las cenizas del pasado para mirar el futuro con una mirada limpia y llena de esperanza.

TRATANDO DE SEGUIR

Ha pasado una semana desde el terrible suceso. hay réplicas todos los días y varias en un día, algunas más fuertes que otras.
Ha recorrido el mundo una fotografía de un jóven con una bandera chilena rota y embarrada que el recogió de los escombros de la casa donde vivia su madre y que se ha transformado en un símbolo. Surgir como el Ave Fénix desde las cenizas.
El viajó a la zona buscando a su madre... solo encontró las ruinas de lo que algún día fue su hogar.... por fortuna su madre estaba con algunas personas que la albergaron y la mantuvieron a su lado para que no estuviese solita. Después de permanecer con ella un tiempito para regalonearla, la dejó con la gente y se fue a ver si podía rescatar algo que sirviera de las ruinas y los escombros, encontró esa bandera y mientras la contemplaba una persona desconocida le sacó esa foto que se ha convertido en un ícono, el ejemplo de como levantarse para superar una tragedia.
por mi parte, mi esposo volvió sano y salvo, pero ya se va de nuevo y va a viajar al centro mismo del telúrico. Como que me anduve enojando un poco con él, pero que le voy a hacer si el no sabe decir que no. siempre acepta cualquier encargo o trabajo que le den.
En fin , debo armarme de una paciencia que en este momento no tengo.
En este momento mi persona es una mezcla de niñita miedosa y vieja gruñoña
una mezcla de sensaciones me invaden, tristeza, esperanza, inseguridad, miedo,angustia, opresión en el pecho, un nudo en la garganta, me siento como al borde del colapso, nada me alegra, nada me distrae y todo me da pena. a cada rato se me llenan los ojos de lágrimas, con una noticia, con un llamado telefónico, con un correo amistoso.... no se que hacer para salir de este estado.
Como que hasta las flores de Bach no me están resultando como pensaba.
Se que el tiempo todo lo cura y solo llevo una semana..... lo que no se, es como y de donde sacar la paciencia para aguantar tantas cosas.
he rezado mucho y no he tenido consuelo....
sufro por la gente, por mi familia, por mis amigos, ... Si sigo así ... voy a terminar con camisa de fuerza.... confío en que lo superaré....¿cuando? eso no
lo puedo augurar..... será cuando Dios así lo quiera..

AHORA SI QUE ESTOY CANSADA

El Viernes pasado escribí mi última entrada ya tarde en la noche y me sentía muy cansada. escribí y luego me fui a dormir, estaba sola porque mi esposo estaba por razones de trabajo en Paraguay y no habíamos podido contactarnos.. como a las 3 y media me despertó el terremoto.... me descontrolé por primera vez en mi vida... no podía dejar de temblar y sollozar.. nunca me había sentido tan indefensa, tan vulnerable, tan pequeña, tan aflijida, tan preocupada y tan, tan asustada y triste.
el miedo no era por mi, era por mis hijos que ya no están conmigo, por mi esposo tan lejos de mi., por mi sobrina que es casi una hija más, su esposo y sus niños, además de mi única hermana (los otros son hombres).. pensé que nunca volvería a verlos, que nunca podría volver a decirles cuanto los amo, ..... Provengo de una familia grande y tengo muchas amigas (las conocí como alumnas y ahora son mis amigas),,, afortunadamente aparte de los daños materiales ninguno de ellos, familiares y amigos, estan tan mal como la gente del sur... Trato de no ver noticias, pero igual lo hago y lloro con cada drama ajeno..
Es tan dificil comprenderlo... Tienes una familia, un hogar, hijos,cosas lindas, todo un futuro tranquilo y bello y tres minutos más tarde no tienes nada, nada de nada, y hasta has perdido lo que más amas.
Ante la magnitud de este drama, me siento mal agradecida de Dios y muy miserable porque lloré por mis cosas perdidas... si lloré porque se quebraron todas mis cosas hermosas, regalos de familia, de mis hijos, recuerdos que me regalaron con cariño y que me daba alegría mirar y podía sentir el amor con que me los regalaron.. cosas que nunca volveré a tener que me trajeron de Holanda, de EE.UU. de Francia, de España, de China, de Brasil, en fin, de tantos lugares que yo nunca conocí y que jamás conoceré. por eso lloré, no por lo que valen materialmente, sino por lo que valían en mi corazón por el recuerdo y el cariño. tenía incluso cosas bellas que eran recuerdos de mi matrimonio, desde hace ya casi 42 años,
Tengo tanto que agradecerle a Dios...Si mi sufrimiento no ha sido nada, por mucho que quisiera mis cosas por el valor sentimental que guardaban no se puede comparar con el sufrimiento de los que han perdido todo, casa, enseres.vehículos, y lo peor de todo, sus seres queridos, por eso siento verguenza de mi misma. Debe ser porque más que apego, es que soy muy querendona y valoro todo lo que me regalan. Una vez, un alumno adulto mayor, me regaló al final del curso de memoria y desarrollo personal una tacita de café. Una hermosa tacita de vidrio con un suave dibujo y su cucharita de plaqué. Me dijo que se la había pedido a su esposa para hacerme un regalito sentimental porque esa tacita, era la "sobreviviente" de un regalo de matrimonio que les hicieron hacía ya 48 años..¿no es maravilloso, que algo tan humilde, haya sobrevivido tambíen a la quebrazón de mis cosas. La coloqué de nuevo en un lugar especial.
dicen en el trabajo que por la falta de pasajes mi esposo no va a llegar antes del miercoles, Ha sido una tortura para mi afrontar esto sola.... siempre hemos compartido todo, las penas, las alegrías, las preocupaciones, los temores y hasta las peleas de todo matrimonio, pero no veo las horas de verlo aparecer en la puerta de nuestra casa y poder descansar un poco de la angustia que me oprime el corazón y que no me deja ser yo misma... que no me deja respirar bien, porque la opresión en el pecho es muy grande.. ni siquiera el telefono funciona , no he podido llamar a mis alumnas para saber de ellas, sólo a tres, pero el telefono volvió a dejar de funcionar.
Cuando esté más calmada, volveré a escribir mis nuevos planes.
La vida continúa.. y Dios siempre está allí... esperando una comunicación con nosotros. tengo mucho que decirle, mucho que pedirle para otros, no para mi, y también tengo mucho que agradecerle. Por ahora me aferro a María, su santa Madre y madre nuestra. En los momentos de angustia , ella es mi mejor compañera y amiga. Dios nos guarde y nos bendiga a todos.