belleza interior

MIS RECUERDOS.....MIS TESOROS

2012-01-11T10:06:00.000-08:00

Me siento desmotivada. no se si porque llevo dos semanas enferma y con muchos remedios, antibióticos, jarabes, pastillas al por mayor. Y sería mal agradecida si no me los tomara, pero no me gustan los fármacos ni mucho menos las inyecciones. estoy postergando una de neurobionta que se me arreglaría el sistema nervioso, pero, me duele antes de que me pinchen. ¡ parezco cabra chica ¡ y me siento cobarde a la hora de inyectarme.
Pero en fin, ya me sentiré valiente.

Han pasado muchas cosas en este último tiempo.
Ya no sufro por el síndrome del "nido vacío". me acostumbré a la idea de la soledad, aunque no estoy realmente sola, tengo a mi esposo y mi hijo menor que vive en un depto. interior en nuestra casa. Ocupo mis días en hacer lo que me gusta, escribo, trabajo y mejoro los manuales de enseñanza leo bastante, hago mis quehaceres de dueña de casa (más o menos nomás, no me gustan mucho) y trato de hacer algunas manualidades con gemas y cristales. Eso si me gusta bastante.
A veces viene uno que otro paciente a verme, (se supone que estoy de vacaciones) y tengo que hacer algunas cosas que no puedo en el año, como hacer algunas compras, algún arreglo en la casa, cambiar algunas cosas, botar otras que ya no me sirven, Debo pintar una pieza, hacer unas cortinas, ir a ver a algunos parientes, visitar a alguna amiga., pero todo ha quedado como en un compás de espera pues han pasado muchas cosas. Algunas de ellas:
mi hija va a estudiar de nuevo. Ahora medicina ayurvédica. no sé muy bien en que consiste eso, pero está tan entusiasmada que supongo será bueno...
Mi hijo y su novia van a tener un bebé. se va a llamar Silvana. Ahora va a tener menos tiempo para venir a visitarme, pero en fin, es la ley de la vida y ya me hice a la idea hace mucho tiempo.

Mi hijo menor es muy soñador, vive de sueños, aunque por suerte a veces aterriza.
El es profesor de estado en Historia y Geografía, pero nunca ha trabajado bien y no ha tenido suerte ni en el trabajo ni en el amor. Así que lo "obligué" a estudiar algo más rentable y se está preparando en un Instituto para ser programador y analista de sistemas.
Espero que le vaya muy bien en la vida porque es un pan de Dios y merece ser feliz y tener a alguien que lo ame como él se lo merece.
Aunque a veces lo "descubro" metido en la internet buscando una novia rusa y de hecho este verano va a estudiar ese idioma. No me lo imagino casado, pero se que sería buen esposo, tiene buenos sentimientos, es noble, muy sencillo, aunque terrible de fanático del cine y las películas...
a veces pienso que solo vive de sueños y que no se centra en la realidad, pero es tan buena persona y tan buen compañero. Siempre se está preocupando de que todos estemos bien y a veces hasta cocina por mí.
Es una gran ayuda. me soluciona los problemas cuando preparo una clase y debo "pegar " una fotografía, un paisaje, etc., y siempre tengo que estarlo molestando porque el, aunque me lo ha prometido muchas veces, dice que me va a enseñar, pero nunca lo hace. Yo creo que piensa que no voy a aprender, pero si no me enseña... entonces ¿cuando?....

Este último tiempo han pasado muchas cosas. Algunas buenas y otras malas.
es parte de la vida. Nada puede ser perfecto.
A fin de año falleció Mónica, mi sobrina y ahijada. fue algo inesperado y doloroso, pero creo que el Señor decidió lo mejor para ella, pues le esperaba mucho sufrimiento. su enfermedad era cruel y maligna, no había esperanza de sanar y el tratamiento, además de caro, ya no le sería útil pues el cáncer en su sangre ya era muy avanzado.
su muerte me trajo el dolor del recuerdo de otra muerte, mi otra sobrina, Aidita, también tuvo que sufrir un cáncer de hígado que le arrancó la vida en muy poco tiempo y que también fue rápido e inesperado.
A veces no comprendo el porqué algunas personas viven tanto y otras viven tan poco.
Yo entiendo el que los hijos sepulten a sus padres, pero no logro entender el porqué los padres deban sepultar a sus hijos. es como nadar en contra de la corriente.
Me ha dolido mucho esta situación. No disfruté la Navidad ni el Año Nuevo.
mis pensamientos estaban en otro lugar.
No fuimos muy cercanas. pero eso no significa que no las amara.
las quise muchísimo, y las disfruté muchísimo cuando eran pequeñas y yo era la tía regalona (la única que tenía televisión e iban todos los día a mi casa todos juntos a ver los monitos),
cuando cierro los ojos puedo verlos a todos, a Nina y Giovanna, a Aidita, el Nano, el Goyo y la Angélica, a veces, Mónica, Isabel, Regito y Alejandro, todos juntos saltando en las sillas mientras veían sus monos.
Supongo que algún día las veré de nuevo.... en otro lugar, mejor quizas del que conocemos.
Y talvez pueda decirles cuanto las amé, cuanto las amo, y como las seguiré amando aunque el tiempo vaya borrando el dolor y solo le deje lugar a la nostalgia.
Esta nostalgia que es mi amiga y también mi enemiga cuando me hace saltar las lágrimas por algún recuerdo triste como este. pero es mi amiga cuando me trae a la memoria el recuerdo de otras situaciones, alegres o emotivas, y que me hacen sonreír y a veces hasta lagrimear un poco para variar. Así es la vida... llena de emociones, de recuerdos.. de tesoros ocultos en el alma.. de
bondad, de belleza, de ilusiones... y también de esperanzas.

POR FIIINNN

2012-01-09T11:42:00.000-08:00

Hoy me siento contenta. Por fin la espera está terminando. Hace varios meses hicimos una solicitud a la Alcaldía de La Cisterna y por fin entramos en tierra derecha. Nos van a ayudar a comprar 4 camillas portátiles para el Centro Cultural de Terapias Complementarias que está formado por mis alumnas y que lleva el nombre del Doctor Edward Bach, y con ellas podremos prestar servicio a muchas personas que no tienen como acceder a estas terapias con profesionales o en sus centros de salud. Mis alumnas son excelentes profesionales y van a atender como por la sexta parte de lo que cuesta un tratamiento. Me siento muy contenta. creo que esto es un logro muy importante para nosotras y en especial para mí. porque ya quiero irme retirando a los cuarteles de invierno y dejarlas solitas para que trabajen, aunque aún me quedan dos años a cargo de la presidencia del C.C. Bach y ojalá que ahora logremos un lugar estable para tener nuestro propio Centro de Terapias .
Tengo que hacer un trámite más , pero ya falta poco.

Han pasado ya cinco de los siete años que prometí que iba a trabajar para formar la mayor cantidad de terapeutas posible. Todo partió cuando supe que tenía un tumor cerebral inoperable y que estaba debajo de la hipósifis. Mi maestra de Reiki me hizo una terapia chamánica y me puso en cadena de Reiki a distancia con todos sus amigos y alumnos. En seis meses el tumor desapareció y recobré mi vida. en realidad, Una nueva vida.
De allí partió mi deseo de retribuir el regalo de vida que se me dió.
por eso elegí trabajar en un lugar donde sabía que mis alumnos no podían pagar lo que cuesta un curso en una academia profesional (cursos que son bastante caros) y en cambio, en la Municipalidad podrían hacerlo con muy poco dinero.
En La M. de La Cisterna tampoco son egoístas en eso. Reciben a cualquier alumno, no importa si son de otras comunas, así que tengo alumnos de todas las comunas. Me siento contenta, he formado muy buenos terapeutas (porque son buenos alumnos y buenas personas) y me quedan solo dos años para cumplir mi promesa. espero que este año y el próximo sean buenos en lo que respecta a la cantidad y a la calidad de los alumnos para que esto de los frutos esperados...
esto me pone muy contenta y feliz.

Estuve ordenando algunas cosas y botando otras que no sirven para nada, salvo para atochar los muebles y armarios, etc., y encontré, entre otras cosas, cartas viejísimas, fotos antiguas, y hasta un cuaderno con unas "casi" poesías que ni me acuerdo cuando escribí.
algunas las encontré divertidas, otras muyyyy fomes, otras aún me conmueven y creo que no me importará compartir alguna en este blog.
Hay una de gratitud que se llama:

A MI MEJOR AMIGO (y dice así)
Hace tiempo que quiero a Ti acercarme
para decirte lo que siento de manera simple
y aunque no encuentro las palabras precisas
¡ quiero agradecerte la vida que me diste ¡

Quiero darte las gracias por la familia que me cobijó
y por la nueva familia que hube de formar
por el hombre bueno, honrado y generoso
que permanece a mi lado y no me canso de amar

Por los bellos instantes vividos en la dicha
también por las amarguras y los malos momentos
porque si sufrí... me ayudaste a soportarlo
a mantenerme firme y crecer por dentro

Por darme los mejores hijos del mundo
sin fijarte siquiera en que no los merecía
por hacerme una esposa y una madre feliz
por gozar de tu Bondad noche a noche, día a día

Por alimentar mi fé y mi necesidad de amarte
por no ver mi condición de mujer imperfecta
por brindarme tu Luz para mostrarme el Camino
por hacerme sentir tu Hija predilecta

Porque cuando mi senda se hace más angosta
y más duro y penoso mi lento caminar
Tu mano siempre guía a otra mano amiga
que sostiene mi Madero y me exhorta a continuar

Quiero darte las gracias por tanta belleza
que he disfrutado durante mi vida
y demostrarte con mis alabanzas
que soy y seré una mujer agradecida

¡Bendito seas Señor por toda la Eternidad ¡
por colmarnos a todos de tus bendiciones....
aunque haya algunos que no te conocen
y mantengan la dureza en sus corazones

¡No te canses Señor y no nos abandones ¡
no mires la fealdad de nuestros pensamientos ¡
No escuches las ofenzas con que nos zaherimos
permítenos anidar los más puros sentimientos ¡

Otórganos la Fe, que tanto requerimos
danos, frente a la injusticia, una actitud paciente.....
Brinda a nuestro espíritu la paz tan necesaria.....
¡ Que tu Amor se quede con nosotros para siempre ¡

ME PERDÍÍIÍÍII

2012-01-06T12:05:00.000-08:00

Hola... me perdí durante mucho tiempo pues la tecnología me supera. tengo un nuevo computador, bueno, era nuevo hace un año y nunca pude conectarme con mi blog durante todo este tiempo. Hoy me senté a probar una y otra opción hasta que por fín aparecieron las palabras mágicas "Nueva entrada".... y ahora no sé que voy a escribir porque tengo un montón de cosas y no me decido por ninguna.
en fin, lo más importante de este último tiempo es que ¡¡¡ voy a ser abuela ¡¡¡¡
No me llegó de donde yo lo deseaba (de mi hija), pero viene de mi hijo Angelo y Lorena
Me siento contenta.... porque he visto a mi hijo muy entusiasmado ... creo que por primera vez lo veo entusiasmado y feliz.
Pienso que los hijos traen bendiciones (por lo menos a mi me funcionó así) y espero que esta bebé (Silvana) también traiga un paquete de bendiciones para sus padres.
Han pasado muchas cosas en este último tiempo.
Mi esposo ha vuelto a trabajar esporádicamente en el traslado de camiones para la empresa donde trabajaba antes de jubilar. se pone feliz cuando lo llaman para ir al puerto a trasladar los camiones nuevos. en realidad, son bellos y muy muy muy grandes. a mí me daría miedo solo subirme a la cabina.
pensandolo bien ...........
¡ No tengo buenos antecedentes como conductora.¡
A mi hijo Angelo se le ocurrió regalarme un curso para aprender a conducir hace como unos cuatro años atrás, tal vez un poco más. Y todo el mundo en vez de decirme ¡que bueno, te podrás trasladar adonde tu quieras ¡ o algo así, sólo me decían cosas "simpáticas" como , puchas, el tránsito está super complicado ahora, o "las mujeres no deben conducir" , o "vamos a ver cuanto conduces antes del primer parte", y el "profesor de conducción" me decía más bellezas como por ejemplo " a ud. la camioneta le va a durar menos que un candy (un dulce pequeñito) y lo repitió tanto, que considerando la Ley de Atracción, la primera vez que tomé la camioneta de mi hijo, conduje tres cuadras, para ir a la catequesis a la iglesia, y casi le derribo el portón y dejé toda abollada la puerta del acompañante.
Creo que nunca había llorado tanto.
Mi hijo no se enojó porque a él "no le importan las cosas materiales", (con eso me consolaba). mandó a arreglar la camioneta e intentó muchas veces que me subiera de nuevo y condujera, pero no, nunca más he vuelto a conducir.... y el carnet de conductora se venció y ahí quedó virgen y mártir, porque nunca tuvo la oportunidad que un carabinero me pasara un parte siquiera.....
¡ Hasta ahí mi experiencia como conductora.¡
Creo que al único que le tengo un poco de resentimiento es al profe de conducción, porque de tanto repetir la misma lesera, (era como una muletilla que le repetía a todo el mundo) hizo que se cumpliera... y no puede decir que era mala alumna porque varias veces evité un accidente solita, porque él iba "pajareando" hablando por el celular, o mirando las chiquillas en la calle y no se fijó en el peligro de accidente hasta que yo lo evité. incluso me felicitó por eso, pero igual como que tenía mala onda con las mujeres conductoras... en fin, lo pasado es pasado y ahora ando en micro o en colectivo, porque mi esposo ... igual que el profe.... jamás me ofreció su auto para practicar.
No me puedo enojar por eso......
El cuida su auto como si fuera su novia.
Y yo... ¡¡ sólo lo veo como auto ¡¡¡

En cuanto a las cosas que hago, si , siempre se ofrece para llevarme o para ir a buscarme donde sea que tenga que ir. y eso es bueno, porque salgo mucho, casi todos los días.
este año tuve muchos cursos.
Los Lunes iba a Yoga en la mañana, como alumna de mi hija Paola, que es Yoguini y en las tardes a dar un curso de Aromaterapia a unas chiquillas muy especiales. ellas pertenecen a un grupo de Autoayuda y todas son pacientes de un consultorio de San Bernardo, en tratamiento por depresión. Son todas muy lindas personas y muy cariñosas. Ellas no me conocían.
Alguien les habló de mí y me pidieron este curso, sin saber que yo era terapeuta floral .
Así que como yo odio la depresión. la catalogo como enfermedad maldita, (porque arruina la vida de quien la sufre y de quienes convivan con ella) las puse a todas en tratamiento floral y a los pocos días ya se veían mucho mejor, más contentas, más entusiastas, y ellas por su parte, también se encariñaron conmigo, dijeron que yo era diferente a todas las otras personas que habían conocido y que valoraban que yo quisiera que se mejoraran rápido. el curso fue bonito y este año "me contratan de nuevo" con uno de Gemoterapia y todos los que les pueda hacer.
yo me siento agradecida de Dios, porque siempre pone gente buena en mi camino y trato a mi vez de hacer lo mejor que se pueda por ayudar a los demás.
Los martes en la mañana tenía mi taller regalón, El rincón de los recuerdos, en la tarde el Segundo Nivel de Flores de Bach, el miércoles en la mañana hice un curso combinado con las mismas alumnas, primero Reiki, a continuación Aromaterapia y terminamos el año con Cromoterapia, el Jueves a Yoga de nuevo, el viernes en la tarde el Primer Nivel de flores de Bach....... puf.......
trabajé muchísimo y me cansé muchísimo también, así que espero que este año las clases tengan menos acción, porque sinó voy a tirar la toalla lueguito.
Mientras hacía un alto en escribir estas cosas mías, fui a tomar una tacita de té y me llamaron por el teléfono celular (esto es muy extraño porque ese número no se lo doy a nadie, y es una casualidad que estuviera encendido, porque siempre lo tengo apagado, lo enciendo solo cuando debo hacer una llamada) y era para invitarme a hacer un curso de medicina natural.
me hizo mucha gracia, porque la niña que me llamó y que no se de donde sacó mi número, me va a mandar información del curso a mi correo..... A mis años (68) ya no estoy para aprender medicina, Apurado como para complementar algo mis cursos, pero no me veo estudiando de nuevo. el último curso que hice, el de Iridología hace dos años atras, aún no aprendo bien como leer los ojos oscuros, por que los claros, como azules o verdes, son fáciles de diagnosticar, pero los oscuros... aún se me hace dificil... en fín, Yo hice una promesa de poner las terapias complementarias al alcance de la gente de bajos recursos, para formar terapeutas, por un período de siete años. Ya llevo cinco... por lo que me queda poco tiempo para seguir trabajando y luego creo que tendré un estilo de vida más relajado. quizas si haga manualidades para entretenerme, pero seguir estudiando... creo que es demasiado tarde para mí.
aunque aparentemente no represento la edad que tengo, igual los años van pesando, pero igual, mujer vanidosa al fin, me alegra que me llamen por estas cosas, aunque no haga nada.
voy a dejar esto aquí porque tengo que atender una paciente. Otro día escribiré algo para recordar. me alegra haber podido entrar a esta página despues de tanto tiempo. Gracias a Dios por eso y por todo lo que me regala día a día.

ESTAMOS DE VACACIONES EH EH EH

2011-01-20T03:14:00.000-08:00

Estamos a 20 de Enero 2011.
hacía tiempo que no escribía. lo pasé muy mal todo el invierno por mis acostumbrados dolores de huesos. estaba harta de tomar calmantes. Intenté un tratamiento homeopático con mi profe de Iridología que es además de iridólogo, es acupuntor o acupunturista(no se si se dice así, tengo la duda en este momento ) homeópata y varias otras especialidades. Pensé que el tratamiento no me servía de nada porque los dolores de huesos aumentaron, a veces sentía que me iba a quedar inválida, no me podía bajar de la cama y hasta pensé que era preferible morir a sufrir tanto. Sin embargo en la primavera empecé a sentir alivio y comprobé que los analgésicos ya no eran tan necesarios. Los exámenes médicos que me tuve que hacer por otro motivo demostraron que el ácido úrico se había eliminado en gran parte de mi organismo. Es casi imposible de creer. si no fuera por el exámen iridológico que muestra mis ojos diferentes, más limpios, sin manchas de ac. úrico ... no lo creería....
Claro... ahora lo entiendo, el ac. úrico en mis huesos al desprenderse causaba esos dolores horribles, se me imagina que era como moléculas de cemento entre las articulaciones y por eso dolía tanto...... Pero hoy me siento tan, pero tan bien, que ya no me importa. Dios bendiga esos dolores limitantes que hoy me permiten caminar bien, salir, pasear y hacer todo lo que se me ocurra. Concluída la explicación del silencio, empieza la verborrea

Terminé el curso que había iniciado de Iridología. me fue bien, pero voy a practicar por lo menos un año con los voluntarios (mis alumnos) antes de llamarme a mi misma como iridóloga porque la verdad es algo muy dificil de aprender y se debe practicar mucho, mucho y mucho. En mi trabajo
terminé el año pedagógico con los adultos mayores, que no son tan mayores, hay algunos muy jóvenes (que estaban cursando este año Gemoterapia de primer y segundo nivel y con los alumnos de los diferentes cursos (1, 2, y 3 de Terapia floral Bach). Tuvimos una hermosa ceremonia de licenciatura y todo el mundo feliz igual que yo.

El broche de oro lo tuvimos con la elección de la Reina del Centro Cultural E. Bach.

Ella pertenece al "Rincón de los Recuerdos" que es un taller de memoria y desarrollo personal y es la mayor de todas mis alumnos. tiene 92 años y es una dama tan encantadora, tan culta, tan alegre, tan simpática y de una sencillez que encanta a todo el que la conoce. La sr. Ofelia Duarte .
Y tuvimos también un Rey Feíto. Don Luis Muñoz, un poco menor que la sra. Ofelia y que tiene un gran sentido del humor. es muy simpático y también muy sensible, muy educado y servicial.
Creo que son los mejores representantes que se pueda tener. Son un ejemplo de lo que pueden ser los adultos mayores. Dejaron un gran mensaje y un gran recuerdo en los otros alumnos que pertenecen a las terapias complementarias y que son mucho menores que ellos con una lección de vida que solo se encuentra en la vida misma.
Tuvimos fotógrafos, invitados especiales y un artista, el profesor Jaime Alarcón quien les interpretó hermosas canciones. Fue la mejor licenciatura que he tenido en los últimos cinco años.

El lunes pasado nos fuimos de paseo con el "Rincón de los Recuerdos" al Cajón del Maipo. es un sector pre-cordillerano muy bonito. Estuvimos en Pirque, en un pequeño restaurante que pertenece a Susana Cáceres, una ex alumna mía que es gemoterapeuta, reflexóloga y Maestra de Reiki, bueno, eso lo aprendió conmigo y ha estado aprendiendo otras cosas además.
Quedamos encantados de su atención y de acuerdo a su gentileza y a su buen corazón, nos cobró muy, muy barato lo que le agradezco muchísimo porque no todos los alumnos disponen de dinero como para hacer estos paseos muy a menudo, despues de almorzar, Susana nos llevó a un lugar cercano, al aire libre, para conversar, más bien compartir, y respirar aire puro que nos hace tanta falta a los que respiramos más smog que aire limpio en la ciudad.
Tuvimos algunos juegos y compartimos cosas divertidas.
fue una tarde encantadora y un paseo vivificante y renovador.
todos quieren volver y están planificando otras actividades.
¿porqué amo tanto lo que hago?

No lo sé bien con exactitud. pero creo que es por lo que mis viejitos me enseñan a mí,
Hay tanta sabiduría en ellos. tanta humildad. tanta sencillez. tantos bonitos recuerdos. algunas experiencias dolorosas que nublan por un momento su mirada cuando comparten un hecho que marcó su vida, otras donde se ríen estruendosamente con la franqueza y la espontaneidad de un niño.
Hay momentos en que alguno se pone celoso del cariño que "la profe" le pueda demostrar a algún compañero, como si fuesen niños de kindergarten, otras en que con una reflexión o una comparación con su propia vida, me dan una lección que no la encontraría ni en la mejor universidad. Ellos tienen el aprendizaje que más vale. tienen el mejor certificado que es el que la propia vida otorga en el diario vivir. Los amo y los admiro por eso. por su bondad y su alegría. por su paciencia y su esfuerzo. por el empeño que hacen en aprender todo lo que les llevo aunque al principio no entiendan lo que hacen.

Este año trabajamos con mandalas.... era algo nuevo, desconocido, al comienzo no sabían que hacer...... y luego surgieron las obras de arte... sus vivencias... su personalidad... sus sentimientos se plasmaron en bellas obras dignas de enmarcarse. De hecho, así lo hicimos.
Enmarcar sus creaciones fue como poner un marco a un trozo de su vida.
Me siento tan sanamente orgullosa de ellos que más que mis alumnos son mis hijos, mis hermanos y hermanas, mis amigos, mis cómplices cuando es necesario y no puedo hacer otra cosa que darle gracias a Dios con todo mi corazón por haberlos puesto en mi camino. Las alumnas y alumnos de las terapias complementarias son también personas muy especiales a las que les voy a dedicar tambien algunas líneas, pero estos abuelitos son mis regalones, mis favoritos, mis preferidos....
No puedo evitar tener preferencia por ellos. Los amo y pido a Dios que los bendiga, sobre todo a los más mayorcitos, para que su último tiempo sea pleno y feliz.
Quiera EL que Así Sea.

NUEVO MES.... NUEVOS DOLORES

2010-08-07T18:53:00.000-07:00

Estamos en la primera semana de Agosto... y me vino todo el " viejazo " .
he tenido dolores insoportables en los huesos,( producto de una artrosis generalizada) y no hay mucho que hacer. hace dos años me trataron con digitopuntura y moxibustión y era tan doloroso para mi, cuando no sentía que los dedos de la terapeuta me llegaban al hueso mismo, la moxibustión me quemaba viva. (tengo varios "recuerdos" en la espalda porque parece que la señora no veía muy bien, pero era tan buena persona y le hacía tanto empeño para que me mejorara, que soporté varios meses de tratamiento. pero el año pasado lo pasé tan bien que ni me acordé de hacer el tratamiento de nuevo y ahora.... ahora pago las consecuencias... ha sido toda una tortura.
Igual he seguido con mis clases, aunque tuve que dejar de estudiar iridología, porque no tenía tiempo y tampoco tenía ganas, pero en el Instituto me ofrecieron que me integrara a otro curso nuevo que empieza en dos semanas más y creo que voy a aceptar y a estudiar de nuevo se ha dicho.
A veces pienso que es una locura y una tontería estudiar a mi edad, pero , igual me encanta estudiar y aprender cosas nuevas.
Mi esposo tampoco me hace problemas por nada y me deja "ser "
la verdad es que mi viejo es un 7.
Aunque somos muy distintos y a veces me pongo impaciente con sus cosas, pero tengo que
entenderlo. El también se aburre y se vuelve payaso y solo habla tonteras para que me ría., lo malo es que conozco todos sus chistes y todos sus dichos, por lo que no me hace mucha gracia que digamos... pero es un hombre tan bueno, tan honesto, tan trabajador y tan noble, que es un gran compañero y amigo, y muy colaborador además, gracias a eso tengo tiempo para hacer lo que más me gusta.
Siempre he pensado que Dios nos pone la persona indicada en el momento indicado y eso fue lo que ocurrió con nosotros... Gracias a Dios por esto.
Soy una persona madre y mujer realizada y feliz.

UN DOMINGO MÁS

2010-07-25T17:29:00.000-07:00

Hoy recibimos la visita de nuestro hijo A.
El viene casi todos los domingos a visitarnos, ponerse al día, regalonear un rato. Hoy cociné tallarines porque se que las pastas le encantan (milagro que me quedaron bien ricos) porque siempre se me cuecen demasiado, y "la gracia" es que queden aldentes.... pero como no soy muy buena en la cocina, todos me perdonan el asunto.
Lo encontré pálido y ojeroso. se nota que no duerme bien y se ve cansado. Creo que tiene problemas en su casa, pero él jamás cuenta nada y yo no le pregunto tampoco. simplemente dejo correr el tiempo y disfruto de su compañía mientras se pueda.
Esto me produce una intensa amargura. Lo único que hice en mi vida fue trabajar y trabajar para que mis hijos pudieran estudiar y ser profesionales, pero lo que más importante era para mí, era pensar que ellos se realizarían como personas y que serían muy felices.........
creo que no lo logré. pues tengo esa sensación... que los tres aparentan estar bien y ser felices, pero que no lo son. Ojalá y Dios permita que esté equivocada y que solo sean especulaciones mías
Mis hijos son buenos, honestos, tranquilos, cariñosos, alegres, pero muy reservados. no me cuentan sus problemas. siempre está todo bien, todo ok. , pero dentro de mí , algo me dice que no es así. que algo no marcha bien, pero no puedo saberlo.
Daría el resto de mi vida, toda mi sangre, hasta mi último aliento, de buena gana y bien dispuesta si solo hubiera una esperanza de saber que son felices........
Esta duda enturbia mi mirada, entristece mi vida, me quita las ganas de seguir viviendo...
es como si toda mi vida, todas mis esperanzas se fueran en el tacho de la basura... y me quedara
vacía...
Ruego a Dios y a la vida porque esta sensación desaparezca de una vez. no por mi, sino por ellos
que siempre han sido mi razón para vivir.

El tercer ojo

2010-07-23T18:12:00.000-07:00

Como todas las semanas me han ocurrido cosas bellas.
Atendí a una señora que es Maestra de Reiki. Ella es una persona encantadora y tiene muy
abierto el tercer ojo. Me quedé muy impresionada pues antes de irse me dijo todo lo que había visto de mi y de seres de luz que estaban en ese momento en la habitación que ocupo para atender con terapias complementarias.
Han pasado algunos días y aún me parece un tanto irreal, pero...¿quién soy yo para juzgar lo que
pueda ver otra persona? ... es más, aún sabiendo que muchas veces he sentido que alguien me
ayuda en los tratamientos... alguien a quién no puedo ver, pero que sin embargo, guía mis manos
para ayudar a mi paciente. Hace ya más de 10 años que lo siento conmigo.
Aunque yo me imaginaba un ser de luz... no como ella que vió a cinco seres conmigo y que traspasaban su energía a traves de mis manos.
No se si esto que ella vió es real o no. Ella mantuvo siempre los ojos cerrados. me dijo que observaba todo con su tercer ojo.
Aunque me asusta un poco, porque yo soy una mujer normal, sin nada extraordinario, solo que
aprendí terapias para ayudar a los demás y de paso, ayudarme económicamente, aunque jamás he cobrado altos precios, todo lo contrario, mi trabajo es casi un regalo.
Aunque esto no lo entienda nadie... pero soy feliz cuando ayudo a alguien a sentirse bien y el
dinero queda en segundo o tercer lugar.
Igual siento dudas en este momento... es humano el dudar...
pero si es real lo sucedido... sería una belleza, además de un gran honor.
por ahora..... prefiero guardar silencio y solo escribirlo aquí en lugar de comentarlo, pues
es dificil que alguien lo lea y se entere de esta experiencia.
me encanta este blog... más que escribir para los demás ... es como conversar conmigo misma, abrir mis sentimientos ... reflejar mi alma.
soy feliz.

2010-07-18T18:35:00.000-07:00

Hace algún tiempo que no escribo nada.... no he tenido tiempo.
Que curioso ¡ antes el tiempo me sobraba y eso que hacía muchas cosas, pero ahora cada vez hago menos y me falta tiempo para todo ¡ ¿cuando sucedió esto ?
No estoy muy consciente de esto, pero parece ser que el tiempo no me rinde porque estoy más vieja y me he puesto floja y cómoda para mis cosas.
Cuando miro hacia atras puedo recordar todas las cosas que hacía... y eran muchas cosas... y sin embargo, ahora hago muy poco, Unas pocas horas de clases, un poco de trabajo en casa, menos cosas que hacer, menos que planchar, menos que limpiar y no se como se me pasa el día....
Deben ser los años .... el tiempo se me pasa volando.
A veces "me pego" al facebook para reirme de las leseras que escriben mis sobrinos, otras me quedo viendo seriales policiales.. y no me doy cuenta del tiempo perdido... bueno.. no se si perdido
ya que estoy entretenidìsima, solo que no hice nada productivo.
Y eso que mi esposo, cuando está en casa me ayuda muchìsimo, pero igual pierdo el tiempo y no me cunde lo que hago.
Me había puesto a ahorrar. ya llevaba una buena suma... pero, se me murió el computador y con eso se perdía todo mi trabajo. las clases y los manuales que ocupo con mis alumnos las imprimo directamente del computador. menos mal que uno de mis hijos logró recuperar el material y lo puso en mi nuevo computador . estoy de lo más contenta, es lindo, rápido y tiene una web cam, asi que puedo chatear con mi hija y verla. Puedo ver videos y escuchar música, lo que no podía hacer con mi compu antiguo, me siento como cabro chico con zapatos nuevos. El notebook inutilizado lo voy a guardar de recuerdo, porque me lo regaló mi otro hijo y además de ser el primero que tuve, me cambió la vida, me dió entretención, cultura, entretenimiento y..............
mucho dolor de espalda por llevarme todo el día escribiendo...
Tengo mucho que agradecer a la vida, a mis hijos, a mi esposo, a mi familia, a mis amigos, a mis alumnos, pero especialmente a Dios, por darme todas estas oportunidades, ya en el ocaso de mi vida. Gracias Señor.
Si miro hacia atràs, estas son cosas que jamás soñé que haría.
Que bueno que vieja y todo pude gozar del progreso.

un nuevo desafío

2010-05-22T13:35:00.000-07:00

hace algún tiempo comencé a estudiar Iridología . mi hermano Luis siempre me dijo que era fácil...¡no sé donde estudió él, porque la verdad es que en mi Instituto no es nada, pero nada fácil. Igual me gusta, lo encuentro bonito e interesante, aunque con las clases no tengo tiempo para estudiar y ando media perdida a veces con los temas. hasta el momento me he salvado con pequeñas cosas, pero igual es super dificil y me estoy poniendo nerviosa por no poder estudiar lo suficiente. son pocos alumnos, lo que nos ha permitido conocernos bien y hemos simpatizado mucho. todos son adultos por suerte, así que mis años no se notan tanto. lo que es bueno porque me eleva la moral.

La idea era ayudarme para ver cual es el mejor tratamiento que le puedo dar a mis pacientes, pero a estas alturas no se si voy a aprobar el curso. de todas maneras, si no lo apruebo no me va a importar tanto, tengo los otros cursos aprobados y se que soy buena terapeuta y mis pacientes se mejoran rapidito,

Estoy terminando un curso de cromoterapia donde además de los alumnos regulares asiste también gente de un consultorio público, una doctora, una matrona, dos paramédicos, 4 auxiliares, y hacía ya un tiempo que no tenía alumnos tan entusiastas. Las lámparas de cromoterapia van a ser para ellos y le van a dar tratamiento a los pacientes del consultorio. eso me hace muy feliz, ya que siempre mi idea de enseñar terapias complementarias era llegar a muchas personas y por primera vez lo estoy logrando.
La mayoría de mis alumnas aprenden para atender pacientes y ojalá ganar mucho dinero, pero este caso es diferente, se trata de ayudar a la mayor cantidad de personas y en forma gratuíta. eso me hace sentir util y contenta.
Bendigo a Dios por las oportunidades que me da. Gracias Señor.

DIA DE LA MADRE

2010-05-08T20:14:00.000-07:00

En unas pocas horas mas se celebra el Día de la Madre que hoy parece ser más el día del comercio
por la enorme profusión de ofertas de todo tipo con el pretexto de saludar a la mamá.
Mi madre hace ya once años que descansa de todo mal y de todo dolor y en estos días he estado
pensando mucho en ella. Era una viejita muy pequeña y fragil, pero sin embargo valiente y sufrida
como ninguna. Luchó en dos ocasiones contra el cáncer y la primera vez recuerdo que el doctor dijo que no había remedio, que después de la operación solo iba a vivir unos seis meses más y luego el cáncer volvería y sería muy rápido.... ella vivió 17 años más y solo sufrió los últimos meses... mas por una diverticulosis que por el cáncer mismo.
¡ es que ella era muy valiente ¡ ¿porqué yo no seré como ella?
¿será porque he tenido ya una buena dosis de sufrimiento y eso me hace sensible al dolor y ya no quiero más ?
El martes, tengo clases con el taller de Memoria y desarrollo Personal.
celebraremos ese día, de una manera modesta en el compartir material, (el infaltable tecito y galletas) pero de una manera muy rica espiritualmente.
tengo pensado que ese día voy a tener un altar con la imagen de la Virgen María (por ser madre como nosotras) y que cada participante del taller vaya al altar y le diga a la Madre del cielo que le lleve un recado a su mamá... y que le digan todo lo que no pudieron decirle antes.... debo llevar también un cirio y algo de flores. Les tengo un pequeño obsequio a todas y creo que lo más lindo será que una niñita se los entregue. Los niños tienen una dulzura maravillosa y los abuelos y abuelas se sienten emocionados cuando un niño los saluda.
Espero que sea un lindo día. Llevo un material especial que es muy emotivo y creo que eso va a ser lo mejor del día.
Llevaré también escrito unos pensamientos para dedicarselos a mi madre... y aunque nuestra relación no fue perfecta y a veces recuerdo ocasiones de mucho dolor.... creo que esa fue la lección que vine a aprender aquí en la tierra
para ser diferente y ser cariñosa y comprensiva con mis hijos.
Espero que se encuentre en un lugar especial y poder , talvez, algún día, poder reunirme con ella. Ojalá que Dios así lo disponga.

REFLEXIONES

2010-04-21T12:26:00.000-07:00

Hace algún tiempo que me dedico a hacer diversos cursos a adultos mayores de bajos recursos económicos y he notado este último tiempo que los lazos entre ellos y yo se han estrechado profundamente. Ya no es el lazo profesora-alumna sino que es algo mucho más profundo. son lazos de sincera amistad, de cariño profundo, de interés mutuo.
Lo noto cuando las echo de menos... cuando alguien falta a clases...
lo notan ellas cuando mi sonrisa no es la misma, cuando escondo alguna preocupación y no hago las mismas bromas o sólo hago la clase sin acotar cosas de la vida o algún chiste.
Es que los seres humanos somos mayoritariamente de piel.....
somos de sentimientos y emociones.
somos de ternura y de recuerdos
somos de dulzura y a veces, de algo tristemente guardado,... un rencor o un enojo viejo que aflora cuando menos lo pensamos.
Este último tiempo (tal vez por la gran prueba que sufrimos) como que estamos más receptivos, más profundos, más religiosos, más humanos....
he llevado canciones religiosas para escuchar en clase alguna canción muy emotiva y he tenido la sorpresa de verlas cantar junto con la radio.
Me dió tanta alegría ver que se conocen las canciones... no me lo esperaba.
Hay dos caballeros que asisten este año por primera vez a mi taller de memoria y desarrollo personal, uno es muy extrovertido y mejor no hay que darle la palabra porque cuesta mucho para que la devuelva, el otro es tímido y callado (claro que va con su esposa a clases) quizas por esto cuesta mucho que hable y dé su opinión en algún tema.
Son muy lindos mis alumnos. Ayer jugamos a hacer una fiesta... tenían que traer una "colación para compartir que rimara con su nombre", por ejemplo, si mi nombre es Alicia, voy a traer refrescos "Caricia". Algunos no entendieron lo de la rima por lo que decían su nombre y la colaboración no pegaba ni con cola,
pero era tan divertido, y nos reímos tanto, que al final casi no importaba que no lograran hacer la rima porque la "risoterapia" fue más valiosa que cualquier otra cosa.
La tarea de la semana era aprender una poesía. La mayor de las alumnas (tiene mas de 80 años) fue la que obtuvo la mejor nota y el aplauso más grande
La sra Ofelia recitó un poema largo y hermoso, sin equivocarse ni olvidar nada, fue genial, don Luis, no encontró una poesía, pero recitó unos versos que el mismo escribió.... que no rimaban mucho, pero de un gran sentimiento .
Las demás personas recitaron otros poemas y los que no encontraron poesías se aprendieron la letra de una canción y la recitaron también.
fue bonito y fue emotivo..... ellos sienten que estan en el colegio con la profe al lado. y yo siento que solo son niños grandes.
Yo ya estoy bastante grande. Este año cumpliré 67 años y aunque por fuera me veo bien, como que por dentro es diferente. sin embargo, si ellos pueden hacer cosas, creo que yo también.
Lo importante es no anquilosarse, no moverse ni salir porque me siento vieja, porque le tengo miedo a la gente, porque el transporte público es malo, porque andan muchos ladrones, porque anda mucha gente en la calle, porque le tengo miedo al tránsito, en fin, todos los pretextos que inventamos para quedarnos encerrados, sin ir a ninguna parte. y ver pasar los días uno a uno, contando las horas para que empiece la comedia o la serial que me gusta, sin ir a visitar a la familia, menos a los amigos, dejar de vitrinear, porque total, ¡ si no voy a comprar nada¡ ¿para que voy a salir a ver las tiendas?
Y así nos vamos poniendo viejos... no tanto en el aspecto físico
La vejez verdadera, la vejez que oprime, la vejez que aletarga, la vejez que anquilosa hasta el pensamiento, la vejez insoportable.... ES LA VEJEZ DEL ALMA, DEL ESPIRITU, DE LA MENTE......
Por eso he decidido que yo voy a ser ....eternamente jóven.... eternamente dinámica, divertida, optimista... no le voy a permitir a la vida que me juegue malas pasadas, que me deteriore y que me oxide sin haber hecho todo lo que quiero hacer y que está pendiente, que en algún momento haré.
Estoy estudiando Iridología...
Si, estudiando... (a mis 67 años)
Si aprendo ...¡que bien!
Si no aprendo..... ¡que bien también ¡
Conocí a un profe encantador (Dn Carlos Díaz) que se esfuerza porque aprendamos bien, y a un grupo encantador de personas (poquitos) todos terapeutas complementarios, naturistas, todos vida sana ( no se interesan por nada de cócteles, ni carne de pollo, vacuno,mariscos, etc,) , pero son alegres y simpáticos... muy buena Onda todos.

Les llevé esta semana la canción-regalo a mis alumnos; "Gracias a la Vida"
interpretada por su autora, Violeta Parra. A mi personalmente no me gustaba
mucho la Viole. pero esta canción, gracias a la vida, es para mí, laOración Hecha
Canción. y en este momento, con tantas cosas que han ocurrido este último
tiempo, es mi canción-oración personal.

Tengo mucho que estudiar y por suerte, hoy no tengo clases.
Voy a aprovechar este tiempo.
Hay sol y el día está bello.
Gracias a la Vida.

EN NUEVE DIAS MÁS

2010-03-28T14:07:00.000-07:00

Se me cayó el " ratón" y sin querer queriendo (como diría el chavo del ocho) toqué eso de "publicar entrada" y no terminé la idea que estaba escribiendo.... pero siempre pasa esto cuando no se tiene la suficiente práctica, tampoco se modificar el asunto, así que no me queda otra que continuar aquí.
Cuando miro hacia atrás siento nostalgia de las cosas idas, y a veces, también un poco de tristeza por los sueños y los deseos no cumplidos.
Es que los seres humanos siempre queremos lo que no podemos, siempre depositamos nuestra fe en algo equivocado, siempre deseamos "ahora" lo que no podemos tener hasta en mucho tiempo más.
Eso provoca un vacío interior y también, a veces, un poco de resentimiento. Por eso es que ahora estoy viviendo de otra manera este "telúrico" que me obligó a pensar profundamente en lo que verdaderamente vale en mi vida y me hizo mirar con nuevos ojos toda mi vida. He sido realmente privilegiada.
Es verdad que también he sufrido mucho, como el haber llevado en mi vientre seis hijos que no llegaron a nacer... a cambio de eso, tuve 3 que no solo llenaron mi vida, sino que también me llenaron de alegrías, de esperanzas, de sueños, algunos cumplidos, otros no, porque no decir también que me provocaron más de alguna tristeza, mas de alguna lágrima, pero me dieron la inmensa satisfacción de verlos convertidos en profesionales, cada uno en lo suyo, alguno con mejor suerte económica que el otro, pero eso no tiene importancia, pues lo que vale es lo que son como personas, y mis dos hijos, Angelo y Carlos y mi hija Paola, además de mi hijastro Cesar, son tan lindas personas, tan alegres, tan sanos de mente y espíritu, tan divertidos y espontáneos, que me llenan la vida solo con su presencia.
¿como no agradecer a Dios todos los días por su vida, que es también mi vida?
La próxima semana tengo nuevas cosas que hacer y probablemente me falte tiempo para hacer todo lo programado, pero dejaré un espacio todos los días para orar y dar gracias, por lo que tengo, por lo que tuve, por lo que espero día a día. Gracias María Santísima, por ser mi ejemplo a seguir.

d

2010-03-28T13:52:00.000-07:00

Estoy empezando a recuperar mi vida. tratando de dejar atrás los malos momentos vividos desde un mes de ocurrida la tragedia que enlutó nuestros corazones. Han ocurrido muchas cosas buenas también, el país se ha unido en la desgracia, hemos conocido gente hermosa, valiente, sacrificada y luchadora. Un niño nos cautivó el corazón a todos, se llama Victor, pero lo conocemos por "Zafrada" (como el le dice a las frazadas) y hasta tiene un club con muchos fans en el Facebook. es encantador y el Presidente Piñera lo visitó para regalarle una casa a su familia y un bote a su papá para que pueda seguir pescando y mantener a su familia, fue emotivo y hermoso a la vez.
Ejemplos como ese hemos visto muchos, y la ayuda del mundo nos compromete como país y como personas. Hemos conocido la amistad, la generosidad, el altruísmo, la belleza de muchos corazones y esto me reconcilia con la vida, me hace aceptar el destino y me hace sentirme más humana y reconocer mi pequeñez, reconocer que las cosas materiales no tienen gran valor, y que la mayor riqueza son los amigos, la familia y principalmente la ayuda y la bondad de Dios para con nosotros.
Dentro de nueve días estaremos de aniversario. Cumpliremos con mi esposo 42 años de casados.
Han sido buenos años. con los altibajos propios de toda familia, trabajo grande, sueldo pequeño, sacrificios grandes, pequeñas recompensas, grandes esperanzas, pequeños resultados, Un enorme y gran amor que ha logrado permanecer intacto a través de los años.
Es cierto que tenemos un disgusto de vez en cuando, pero sirve para amenizar la vida, para que no sea tan plana ni tan pareja. Y es bueno, porque somos muy diferentes, pensamos diferente, actuamos diferente, pero Amamos de igual modo. En estos días dificiles hemos podido comprobar que el terreno que nos cobija es un buen terreno. está abonado por la sinceridad, por la lealtad, por los buenos sentimientos, por la colaboración,

UN NUEVO COMIENZO, UNA NUEVA SANACIÓN

2010-03-27T12:57:00.000-07:00

Ya estamos terminando Marzo y debo comenzar las clases de terapias complementarias. Aunque este año todo se vuelve flores, flores de bach I, flores de Bach II, flores de Bach III, más el taller de memoria y desarrollo personal que lleva como nombre El Rincón de los Recuerdos, y que en verdad es tan entretenido que yo me divierto haciéndolo. Tengo casi todos los días ocupados y debo asistir a un taller de Hattha Yoga que me ha hecho mucho bien.
Me da un poco de nostalgia dejar un lugar y empezar en otro, pero era necesario un cambio, dejo la Unión Comunal del Adulto Mayor y voy a dictar mis clases en la Casa de la Cultura de La Cisterna, y en un lugar muy lindo que es el lugar de reunión de una Junta de Vecinos, # 17, donde voy a impartir otros cursos y donde asistiré como alumna y practicante de Yoga.
Es increíble la aceptación y el interés por las flores de Bach.
Es que en realidad, son tan suaves y al mismo tiempo tan efectivas, que es el mejor de los remedios, si se complementan con reiki o reflexología, la sanación del enfermo está garantizada. Yo uso también los imanes, y complemento con aromaterapia, gemoterapia o uso la lámpara de cromoterapia. Me encanta ver la reacción de los pacientes, es como si nunca hubieran estado enfermos y a veces llegan arrastrando los pies, con la mirada perdida, sin ánimo de nada y prontito están bien, se sienten vitales y parecen otra persona. Bendigo a Dios por esto, porque me permitió, aún a una edad avanzada, aprender estas terapias que me hacen bien a mi, a mi familia, a mis amigos, a mis alumnos, a mis pacientes en general, y en un futuro próximo, a los pacientes de mis alumnas que ya están preparadas para atenderlos.
¿algún día el doctor Bach habrá visualizado lo que ocurriría con su descubrimiento? esta fiebre por aprender, esta enorme profusión de esencias florales de nueva generación, cerca de 5.000 esencias nuevas, cada país con su flora, y con sus propias esencias, aquí en Chile tenemos las del desierto florido, las del bosque profundo, las del altiplano chileno, más todas las otras que son comunes a otros países.
Es una realidad que me alegra y me estimula. recuperar la salud por medio de las flores que el Señor nos regaló un día y aprovechar sus suaves y dulces, pero no menos poderosas cualidades para recuperar la salud. Es un milagro y es una confirmación del amor de Dios por nosotros. Bendito sea su nombre

TODO HA CAMBIADO

2010-03-18T21:20:00.000-07:00

No me había dado cuenta de los enormes cambios que se han producido. cambios en la geografía, en el paisaje, en las familias, en los hogares, en las conciencias, también en el gobierno, en los políticos en
la presidencia..... Se va Michelle y asume Sebastián.
Me gustaba la Michelle... no su política ni su partido, ni tampoco muchos de los que la acompañaban, me gustaba ella, su persona, su sencillez, su sensibilidad y que cumpliera sus promesas. Una de sus promesas me favoreció enormemente a mí y a muchísimas mujeres como yo. La de la pensión básica solidaria a las mujeres que nos quedamos en casa, criando hijos, sin salir afuera a trabajar (aunque yo creo que si hubiera tenido empleo afuera habría trabajado menos y lo habría pasado mejor). Cumplió su promesa y ahora soy señora jubilada...
Lo gracioso es que mi vida comenzó hace poco...digo mi vida porque ahora hago lo que yo quiero. trabajo porque quiero, cocino lo que quiero, me visto como quiero, chateo acaso quiero y tengo muchos amigos en el extranjero que me escriben y me mandan cosas bonitas todos los días.
Asume el nuevo presi y le toca todo este desbarajuste. Le va a costar poner de pie de nuevo todo y más nos va a costar borrar las huellas del dolor.
Afortunadamente mis estudios de terapias complementarias me han ayudado a mi y han ayudado a mucha gente. sobre todo las flores de Bach son suaves calmantes del alma y de la angustia... bueno, decía que le va a costar levantar todo, pero confío en que lo va a hacer bien, le deseo que le vaya bien, no porque sea mi favorito, sino porque es el único presidente que tenemos y además, a lo mejor, si pone mano dura, se van a arreglar muchas cosas en mi chilito que estan mal pero muy mal, como que se le venda droga a los niños, que los narcos pasen por la puerta giratoria y nadie los condene, que haya mucha corrupción y que los poderosos compren conciencias.... y todo lo que quieran...
Si arregla esa porquería de Transantiago... sería un Paraíso (eso es lo único malo de la Michelle, no reconocer nunca que el transporquería no es más que eso y seguir inyectándole millones para seguir con la misma basura.....)
Si lo arregla, le hago una estatua.... no se de que, porque no soy artista, pero algo le hago.
En la Municipalidad donde presto servicio a los adultos mayores también está la escoba, no hay recursos y la gente hace fila para pedir cosas que no hay con la esperanza que se las den, los encuestan y les dan el consuelo de la esperanza, pero no creo que les solucionen nada... Hasta los escombros los tiraron a las canchas de fútbol municipales, seguramente no había un lugar mejor y más cercano, pero ahora está la escoba con los clubes de fútbol porque no tienen donde jugar con su amada pelota.... y me pregunto: ¿es más importante jugar a la pelota o solucionarle el problema a los que se les cayó su casa?
Creo que yo habría hecho lo mismo con los escombros......... sin importar dejar sin fútbol, basquetbol o rayuela a los clubes.... El hogar es primero.
En este momento no tengo donde hacer las clases del taller de memoria y desarrollo personal, las alumnas me llaman todos los días preguntando cuando comenzamos las clases y les digo que prontito para que no se desilucionen, pero se me están agotando las excusas.
Mi mejor amiga y que me solucionaba los problemas de sala está "prestada" en otra oficina pública y desde allí no puede ayudar a nadie tampoco.
Como me gustaría tener super poderes para poder solucionar tantos problemas
Cada vez que hablo con alguien me cuenta enormes problemas.
Lo malo es que yo me quedo con ellos y me cuesta desecharlos de mi mente. Así que vivo aproblemada de cosas ajenas. He tenido que hacerme mi propio tratamiento floral y tomar flores todo el día para poder mantenerme casi ecuánime. Pronto enpezaré a "rallar la papa" si no me cuido.
Que lástima que no se pueda hacer lo que uno quisiera de acuerdo con los dictados del corazón....... siempre está la limitación del dinero, la limitación del miedo, la limitación de los recursos...
Me estoy poniendo triste... mejor voy a terminar en otra oportunidad.
si lees esto, no me hagas mucho caso, solo estoy un poco rayada porque tengo muchísimos días sin dormir.... cerca de 25 días que no he podido dormir mas de dos horas diarias, me debo a mi misma muchas horas de sueño y ya son las tres de la mañana... voy a intentar cerrar los ojos... despues de rezar un rato... eso me da mucho consuelo... Gracias Señor por tus bendiciones, gracias virgen Santísima por tenerme tanta paciencia.......

ESTAMOS DE CAMBIOS

2010-03-18T21:19:00.000-07:00

COMO EL AVE FENIX

2010-03-09T10:58:00.000-08:00

Han sido 12 días muy difíciles........ sin embargo, todo tiene un límite y es hora de poner fin al miedo, es hora de levantar la cabeza y de hacer algo productivo.
Es complicado esto de tomar decisiones y decirse a si misma: esto es lo que voy a hacer, si no tienes idea de lo que quieres hacer......
por el momento no se me ocurre nada.
mis horas transcurren en una patética rutina.... casi no hago nada.... no tengo ganas de nada... no produzco nada.... me siento actuando solo por inercia.... ni siquiera he preparado una comida decente..... lo primero que tomo lo pongo al fuego y listo....
Me ha costado mucho reaccionar......me he sentido muy sola... Lo curioso es que antes pasé por esto mismo y no me pasó esto. Pero tenía la responsabilidad de mis hijos y la obligación de actuar y tomar medidas por ellos, talvez por eso, actuaba primero y pensaba después. ahora he permanecido en soledad, los hijos lejos, el esposo fuera, los parientes más lejanos que antes.....seguramente todos con sus propios deberes y obligaciones, no lo tengo muy claro, Lo bueno es que todo tiene un comienzo y un fin.... creo que ya llegué al fin... mas de lo que ha pasado no podría pasar.
Me pregunto: Toda esta gente que vive especulando con el 2012... y el fin del mundo...¿se preguntarán acaso que con sus pensamientos negativos podrían estar provocando esta ola de terremotos a lo largo y ancho del mundo?
porqué en vez de vivir pensando en blanco y negro ¿no podrían tratar de visualizar un mundo mejor, un mundo más limpio, más sano, más próspero, más bello, mas universal, un mundo de igualdad ?
Quizas, y lo he pensado mucho, el hombre es más dado a destruír que a construir..
Despues de ver Avatar (me invitó mi hija y fuimos juntas a verla) tuve la sensación de que así, con la perfección que ellos cuidaban su mundo, el enorme respeto entre las especies y la naturaleza, la belleza virginal de los árboles y los seres me hacen pensar que así era el Paraíso antes de la aparición de los hombres... pero "el hombre tiene mala levadura" decía San Francisco y contamina todo lo que toca, hay una perversidad que destruye y enloda hasta las buenas acciones. se tergiversan las cosas, hay una Mala Memoria que deja en el olvido las cosas que nunca deberían repetirse y esta Bad Memory hace que nos miremos con desconfianza, con reprobación y falta de fe.
Espero que otras personas compartan mi mirada y me ayuden a sembrar pensamientos positivos, pensamientos de superación personal, de confianza en nosotros mismos, de tolerancia hacia el prójimo (aunque no nos simpatice mucho ni nos agrade lo que dice o lo que hace), imaginar que el mundo cada día es más sano, mas limpio, más bello..... y agradecer.... agradecer.... agradecer cada día los dones que poseemos, la familia que tenemos, el hogar donde vivimos, los amigos que nos soportan y nos quieren, el trabajo, la salud y hasta la lluvia que nos moja hasta los huesos porque eso indica que tendremos agua en abundancia...¡hay tantos que no tienen eso siquiera ¡
Y compartir lo que se tenga, hasta que duela, hasta que ya no se pueda más, hasta que haya que inventar que es lo que puedo compartir porque ya no tengo nada más a mano.
resurgir desde las cenizas del pasado para mirar el futuro con una mirada limpia y llena de esperanza.

TRATANDO DE SEGUIR

2010-03-05T18:11:00.000-08:00

Ha pasado una semana desde el terrible suceso. hay réplicas todos los días y varias en un día, algunas más fuertes que otras.
Ha recorrido el mundo una fotografía de un jóven con una bandera chilena rota y embarrada que el recogió de los escombros de la casa donde vivia su madre y que se ha transformado en un símbolo. Surgir como el Ave Fénix desde las cenizas.
El viajó a la zona buscando a su madre... solo encontró las ruinas de lo que algún día fue su hogar.... por fortuna su madre estaba con algunas personas que la albergaron y la mantuvieron a su lado para que no estuviese solita. Después de permanecer con ella un tiempito para regalonearla, la dejó con la gente y se fue a ver si podía rescatar algo que sirviera de las ruinas y los escombros, encontró esa bandera y mientras la contemplaba una persona desconocida le sacó esa foto que se ha convertido en un ícono, el ejemplo de como levantarse para superar una tragedia.
por mi parte, mi esposo volvió sano y salvo, pero ya se va de nuevo y va a viajar al centro mismo del telúrico. Como que me anduve enojando un poco con él, pero que le voy a hacer si el no sabe decir que no. siempre acepta cualquier encargo o trabajo que le den.
En fin , debo armarme de una paciencia que en este momento no tengo.
En este momento mi persona es una mezcla de niñita miedosa y vieja gruñoña
una mezcla de sensaciones me invaden, tristeza, esperanza, inseguridad, miedo,angustia, opresión en el pecho, un nudo en la garganta, me siento como al borde del colapso, nada me alegra, nada me distrae y todo me da pena. a cada rato se me llenan los ojos de lágrimas, con una noticia, con un llamado telefónico, con un correo amistoso.... no se que hacer para salir de este estado.
Como que hasta las flores de Bach no me están resultando como pensaba.
Se que el tiempo todo lo cura y solo llevo una semana..... lo que no se, es como y de donde sacar la paciencia para aguantar tantas cosas.
he rezado mucho y no he tenido consuelo....
sufro por la gente, por mi familia, por mis amigos, ... Si sigo así ... voy a terminar con camisa de fuerza.... confío en que lo superaré....¿cuando? eso no
lo puedo augurar..... será cuando Dios así lo quiera..

AHORA SI QUE ESTOY CANSADA

2010-03-01T19:06:00.000-08:00

El Viernes pasado escribí mi última entrada ya tarde en la noche y me sentía muy cansada. escribí y luego me fui a dormir, estaba sola porque mi esposo estaba por razones de trabajo en Paraguay y no habíamos podido contactarnos.. como a las 3 y media me despertó el terremoto.... me descontrolé por primera vez en mi vida... no podía dejar de temblar y sollozar.. nunca me había sentido tan indefensa, tan vulnerable, tan pequeña, tan aflijida, tan preocupada y tan, tan asustada y triste.
el miedo no era por mi, era por mis hijos que ya no están conmigo, por mi esposo tan lejos de mi., por mi sobrina que es casi una hija más, su esposo y sus niños, además de mi única hermana (los otros son hombres).. pensé que nunca volvería a verlos, que nunca podría volver a decirles cuanto los amo, ..... Provengo de una familia grande y tengo muchas amigas (las conocí como alumnas y ahora son mis amigas),,, afortunadamente aparte de los daños materiales ninguno de ellos, familiares y amigos, estan tan mal como la gente del sur... Trato de no ver noticias, pero igual lo hago y lloro con cada drama ajeno..
Es tan dificil comprenderlo... Tienes una familia, un hogar, hijos,cosas lindas, todo un futuro tranquilo y bello y tres minutos más tarde no tienes nada, nada de nada, y hasta has perdido lo que más amas.
Ante la magnitud de este drama, me siento mal agradecida de Dios y muy miserable porque lloré por mis cosas perdidas... si lloré porque se quebraron todas mis cosas hermosas, regalos de familia, de mis hijos, recuerdos que me regalaron con cariño y que me daba alegría mirar y podía sentir el amor con que me los regalaron.. cosas que nunca volveré a tener que me trajeron de Holanda, de EE.UU. de Francia, de España, de China, de Brasil, en fin, de tantos lugares que yo nunca conocí y que jamás conoceré. por eso lloré, no por lo que valen materialmente, sino por lo que valían en mi corazón por el recuerdo y el cariño. tenía incluso cosas bellas que eran recuerdos de mi matrimonio, desde hace ya casi 42 años,
Tengo tanto que agradecerle a Dios...Si mi sufrimiento no ha sido nada, por mucho que quisiera mis cosas por el valor sentimental que guardaban no se puede comparar con el sufrimiento de los que han perdido todo, casa, enseres.vehículos, y lo peor de todo, sus seres queridos, por eso siento verguenza de mi misma. Debe ser porque más que apego, es que soy muy querendona y valoro todo lo que me regalan. Una vez, un alumno adulto mayor, me regaló al final del curso de memoria y desarrollo personal una tacita de café. Una hermosa tacita de vidrio con un suave dibujo y su cucharita de plaqué. Me dijo que se la había pedido a su esposa para hacerme un regalito sentimental porque esa tacita, era la "sobreviviente" de un regalo de matrimonio que les hicieron hacía ya 48 años..¿no es maravilloso, que algo tan humilde, haya sobrevivido tambíen a la quebrazón de mis cosas. La coloqué de nuevo en un lugar especial.
dicen en el trabajo que por la falta de pasajes mi esposo no va a llegar antes del miercoles, Ha sido una tortura para mi afrontar esto sola.... siempre hemos compartido todo, las penas, las alegrías, las preocupaciones, los temores y hasta las peleas de todo matrimonio, pero no veo las horas de verlo aparecer en la puerta de nuestra casa y poder descansar un poco de la angustia que me oprime el corazón y que no me deja ser yo misma... que no me deja respirar bien, porque la opresión en el pecho es muy grande.. ni siquiera el telefono funciona , no he podido llamar a mis alumnas para saber de ellas, sólo a tres, pero el telefono volvió a dejar de funcionar.
Cuando esté más calmada, volveré a escribir mis nuevos planes.
La vida continúa.. y Dios siempre está allí... esperando una comunicación con nosotros. tengo mucho que decirle, mucho que pedirle para otros, no para mi, y también tengo mucho que agradecerle. Por ahora me aferro a María, su santa Madre y madre nuestra. En los momentos de angustia , ella es mi mejor compañera y amiga. Dios nos guarde y nos bendiga a todos.

ESTOY MUY, PERO MUY CANSADA

2010-02-26T19:46:00.000-08:00

Asi es. Me siento terriblemente cansada. No he parado de trabajar en todo el
verano. La verdad es que no me gustaba mucho mi manual de Introducción a las Flores de Bach, como que le faltaba algo. y lo reescribí en los primeros días de
Enero, Luego me puse a escribir el Manual de Terapia Floral Bach, de segundo Nivel y lo terminé en la primera semana de Febrero. Hice una recopilación y un orden nuevo para el Taller de Memoria y Desarrollo Personal (me salieron 4 tomos) Ya estaba un poquitín cansada, pero debía hacer el Manual de Tercer Nivel, que lo voy a necesitar
prontito, y acabo de escribir la dedicatoria y la bibliografía hace exáctamente diez minutos. Por fin. Listo. Punto final.
Ahora ya se terminó mi trabajo de escritora. y empiezan las clases y de nuevo me pongo seria para poder enseñar bien.
He tenido mucha suerte. Llevo casi 4 años con las mismas alumnas que se reciben ya de terapeutas holísticas, han estudiado conmigo y aprendido de mi y yo he aprendido de ellas. Son mujeres muy especiales, ahora que lo pienso, me doy cuenta de que mis alumnos hombres han ido quedando en el camino... y sólo terminaron las mujeres....no, si está comprobado, el mundo , el trabajo y la superación tiene nombre de mujer. Tengo alumnas que van desde los 38 a los 77 años y son tan bellas personas..... algunas veces hemos hecho "operativos de salud complementaria y se han lucido atendiendo gente en forma gratuíta.
Entre ellas hay varias Reikistas (tengo 5 maestras de Reiki y las demás son algunas de segundo nivel, otras practicanes de primer nivel) varias reflexólogas
y complementan con cromoterapia, aromaterapia, gemoterapia, y la terapia floral Bach. No, no se puede decir que no hayamos trabajado y aprendido mucho en estos cuatro años .
Hemos incursionado también en las flores de nueva generación y tenemos esencias fabricadas entre todas con un total de 136 esencias florales.
Es increíble el poder de las flores.... y es una terapia tan suave, tan dulce, tan efectiva que le cambia la vida a la gente. Empezando conmigo, porque no se puede enseñar y practicar la terapia floral si primero no se borran los defectos
personales... y como tengo muchos..... tengo mucho tiempo tomando flores.
He conocido gente maravillosa, autores geniales, he investigado mucho y he leído mucho. Entre mis autores favoritos hay un médico español, el doctor Ricardo Orozco. me atreví a escribirle un día y pedirle consejo para una niña que sufría de Queloides y el me mandó por email una receta para ella. fue tan
gentil, que un tiempo después de escribí para contarle que la chica estaba mejor y para agradecerle su gentileza y contarle al mismo tiempo que estaba escribiendo el manual de flores y que me había tomado la libertad de transcribir su biografía, su foto y parte de su trabajo sobre los patrones trans-
personales para enseñarles a mis alumnas,( dejándole en claro que sólo era para mis alumnas y no para publicarlo). Una vez más me mostró su gentileza y su caballerosidad, me dijo que no había problema alguno, que cuando escribiera algo solo debía citar la fuente ,¿ solo eso,? NO.... me mandó también por correo una versión actualizada de su trabajo para que se lo enseñara a mis alumnas
¿que tal? ¿como algunas personas dicen que ya no quedan caballeros gentiles y que la generosidad se murió? yo tengo pruebas de lo contrario.
Por eso estoy cansada, pero feliz, estoy llena de trabajo, pero muy contenta.
Lamento no ser más jóven.... podría hacer muchas cosas más, pero como no es así, entonces debo descansar y mejor me voy a dormir.
Solo quiero pedirle a Dios que bendiga grandemente a la gente buena de este mundo, que perdone a los no tan buenos, que tenga misericordia de los que no saben ser buenos ... y que me siga teniendo paciencia.... me voy a dormir.
buenas noches a todos.
Me siento tan feliz

YA SE TERMINA EL AÑO

2009-10-23T19:33:00.000-07:00

He estado pensando en lo rápido que avanza el tiempo. Cuando era jóven, los días eran largos, los meses eternos y faltaba tanto para la Navidad y el Año Nuevo.
sin embargo, ahora el tiempo pasa tan rápido, que casi no me doy cuenta cuando un mes se termina y comienza el otro. Es gracioso pensar y escribir esto, porque los días y los meses son todos iguales, duran lo mismo, tienen las mismas horas y son los mismos días. Sólo ha cambiado mi percepción del señor Tiempo.
Debe ser por la edad.
Cuando jóven tenía un gran futuro por delante.
Hoy solo tengo un poco más de tiempo.
Y eso está muy bien.
He vivido mucho.... y conocí a algunos que vivieron muy poco y no alcanzaron a hacer lo que habían soñado.
En cambio yo, he vivido mucho, he llorado mucho, he reido mucho, he estudiado mucho, he enseñado mucho, me divierto mucho, "navego mucho" sin moverme de mi silla, he sufrido mucho y he gozado de grandes alegrías.
Creo que mi vida ha sido completa.
Sólo me faltan algunas cosas por cumplir y otras por ver. No se si lo lograré.
si lo logro.... ! que bueno ! y si no lo logro .... !que bueno también !
recuerdo en este momento algo muy bello que alguna vez leí y decía algo así, más o menos, "Vida, nada me debes, vida, estamos en paz "
Creo que la vida y yo somos una paz eterna.
tengo mi conciencia tranquila, ( no sé si tan limpia, pero al menos tranquila)
si algo hice mal a propósito.... no lo recuerdo
si lo hice sin querer queriendo (como decía el chavito del ocho) creo que ni me di cuenta de ello. He tenido una gran familia, con algunos problemas debido a que la familia no se escoje, he tenido grandes amigas que si pude escoger y he debido dejar a alguna por ahí porque me equivoqué al escogerla, pero no me amarga el corazón porque yo fui leal, sincera y las quise de verdad. Si ella no lo entendió así, es su problema... yo puedo mirar de frente sin ocultar la mirada.
He tenido una buena vida y talvez más de lo que merecía... pero todo lo acepto con alegría y agradezco el poder hacer lo que me gusta. No todo el mundo puede hacerlo. por eso, agradezco cada uno de mis días, cada una de mis horas y bendigo los momentos que paso con los seres que amo. ¡ como quisiera que todos pudiesen decir lo mismo ¡

CUANDO LOS HIJOS SE VAN

2009-10-04T17:24:00.000-07:00

Hace tiempo ya que mis días y semanas y hasta mis meses son muy largos....
Antes corría todo el día trabajando y afanándome en hacer muchas cosas y procurando que todo estuviera listo para cuando llegaran mis amores... mi esposo y mis hijos....
Mi hija abandonó el nido hace algunos años y afortunadamente la veo feliz ( o por lo menos eso parece ) y hace algunos meses el segundo de mis hijos también se fue a formar un nuevo hogar .... me siento contenta por ellos... me gusta mi nuera, es tímida, un poco callada, pero alegre y gentil.... a mi yerno... no lo conozco muy bien... como que nunca hemos hablado de nada importante.. pero es educado y agradable..
Me queda un hijo ya grande, tiene 32 años, es dulce, cariñoso, muy colaborador y emprendedor... tiene unos hobbies muy locos, pero se divierte con ello y a mi me gustaría que encontrara una novia linda y buena para verlo feliz a el también
Espero que sea pronto.... ya me siento vieja y un poco cansada..

Quisiera hacer muchas cosas y de pronto pienso que no vale la pena.
No salgo mucho, solo a mis deberes y creo que mi vida se ha hecho rutinaria y un poco carente de emociones. Es verdad que mi compañero de tantos años (41 para ser más exacta) permanece a mi lado, es fiel, atento y colaborador.
pero como que extraño los antiguos apuros... las carreras... el tener la comida a una hora... los montones de ropa planchada (ahora plancho poquito) y hasta los rezongos que animaban mi vida.
creo que me estoy haciendo vieja.... y a mi no me gusta mucho ser vieja.... me gusta sentirme señora mayor.... pero no vieja...y como que me estoy arranando.
Voy a comenzar a pensar en que se puede hacer para animarse en un día frío y oscuro como el de hoy. A lo mejor, aun tengo tiempo para experimentar cosas nuevas. para conocer gente nueva ( de hecho he conocido algunas personas este último tiempo) y aunque son amigos y amigas del cyber espacio como yo las llamo, son personas cálidad y amables que me mandan mensajes cariñosos y alegres. Bueno, me voy a dar una ducha caliente y a perfumarme para levantar el ánimo y.... mañana será otro día.

DE NUEVO LLUEVE

2009-09-02T17:29:00.000-07:00

Hoy estuve haciendo clases todo el día. En la mañana un taller de Memoria y Desarrollo Personal. Las alumnas son encantadoras y siguen con entusiasmo todas las actividades. Estudiamos un poco el cerebro, los beneficios de la actividad física y luego pasamos a las reflexiones, las dinámicas, los momentos de risoterapia y finalmente las historias para el alma.
Hoy vino una señora por primera vez para integrarse al grupo y me hacía mucha
gracia verla reir y jugar como una niña. fue muy simpático porque no se notó la diferencia entre ella y las alumnas antiguas.
Creo que este año, este es el curso que más he disfrutado.
Hago mis clases con cariño, sea cual sea el curso, de terapias como reflexología o de gemo, cromo o aromaterapia, si es el primer nivel o el segundo de flores de Bach, pero este curso de memoria y desarrollo personal es mi regalón, por decirlo así, porque yo lo paso tan bien o mejor que las alumnas.
Es hermosa la manera en que se entregan a lo que enseño y es mejor aún la forma en que trabajan, con tanta ternura y con tanto entusiasmo. Ellas saben que las quiero mucho, lo que no saben es que pienso siempre en ellas, que rezo por sus necesidades y por sus carencias, que me preocupo mucho cuando tienen problemas. Hoy supe que una señora muy linda está sufriendo pues le encontraron Parkinson, otra tiene una niñita Dawn, otra que es muy joven, le diagnosticaron Alzeihmer ,(creo que no lo escribí bien de lo mal que me cae) y me duele el alma el no poder ayudarlas como se lo merecen. Son bellas personas
tienen confianza en mi y me cuentan sencillamente sus problemas. Soy yo la que no puede aceptar sencillamente esos problemas.
Bueno, es dificil tener la caparazón dura y dicen que yo tengo corazón de abuelita. ( será por los años digo yo) y sigue lloviendo y la lluvia no me ayuda con mi estado de ánimo porque la detesto. Si, ya se que es necesaria y que en otros lugares bailarían de júbilo si lloviera. Pero a mi no me gusta, me duelen los huesos y el agua y el barro me deprimen. Voy a seguir despues.....
¡ cuando deje de llover !

OFRENDA

2009-08-14T17:57:00.000-07:00

A MI MEJOR AMIGO

2009-08-14T17:40:00.000-07:00

Hace tiempo que quiero a Ti acercarme
para decirte lo que siento de manera simple
y aunque no encuentro las palabras precisas
¡ quiero agradecer la vida que me diste ¡

Quiero darte las gracias por la familia que me cobijó
y por la nueva familia que hube de formar
por el hombre bueno, honrado y generoso
que permanece a mi lado y no me canso de amar

Por darme los mejores hijos del mundo
sin fijarte siquiera en que no los merecía
por hacerme una esposa y madre feliz
por gozar de tu Bondad noche a noche, dia a día

Por alimentar mi fe y mi necesidad de amarte
por no ver mi condición de mujer imperfecta
por brindarme tu Luz para mostrarme el Camino
por hacerme sentir tu hija predilecta

Porque cuando mi senda se hace más angosta
y más duro y penoso mi lento caminar
Tu mano siempre guía a otra mano amiga
que sostiene mi madero y me exhorta a continuar

Quiero darte las gracias por tanta belleza
que he disfrutado a lo largo de mi vida
y demostrarte con mis alabanzas
que soy y seré una mujer agradecida

¡ Bendito seas Señor por toda la eternidad ¡
por colmarnos a todos con tus bendiciones
Aunque haya algunos que no te conocen
y mantengan la dureza en sus corazones

¡ No te canses Señor, y no nos abandones ¡
no mires la fealdad de nuestros pensamientos ¡
no escuches las ofensas con que nos herimos
¡permítenos anidar los mas puros sentimientos ¡

Otórganos la Fe que tanto requerimos
danos frente a la injusticia, una actitud paciente.
Brinda a nuestro espíritu la paz tan necesaria...
Que tu Amor se quede en nosotros para siempre ¡

14 DE SEPTIEMBRE

2009-08-14T17:14:00.000-07:00

Voy a marcar esta fecha en el calendario porque para mi es muy importante.
Es el día que va a marcar la seguridad en mi vida.
Se lo debo a mi amiga Verónica, a mi sobrina Sandra y a mi hija Paola. Ellas insistieron para que hiciera unos trámites con una asistente social, me atendió la sra. Juanita P. y me orientó. Luego de algunos trámites, que me resultaron un tanto engorrosos, la cosa se aclaró y en este momento me aprobaron mi solicitud de jubilación, (en realidad se llama Pensión Basica Solidaria,) y es uno de los mejores decretos promulgados por la Pdta. Michelle.
Y me dicen que el día 14 me van a pagar el sueldo de tres meses.
Y eso es un grave problema, pues tenía planificado lo que iba a hacer con un mes de sueldo, y resulta que voy a tener tres.
¿porqué complican las cosas? ¿ah?
Eso no quiere decir que no esté muy, pero muy contenta.
Voy a comprar unos regalos y creo que voy a hacer una fiesta para celebrar.
Esto me ha puesto a pensar en que hay mucha gente que a lo mejor merece este regalo más que yo.
Siempre trabajé sin sueldo, bueno, recibía dinero por mis trabajos, pero nunca pude decir "esto es mío"
Siempre había algo que pagar, que comprar, etc.,, no podía decir "esto es para mí y me voy a comprar tal cosa" y ahora, siento una extraña sensación que tiene que ver con algo llamado libertad. Libertad para elegir, libertad para comprar, libertad para regalar, libertad para gastarlo todo en un solo día si quiero.
Ya no tengo niños estudiando. no hay que comprar libros, ni uniformes, ni pagar mensualidades.....
Y me siento extraña.
Me siento hasta indecisa.
Pero, lo más gracioso, es que me siento libre para ser indecisa, o para decidir lo que se me ocurra a última hora.
Siento una enorme gratitud por esta pensión básica solidaria que me va a ayudar a compartir gastos con mi esposo, a lo mejor, hasta salir a echar una canita al aire. No se.... la cosa se irá viendo por el camino.
por ahora, me limito a agradecer a Dios por haberme permitido llegar hasta aqui
a lo mejor, inmerecidamente, a lo mejor otras mujeres lo merecen más que yo.
pero la cosa es que en este momento, se me ha dado esta oportunidad y la tomo
con gratitud, con humildad, con agradecimiento, con alegría, y hasta con lágrimas de felicidad. Así es la vida,

LA AMISTAD

2009-08-10T18:31:00.000-07:00

La semana pasada tuve un hermoso encuentro con mis alumnas del "Rincón de los Recuerdos". Es un taller de Memoria y Desarrollo personal para personas grandes (adultos mayores) y tratamos, entre otras cosas, el tema de La amistad.
Tenía una parte científica sobre la necesidad de las mujeres de tener amigas leales y sinceras y como esa necesidad y esa plenitud de compartir con el alma, hace que el cerebro produzca oxitocina, una hormona que hace que las mujeres se unan cuando sienten peligro para ellas, sus hijos o sus seres queridos y que
proporciona beneficios, como una larga vida y mejor salud , entre otras cosas
y tenía una parte muy emotiva, donde se hablaba del valor de las amigas en
relación con la vida, los hijos, el trabajo, la ayuda que se pueden prestar, el apoyo en casos de dolor, duelos, abandonos, falta de trabajo, etc.,
Esa actividad me emocionó profundamente por la respuesta de mis alumnas al tema y me quedé pensando en que tengo pocas amigas, pero muy valiosas , pero
solo dos días después, perdí a una de ellas.
digo perdí, no porque haya dejado este mundo, sino, porque me hirió profundamente cuando insultó a uno de mis hijos, el que más apoyo me ha brindado, y del que jamás he tenido una queja, ni cuando niño, ni cuando adolescente, ni cuando adulto. Me es dificil pensar que la relacion entre nosotras pueda ser la misma. sonrío y aquí no ha pasado nada..... No, no creo que mi corazón pueda fingir lo que no siente. me siento agredida en mis sentimientos.... burlada en mis confidencias.... manipulada por los secretos....
Fuimos amigas durante 20 años.
A partir de hoy somos conocidas.... ¡ que tristeza siento ¡
no quiero juzgar.... pero el dolor del alma es más fuerte que cualquier otra cosa.
Tuvimos grandes momentos, grandes alegrías, sufrimos algun dolor juntas,
lloramos juntas.... y ahora, surge lo inevitable.... tendremos vidas separadas
se acabaron las confidencias, la complicidad, las pequeñas alegrías compartidas.. me queda el dolor de la injusticia,... el dolor de las palabras duras
los descalificativos... el tono agresivo.... y.... hasta la hipocresía final, como para arreglar las cosas y que yo no me aleje....
pero, si, no hay otro camino..... me alejo para siempre, sin pelear, sin insultar, sin ofender, sin aclarar pequeñeces, No sirvo para eso...
Recurro a la distancia y al silencio
Que pena
Esta noche brindaré una copa y la dedicaré como un tributo a la amistad que acaba de morir.

LOS AMIGOS A LA DISTANCIA

2009-08-03T20:54:00.000-07:00

Cuando comencé con la aventura esta de la computación, lo hice como un medio de trabajo, buscando material para hacer mis clases más amenas, sin embargo, hoy en día estoy "enviciada" y me paso largas horas buscando toda clase de cosas y descubrí que yo también puedo tener amigos cibernéticos.
Tengo un amigo español que todos los dias me manda cosas bonitas, otras no tan bonitas, y algunos poemas subidos de tono que harían que mi esposo se enojara muchísimo si los leyera, pero no me preocupa mucho, pues supongo que habrán otras muchas personas a las que les llega el mismo poema.
Tengo otros amigos con los que comparto algunas aficiones, un cubano, un argentino, un mexicano y una amiga española encantadora con la que compartimos muchas cosas en común.
Estoy tratando de ubicar antiguas amigas que se fueron un día al extranjero, pero no he tenido suerte, o a lo mejor si, porque si las hubiera encontrado me faltaría tiempo para conversar.
¿Que esto es entretenido? Rotúndamente si
¿ que me falta tiempo para otras cosas? también rotúndamente si.
Pero... en defensa a mi misma.
Lo paso tan, pero tan bien con mi notebook
creo que mañana le voy a escribir unos versos al pobrecito, porque trabaja todo el día y no lo dejo descansar.
Bueno.... así es la vida y así estan las cosas.
Mañana debo levantarme temprano y salir
buenas noches fiel amigo. ahora ya te apago.

ESTAS COSAS MODERNAS

2009-07-25T20:37:00.000-07:00

Creo que los jóvenes de hoy son tan privilegiados.
todas las cosas modernas están a su alcance. celulares, videos, cámaras, todas las cosas que yo nunca tuve ni soñé en tener. Hasta el trabajo escolar es muy fácil. Ya no hay que leer ni estudiar para hacer un trabajo. Sólo "bajarlo" de la Internet.
Sin embargo, también yo he podido disfrutar algunas cosas. Mis hijos me han ido enseñando de a poco (descubrí que me gusta esta cosa) y a veces me paso largas horas con mi amigo Google, que es muy sabio, y me contesta todo lo que le pregunto . Y a veces no me contesta, pero solo porque no supe hacer bien la pregunta. Investigo terapias alternativas, chistes de viejitos, chistes blancos y de los otros. Muchos libros, hobbies, en fin, de todo. He leído cosas que nunca pensé en averiguar, y ocupo mucho del material que leo para desarrollo personal.
También tengo amigos cibernéticos al otro lado del mundo. amigos españoles, cubanos , mejicanos, que no conozco en persona, pero nos escribimos y compartimos conocimientos y cosas bellas.
Me considero privilegiada por esto.
Conocí lo bueno de la vida antes de que fuera demasiado tarde.
y... sigo curioseando y aprendiendo lo que me gusta.
Doy gracias a Dios por mis hijos, que me regalaron este computador, me enseñan a usarlo, me ayudan con lo que no puedo hacer y tienen paciencia para no retarme cuando me equivoco de puro porfiada.
lo lamento mucho por los que no han tenido esta oportunidad
¡ se han perdido algo grande ¡

GERTA ... Y MIS RECUERDOS

2009-07-25T19:48:00.000-07:00

No se si es el frio del invierno, o los años que me están pesando, pero me siento un poco melancólica. Recuerdo cosas que había olvidado completamente, pero en algún momento se activó mi "archivo" y vuelven a mi memoria los recuerdos tan frescos como ayer. Algunos son muy bellos y me emocionan. Otros son desagradables y no los quiero tener presentes. y sin embargo... ¡están ahí ¡
talvez esperando un momento de flaqueza para aparecer de nuevo y turbar mi paz
Cuando cierro mis ojos y pienso en las cosas bellas que me han ocurrido.... es como si el tiempo se hubiese detenido.
Una vez conocí a una enfermera alemana, se llamaba Gerta y creo que el apellido era Holstein, o algo así.
Nos conocimos de manera increíble.
Yo estaba en la habitación de una clínica, tras largas horas de trabajo de parto, y sin la suficiente dilatación no me llevaban a la sala de parto, así que como toda mujer normal, lloraba y gemía con las contracciones, en la privacidad de mi cuarto, sin nadie a mi lado. Cuando de pronto, se abre la puerta y entra Gerta y me habla duramente: "Mirre señorra. Ud no dejar dorrmirr a mi señorra¡
la verdad es que no le entendí lo que me decía, así que cuando se me pasó la contracción recién pude darme cuenta que era una enfermera particular que estaba cuidando a una mujer que ya había dado a luz. Le expliqué que había roto la fuente a las 9 de la mañana, eran las 12 de la noche y ya no soportaba los dolores. Ella solo me preguntó que edad tenía. Le dije que iba a cumplir 27 años y ella me respondió: "Ah, porr eso sufrre tanto. porrque Ud. ya está muy vieja"
¡ plop ¡ Pienso que me diría hoy , sabiendo que ahora si que estoy muy vieja ¡
Sin embargo, a pesar de lo dura, era muy buena esta alemana... Le dió una pastilla para " dorrmirrr a su señorrra"
y cuando se quedó dormida, se vino a mi pieza a acompañarme. me tomaba la mano cuando me venían las contracciones y me contaba historias para entretenerme y me olvidara del dolor.
Una historia que me contó se me quedó grabada por lo impresionante.
Me contó que su mamá era enfermera en un hospital alemán y en el tiempo de la segunda guerra mundial ella la llevaba al hospital a su trabajo para tenerla a su lado. Había un oficial de la Gestapo que sospechaba que ella era de origen judío y siempre iba a molestarla en su turno, le hacía preguntas y se iba aún más molesto de lo que llegaba.
Un día, trajeron a un soldado alemán muy grave, con una herida de bayoneta en el vientre y cuando su mamá fue a curarlo, el alemán le ordenó secamente: No, que lo haga ella, de tanto venir aquí ya debe saber hacerlo.
Ella estaba jugando, por lo que tenía las manos sucias y no quería hacerlo, pero su mamá le susurró, Hijita, hazlo, por amor de Dios. y ella, que solo tenía 7 años, tomó la aguja y la enhebró para coser al soldado, aunque no sabía cómo.
El soldado estaba consciente y cuando vió que la niña vacilaba, le dió ánimos y le dijo, "cóseme sin miedo, yo te voy a ayudar" y tomándose la carne sangrante de la herida,se metió los intestinos adentro y sostuvo sus carnes cerrándo la herida con sus manos para que la chica lo cosiera.
Ella lo hizo como pudo y el soldado perdió después el conocimiento.
Un tiempo despues llegaron los aliados y su madre la trajo a América (eran las dos solitas)
Me contó además que siempre guardó este recuerdo doloroso, por lo impresionante para ella y porque sabía en lo profundo de su corazón que con la enorme herida curada además con sus manitos sucias, el pobre soldado debía haberse muerto de la infección.
Pasaron muchos años, su madre falleció y ella empezó a ganarse la vida como enfermera, y hacía trabajo nocturno cuidando enfermos porque era mejor pagado. Me contó que un día, saliente de noche, se moría de hambre y pasó por un local de comidas "La Fuente Alemana", a servirse algo.
Cuando fue a pagar, el dueño , que estaba en la caja, le preguntó si era alemana,
si acaso había estado en la guerra donde el había sido soldado de infantería y ella le contó su historia. El dueño la quedó mirando y de pronto como que se trastornó. Se sacó la chaqueta, la camisa y ella pudo ver una cicatriz antigua en su vientre, donde aún se veían unas puntadas muy feas e irregulares. El hombre parecía un loco, y llamó a los empleados y les dijo, Miren, Conozcan a esta señora. Ella me salvó la vida cuando era apenas una niñita y me cosió mis heridas...
Gerta no podía creerlo, pero las pruebas estaban allí.
Era una alemana fría y un poco dura, pero mientras me contaba aquello, sus bellos ojos estaban llenos de lágrimas y los míos también....
No se que habrá sido de ella.
Nos perdimos por los caminos de la vida y no volvimos a encontrarnos.
Me gusta pensar que tuvo una vida mejor.
Pienso que merecía algo muy bueno (aunque me haya tratado de vieja a los 27 años)
Si Dios la salvó de la guerra y los campos de concentración junto a su madre, fue por algo bueno.
Quizas ella me borró de su mente y nunca más me recordó.
Pero yo siempre la tuve en mis recuerdos .
Ojalá hubiesen muchas Gertas en este mundo y sería un mundo mejor.

DIVAGANDO

2009-07-21T19:40:00.000-07:00

¡ Que contradictoria suele ser la vida¡
Para algunos puede ser corta y plena
para otros vacía, amarga y solitaria
Para los menos... larga, dulce y bella

¿ Es vivir acaso dejar pasar los días
sin buscar en la profundidad del alma
la razón y el porqué del existir
sin pensar siquiera en el mañana?

¿donde está el milagro de vivir? a veces me pregunto
Está presente en todo tiempo cosa y lugar
en los animales, la tierra, los árboles y el campo
en el agua de la fuente y en lo profundo del mar

En los juegos acelerados de los niños
en el cansado y lento caminar
de los sabios y silentes hombres viejos
cuya experiencia no sabemos valorar

¿que separa a la vida de la muerte?
¿que separa a la luz de la oscuridad?
¿que separa a la alegría del dolor?
¿que separa al Mal de la Bondad

¿cómo enfrentar aquel día señalado
en que se cumpla lo inevitable?
Si no hemos preparado nuestra alma
para enfrentar un destino inexorable

Habrá pasado la vida como un soplo
sin haber salido, quizas, de la rutina
Solo quedará la postrera esperanza
de alcanzar a ver la Luz Divina

RECUERDOS

2009-07-21T18:04:00.000-07:00

Pasan lentos los minutos. El sueño se ha ido
miles de ideas, recuerdos fugaces llegan a mi mente
Trato de pensar...más, divago media adormecida
tu imagen me llega de manera inconsciente

Recuerdo tu cálida sonrisa. Tus ojos sinceros
el rubor que me invadía cuando me mirabas
los celos que sentía de todas las muchachas
que estaban junto a ti.. y no se alejaban

¿porqué no logré hacerme amar por ti ?
¿porqué no pude despertar tu alma dormida?
¿porqué te alejaste ese día de mi lado
negándote a aceptar el panal que te ofrecía?

Talvez no quisiste hacerme daño
Era sólo una niña... quizas ... no lo sé
Resuenan en mi mente las más tristes palabras
De lo que pudo haber sido ... y no fué

DIA DEL PADRE - ¿peras al olmo?

2009-06-26T17:38:00.000-07:00

El Domingo pasado se celebró el Día del Padre, y me parece que fue el día perfecto, temprano llamó para saludar Cesar, el hijo mayor de mi marido y que yo quiero muchísimo, es pelirrojo, muy alegre y simpático, casado con una morena chiquitita que tiene nombre de muñeca, Marisol y tiene dos niñas, una lola que ya se hizo independiente, Martita María y la pequeña Valentina que es un tesoro de niñita. Al almuerzo nos reunimos con Sandra, Jaime y familia para celebrar juntos.
pensé que estaríamos mas bien solos, pero llegó mi hija Paola, mi hijo Angelo y mi otro hijo, Carlos, me ayudó a cocinar. Lo pasamos tan bien, fue todo tan agradable.......... eso me hace pensar en otras familias que no son tan afortunadas y que viven en la soledad y muchas veces en el hastío, sin mayores perspectivas, en una rutina agobiante.
por suerte, mi vida no ha sido así.... a veces con muchos problemas, a veces con
grandes alegrías.... pero nunca ha sido rutinaria, siempre hay algo que me saca del aburrimiento y le da color y chispa a mi vida....
tengo mucho que agradecerle a Dios y me da un poco de remordimiento el hecho de que me he puesto floja para ir a misa, no lo he visitado en su Casa...
rezo todos los días... y si me desvelo.... rezo en silencio un Rosario a la Madre o la coronilla de la Divina Misericordia...
ahora que estoy más vieja, se siente con más fuerza el llamado de Dios y también son más fuertes las dificultades para seguirlo..
a veces un cura mañoso te aleja de una iglesia, un cura severo de criterio estrecho puede hacer mucho daño a los feligreses y bajar la cuota de fieles....
pero...¿quien le va a quitar lo cuadrado?
De repente hay curas tan severos que se creen superiores a Jesucristo y El solo enseñaba amando y estos otros enseñan retando, prohibiendo, criticando, encontrando todo malo, todo perverso, todo es pecado, nadie se salva, estamos todos condenados.... ¿ que le vamos a hacer ? Lo único que sé es que no se le
pueden pedir peras al Olmo.....

EL TIEMPO 2

2009-06-18T20:13:00.000-07:00

Igual que las películas, llevamos 3 largos días esperando la lluvia (que este año se ha comportado veleidosa y esquiva)y que el servicio meteorológico de chile anunció que se venía con "TUTTI" mucha agua, mucho viento y demases. y andamos todos asustados viendo las ventanas, los techos, etc., pero todavía no pasa nada y todo ha salido al revés. Se me ocurre que el antiguo dios de la lluvia se mata de la risa con los pronósticos y hace lo que quiere. Por mi, aunque peque de egoísta, esta bien, porque la lluvia me pone triste, y el viento me asusta mucho
(herencia de mi madre, que se volvía loca la pobrecita con los temporales)
los poetas, dicen que el repicar de la lluvia es la música del invierno, pero
yo la siento más como tortura que placer, prefiero otra clase de música.
se espera todo para mañana, pero tengo mis dudas, porque mañana 19 es el día de San Expedito ... y el santito se las arregla para que no llueva y vaya harta gente a visitarlo y a pagar sus mandas. YO TAMBIEN VOY ... pero con otro fin
voy al mini bazar a vender recuerdos, y el dinero es para el hogar de ancianos que mantiene la iglesia de santa verónica, que son monjas franciscanas y por lo tanto ellas no hacen negocios, bueno, yo si lo hago y entrego la ganancia como
donación y eso si se puede hacer. así que mañana será otro día. espero que no
sea tan tremendo, egoístamente por mí y generosamente, por los pobres de mi Patria que son los que mas sufren.

EL TIEMPO

2009-06-15T18:12:00.000-07:00

Acabo de ver el informe meteorológico y dice que tendremos tres días de lluvias desde el jueves hasta el sábado..... está claro que es necesario... está claro que no ha llovido y hemos tenido hermosos días de sol en un otoño que no ha sido tal
(me sentí como la abuelita Pita por andar abrigada y tener que caminar al lado de una niña que andaba en solera, muy escotada ella)
Pero, siempre hay un pero..... no me gusta la lluvia, no me gusta que sople el viento sobre mi techo.... detesto la sensación de frío, tener los pies helados ... y el estómago bailando. Igual me armaré de paciencia y agradeceré la lluvia....
necesitamos agua y los campos también.
una vez leí un hermoso cuento que se llamaba algo así como "Bajo la lluvia" y lo leí justamente en internet. era una historia conmovedora por lo simple y humana y se lo leí a varias personas en un grupo de crecimiento personal que ya no existe, pero que me dejó grandes recuerdos, a todas les llegó profundamente. Voy a intentar pensar en ello cuando sienta la lluvia repicar sobre mi techo.
pero la lluvia tiene cosas buenas.
se lavan las calles.
se limpian los árboles del smog y de la tierra
las plantas se riegan ... GRATIS
y hay poemas nostálgicos sobre ella
Bueno, volveré a escribir cuando esté más animada...
cuando vea brillar el sol

LOS ADULTOS MAYORES

2009-06-04T18:22:00.000-07:00

Se habla tanto de los adultos mayores, como protegerlos, mejorar sus pensiones, atención de salud gratuíta, cursos en las municipalidades para estimular su memoria y para capacitarlos en alguna labor, turismo gratuíto o a muy bajo precio,
en fin, se hacen muchas cosas por ellos, pero no es suficiente.
El adulto mayor carece de muchas cosas materiales, pero es mucho más importante y más doloroso la carencia de afecto, de respeto, de amor, de compañía.
La soledad se adhiere a su alma como el frío a sus huesos.
la tristeza lo acompaña siempre, pasa a ser su sombra.
Es ignorado a veces hasta por sus propios hijos. No tiene quien lo escuhe.
y si puede intervenir en alguna conversación, lo interrumpen con cosas, como, no papá, ud, no sabe de estas cosas. O bien, No saco nada con explicarle papá o mamá, Ud no entendería....
Solo necesita que alguien lo escuche con cariño, le basta una palabra cariñosa para ser feliz un rato. Pero hasta los nietos pequeños tienen demasiadas tareas, demasiados juguetes, demasiados entretenimientos como para "perder el tiempo de jugar" para atender a los abuelos..... y que tristeza que no lo hagan
pues mañana no estarán y se perdieron la oportunidad de aprender grandes y bellas cosas de antaño, se perdieron el amor sincero y desinteresado de sus abuelitos, se perdieron la oportunidad de aprender y cuando el tiempo pase y les toque el turno de ser abuelos, quizas, podrán tener algún pensamiento para aquellos que no se dieron el tiempo de conocer, de amar, de admirar.

¿QUE FUE DE ELLAS ?

2009-06-03T18:34:00.000-07:00

No he podido encontrar a unas viejas y buenas amigas, las he encargado a cuanto conocido común teníamos, pero ha sido imposible. probablemente ellas alguna vez se acordarán de mí, pues teníamos muchas cosas en común. vivimos juntas parte de nuestra niñez y nuestra adolescencia. y cuando ya fuimos mujeres, cada una con un destino diferente nos separamos, por cosas de la vida, y no volvimos a encontrarnos. Una de ellas, María Montaldo, estudió y se recibió de Matrona y lo último que supe de ella es que se marchó a Costa Rica. otra, Filomena Ramírez se marchó a Ontario, en Canadá y lo último que supe de ella es que tenía dos lolos y trabajaba con su esposo en una carnicería que les pertenecía. tenía una casa cómoda y me animaba a marcharme a Canadá con la promesa de que ellos nos ayudarían y que no me iba a morir de frío por allá... creo que mi fobia al frío ha traspasado las fronteras... es que en verdad no lo soporto, es lo más desagradable que hay, andar entumida, con ganas de vomitar y mi esposo no me cree que yo lloro de frío, porque es una desesperación sentirme congelada por dentro y por fuera, porque ademas de los pies y las manos siento frío hasta en el alma.. bueno, otra bella persona es María Hermosilla, ella era auxiliar de enfermería en el Hospital Trudeau, y le debo la vida, pues ella se dió cuenta de mi gravedad cuando dos médicos se equivocaron conmigo y durante un año me trataron por una enfermedad que no era y casi me matan, ella me hizo internar en el hospital y logró que me atendieran dos buenos médicos que me salvaron de la muerte, cuando era muy joven y tenía una niñita de 3 años y un niño de 5 meses. nunca se lo he podido agradecer como me hubiese gustado pues la vida nos separó y tampoco la he podido encontrar,
A veces me desvelo pensando en ellas, me gustaría saber como están, como las trata la vida, si tienen una familia amorosa que las cuide y las mime. Si en este tiempo de no saber nada la una de la otra han sido felices... si pudieron cumplir sus deseos... si sus hijos se han realizado como personas... si tienen algun problema, si han tenido un buen pasar.. que hacen, como llenan sus días,
Tengo muchas otras amigas, pero a las demás las veo de vez en cuando, nos llamamos y comadreamos por el aló, pero me gustaría hacer un gran encuentro y verlas a todas juntas.... aunque a lo mejor hasta nos cuesta reconocernos.
me gustaría encontrar a Solange Labra, a Hilda Ramírez y recordar todas las
"aventuras" que vivimos juntas.... quizas, algún día las vuelva a ver.

¿COMO LLENAR DE VIDA LOS AÑOS.......'

2009-06-02T13:19:00.000-07:00

me nace este pensamiento pues mañana enfrento una clase dificil. vendrá una alumna nueva que sufre de gran depresión y no es para menos. hace poco falleció en un accidente de moto su único hijo y está destruída por dentro. me pongo en su lugar y puedo sentir su dolor, pero tengo 18 alumnas más que también tienen sus problemas, alumnas que tienen entre 48 y 75 añitos y algunas con toda una vida de sufrimiento y que esperan mi clase semana a semana pues saben que ademas de la clase de gerontología, viene tambien un espacio de desarrollo personal, reflexiones, un cuento bonito,(lo que llamamos una caricia para el alma) y a veces son historias muy conmovedoras, y me dicen que esta clase les cambia su vida, su rutina y no se la perderían por nada. Es halagador y gratificante que piensen eso de mi clase, pero también es una tremenda responsabilidad.
Como tocar las fibras del sentimiento para lograr un objetivo, pero también sin lastimar, sin herir a nadie..... hace poco una alumna que es ciega se quejó un poco porque a veces yo muestro algo y les digo ¡miren esto¡..... y tuve que explicarle que yo tuve amigos y amigas ciegas y que a ellos no les gustaba que hicieran diferencias por su problema físico porque se sentían discriminados y que yo no la iba a discriminar y la iba a tratar igual que a todos los demás.
por suerte entendió mi punto de vista y también se alegró de ser una más del grupo.
Hace dos semanas se integró el único varón del curso y he podido observar que, además de que el es un gran caballero y galán, mis alumnas ahora han cambiado de actitud. como que vienen más arregladitas y se muestran más coquetonas.... ¿será por las hormonas, digo yo?
en todo caso, me encanta verlas así. total, solo son juegos, no se hiere a nadie y lo pasamos muy bien.
Me queda un poco la preocupación de poder inculcarles que la vida es bella, que no importan los tropiezos si hay una mano que te sostenga, que si de vez en cuando hay que derramar unas lágrimas, haya una mano que te ofrezca un pañuelo o un abrazo cariñoso.
Me pregunto como va a ser mi vida en diez años más....
Aunque espero no vivir tanto

¿COMO LLENAR DE VIDA LOS AÑOS.......'

2009-06-02T13:18:00.000-07:00

Sindrome del Nido Vacío

2009-06-01T19:40:00.000-07:00

Hace algún tiempo estuve investigando y estudiando sobre el síndrome del nido vacío con la intención de ayudar a una amiga, pero hoy como que estoy pasando por el mismo sentimiento y ya no es tan claro ni tan válido. No tengo mayormente motivos de sufrimiento. Cuando voló mi alondra del nido fué traumático para mi por la inseguridad, porque sabía que no estaba bien y que no iba a pedir ayuda. entraba a su pieza y lloraba, la escuchaba en el teléfono y lloraba, veía sus cosas y seguía llorando. Ahora creo que está mas o menos bien, no estoy tan segura... pero ella ha cambiado también, está más madura y valora más las cosas.
Ahora se ha marchado mi ruiseñor, el que me daba alegría, el que me hacía disfrutar cosas bellas. se que está bien, en su casa propia, con la mujer que ama pero mi casa es cada vez más grande y más vacía, la siento más fría, aunque la arregle y la modifique, como que me hace falta el desorden que tenía con mi casa llena. Ya estamos más viejos , necesitamos menos y ... añoramos más....
estuve escuchando unos viejos casettes de música, de hace muchos años y en uno de ellos habían unas grabaciones de música de seriales de monitos y mis hijos las cantaban.... fue mágico... con los ojos cerrados podía verlos niños otra vez cantando junto con la música del televisor. Busqué entre las fotografías para verlos niños otra vez y descubrí que me faltan muchas fotos.... supongo que alguno de ellos se las llevó de recuerdo y de puro fresco no me dijo nada.
me queda aún un hijo menor... pero el vive en su mundo propio donde yo no tengo lugar.. he descubierto también que las noches y los días son más largos
a veces son eternos y la noche suele ser eterna si no se puede dormir
y todo por culpa del nido.... este nido que a veces fue duro si había que corregir
o muy blando y tibio si había que consolar
Mi esposo no dice nada (como siempre) pero aunque no sepa expresarlo se que también los echa mucho de menos... pero cuando está con ellos no se los dice
porque piensa que es su vida y no tiene derecho a inmiscuírse.. No es hábil con las palabras y por eso mejor se calla ... o habla tonteras sin sentido de pronto y tengo que adivinar lo que quiere decir... pero es un hombre bueno, sencillo, muy trabajador y supongo que para el tambien los días son largos, por lo que vivo inventando cosas para que se entretenga con sus herramientas..
El nido sigue aquí y yo y mi viejo tendremos que acostumbrarnos a las visitas ocasionales u obligadas de Pascua, o Año Nuevo o un Domingo cualquiera...
Tendré que recurrir a todos mis conocimientos de esencias florales y tomarlas hasta que vuelva a escucharme cantar desafinadamente y reir con ganas de las tonteras cotidianas.. Es la vida que nos tocó vivir y agradezco a Dios por eso pues ha sido una vida mucho mejor que otras que he conocido. Mis hijos son buenos, trabajadores, divertidos, ingeniosos y muy buenos mozos todos,
son sanos, inteligentes, no tienen vicios y se merecen toda la felicidad del mundo...Yo... tengo que seguir estudiando este condenado síndrome hasta que lo entienda y se la gane. he dicho

DIA DEL PROFESOR

2009-02-27T12:18:00.001-08:00

He tenido en mi vida algunos grandes profesores y maestros. tuve buenos profesores de niña y de adolescente. y en la madurez (más que madura) grandes maestros y maestras de Reiki, de Reflexología, de otras terapias complementarias y ellos despertaron en mi un sentido de vida y amor universal que cambió mi vida por completo. mi primera maestra, Pilar Martínez, Juanito Sagredo, Marcelo Cassano, entre otros, a ellos le debo mi formación y el poder entregar a otros lo que de ellos aprendí. En la Municipalidad de La Cisterna entrego a mis alumnos lo que un día me entregaron a mí y ellos serán una hermosa familia de terapeutas
que ayudarán a muchísima gente.
Hace muchos años, cuando mis hijos eran pequeños, les escribí un poema para que se lo regalaran a sus profesores en el Día del Maestro y hoy, que lo encontré en un viejo cuaderno lo voy a transcribir en este Blog para que cualquier profesor que lo llegue a leer lo haga suyo, como un homenaje a su trabajo. con cariño para Ud.

AL MAESTRO-

Cuando el Supremo Hacedor decidió montar
la enorme maquinaria del Universo
y creó los mares, la tierra, el cielo...
quizo que en su Creación todo fuese perfecto
y para lograrlo.... ¡ Creó al Maestro ¡

Tomó entonces una gran dósis de paciencia
la mezcló con un poco de rigor, de bondad
le agregó prudencia, firmeza, humildad
mucha sabiduría, amor y fortaleza
rectitud. vigor, honor y dignidad

A estas virtudes les dió su Luz Divina
les otorgó una enorme y gran vocación
De todos los oficios. ¡este sería el más noble¡
A las semillas vivientes entregaría su vida
para madurar los frutos, con tierna devoción.

De sus manos inmaculadas surgieron entonces
maestros y maestras que con dulce ilusión
van por este mundo entregándose por entero
a este oficio noble que no trabaja por dinero
y donde la única retribución es la del Amor

Así, el ilustre Decano de la Universidad
el oscuro y olvidado maestro pueblerino
el agitado maestro que corre por la ciudad
la infatigable maestra que entre sus propios niños
y los niños ajenos va prodigando su cariño

Aunque su destino los lleve por rumbos diferentes
y en distintos lugares ejerzan su labor
comparten el mismo sino que la vida les dió.
Todos luchan por igual ... ¡todos entregan su calor ¡
Todos los maestros son iguales a los ojos de Dios.

Y en la Hora Suprema..... cuando llegue el momento
de descansar para siempre... ¡ Viajar al infinito ¡
al Maestro aún le aguarda otra tierna tarea...
Trabajar en el cielo. Ser guardianes benditos
y en un dulce destino... ¡ cuidar de los angelitos ¡

Y en cánticos celestiales... esos alumnos perfectos
entonarán alabanzas, les brindarán su ternura.
Vivirán para siempre rodeados de Gloria,
arcángeles, serafines, paz, amor y dulzura

Un saludo especial a las profesoras Alicia Pardo Roel y Georgina Verdugo Rojas

DIA DEL PROFESOR

2009-02-27T12:18:00.000-08:00

SOÑANDO DESPIERTA

2009-02-27T11:47:00.001-08:00

A veces los sueños no tienen límites, no pueden medirse, no pueden ser catalogados, porque solo son sueños. Aquí va una muestra de ello.

SOÑANDO

En este mundo loco, agitado e inscontante
poblado de innumerables soñadores
algunos pesimistas sueñan en blanco y negro
los más optimistas sueñan en colores

A veces, el soñar puede ser descabellado
en general, para los descontentos e inconformistas
Hay burros que sueñan que son eruditos.....
Hay más de un desafinado que cree que es artista...

Todos tenemos sueños locos. Abierta u ocultamente
soñamos con imposibles... ¡soñamos con millones ¡
yo, para no ser menos, tejo mi propio sueño....
En mi fantasía.. ¡ quiero ser Tele en colores ¡

Si como a Cenicienta, mi Hada apareciera
y ¡ zaz ¡ me transformara... ¡que feliz sería ¡
com mis relucientes veintiseis pulgadas
¡ A mi alrededor el mundo giraría .......¡

Los que viven junto a mi... y me aman
no me miran al hablar ... ¡ Observan la pantalla ¡
absortos y expectantes... No recuerdan lo que dije
Cuando juntos cenamos... ¡comen. miran y callan

Es el amor de la costumbre. Quieto y silente
Con el televisor la cosa es diferente...
si pestañea o altera sus colores..... puf..
todos reaccionan en forma vehemente

Si estoy pálida y demacrada... Es falta de maquillaje...
pero el tele empalidecido... ¡puede ser cosa grave ¡
Si me callo y no hablo.... ¡es cuestión de mal carácter ¡
pero la tele sin audio.... es para desesperarse

Si por distracción o aburrimiento repito algo
¡Si, ya lo dijiste ¡ me cortan bruscamente
más, aunque la tele repita y repita los mismos comerciales
los ven y los encuentran cada vez más atrayentes

Si afirmo algo que les parezca sorprendente
me miran en son de duda y de incredulidad
pero si agrego..¡ Lo dijeron en la tele ....¡
de inmediato se acepta cualquier banalidad

¡ como no desear ser tan rutilante estrella ¡
ofrece películas añejas ....y tiene sus adeptos
también los monos, las teleseries, los estelares....
¡para que decir los programas en vivo y en directo ¡

Si hasta la política también entró en escena
desplazó con su poder las películas más sangrientas ¡
anulando cualquier programa pacifista o cultural
mostrando una entrevista cruel, mordaz, violenta..

Si fuese televisor... tan solo me bastaría
un coqueto pestañeo... o un cambio de colores
para hacerme notar .. ¡provocar un desconcierto ¡
¡comprobar como aman al amor de sus amores ¡

Me divertiría callando y viendo ajustar controles
haciendo saltar la imagen, alterando la programación
enredando teleseries, repitiendo comerciales
cambiando franjas politiqueras por películas de amor

Mientras me come la envidia... ¡ te miro televisor ¡
veo que alucinados te contemplan con amor....
Recuerdo y río por dentro.... ¡ Si lo dijo Calderón...
"En la vida todo es sueño" .... y los sueños...sueños son

SOÑANDO DESPIERTA

2009-02-27T11:47:00.000-08:00

POEMA A GABRIELA MISTRAL

2009-02-27T10:45:00.001-08:00

Creo que he llegado a la edad en que se vive más para recordar que para actuar.
buscando cosas viejas encontré este cuaderno donde escribí (o traté de escribir) algunos poemas. Encontré de todo, cosas que escribí para mi esposo, para mis niños, para mis amigos, en fin, de un cuantuay. así que decidí copiarlos en este blog para sacarlos de mi oscuro cuaderno. este es para la Gaby y lo titulé:

A GABRIELA - MUJER

Desvelada esta noche estoy pensando en ella
en el quieto existir de su intimidad...
me pregunto ¿como fueron tus noches vacías?
en la soledad de tu cuarto, sin más compañía
que el rumor de las hojas, las pálidas estrellas
tu inseparable pluma.... tus silentes compañeras

Me pregunto el porqué de tu vida solitaria
si cada fibra tuya estaba hecha de amor
si tu alma era una fuente plena de ternura
si de tus pechos secos manaron savia y dulzura
para alimentar con versos de mágico candor
los hijos y las hijas que tu vientre no albergó

¿cuantas veces tu almohada fue muda testigo
del amargo llando, del hondo suspirar
de tu alma atormentada por el profundo anhelo
de amar y ser amada con loco desvarío?
soportando la tibieza de tu lecho vacío
ocultando a los demás tu tristeza y tu pesar

Así volcaste en versos cálidos y puros
toda tu increíble capacidad de amar
tu canto dulce y bello, el sentimiento profundo
anidado en tu alma brotó en un caudal
de palabras y emociones. tus pensamientos ocultos
vieron la luz del día y reconocimiento universal

Por todos conocida, por todos admirada
dejaste esta vida con suave resplandor
Más, mientras haya alguien que lea algún poema
Mientras broten cardos y lirios en flor
¡ Tú seguiras viviendo, divina Gabriela ¡
¡Seguirás viviendo¡ en la palabra AMOR

POEMA A GABRIELA MISTRAL

2009-02-27T10:45:00.000-08:00

Navidad

2008-12-25T19:15:00.000-08:00

¿porqué la Navidad me pone sentimental?
no lo se.... solo se que a mucha gente le pasa lo mismo. es una mezcla de alegría y tristeza, de gozo y paz, de sentimientos de generosidad y también un poquito de
egoísmo.
quiero estar sola y también muy acompañada, quiero recibir algún regalo bonito y regalar yo todo lo que tengo.
pasa el 25 y el 26 ya no es lo mismo. ¿ te pasa algo parecido?
¡ cuéntame por favor¡